Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Vote: Нужны ли такие рассказы?(продолжение)

Уважаемые форумчане и форумчаночки!
Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик.
А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности?

В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов.
Так что пока я вторую часть не выставляю.

Спасибо всем!
Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.

 Отправлено: 23.07.10 08:39. Заголовок: ain-2 Это вы к слову..

ain-2 Это вы к слову о его квалификации? Да, девушка, судя по другим роликам с ее участием - очень живая, динамичная и по здоровому эмоционально насыщенная. Но мне кое-что из его ответов пришлось кстати.

 Отправлено: 26.07.10 07:17. Заголовок: Повесилила новость) ..

Повесилила новость)
http://news.mail.ru/society/4136289/<\/u><\/a>
Самый смешной комментарий:

Американские ученные боятся остаться без работы, и придумывают новые симптомы!

 Отправлено: 26.07.10 08:35. Заголовок: А я ещё и летаю во с..

А я ещё и летаю во снах.

 Отправлено: 26.07.10 18:22. Заголовок: Фи. Чёрно-белые сны ..

Фи. Чёрно-белые сны - это так скучно.

 Отправлено: 27.07.10 01:20. Заголовок: Я вообще не понимаю,..

Я вообще не понимаю, как можно видеть чёрно-белый, если в жизни этого нет? Я не помню, какие цвета бывают. Но если бы были другие - наверно бы помнила?
И ещё думала, что летают все. И очь удивилась, когда сын не смог припомнить, чтобы "летал во сне".
А некоторые летают только в юности - слышала такое.
А однажды я плыла по морю - где-то на островах, а подо мной стала начинаться видна огроменная впадина (резкое опадение-яма) - ужос какая (высотой может с высоченный дом). А я плыла с маской и в ластах. И обнаружила страх заплывать в неё, вроде вот я упаду. И сразу вспомнилось точно такое состояние, когда во сне чтобы полететь нужно было шагнуть с балкона, но... перед этим УБРАТЬ сомнение (потому что знала - не уберу сомнение, упаду вниз, а не полечу). И запомнилось пограничное состояние - до того, как чистое намерение станет без примеси сомнения - в эту секунду и нужно отталкиваться от перил.
А бывало что просто поднималась в воздух с места - к потолку комнаты и там висела. Или по воздуху перемешалась чтобы быстрее. И всегда удивляет, что другие не удивляются, вроде и не видят, как я ловко умею подниматься и висеть.

 Отправлено: 28.07.10 09:25. Заголовок: Ну вот. Я седня ушла..

Ну вот. Я седня ушла с работы.
Не глюк значит был.
После того вторника доработала неделю легко. Правда сделала всего одно платье. И предыдущее доделала, там оказалось больше чем на день из-за количества деталей и рассчётов (давено таких трудоёмких не было).
В пятницу я уже увеличила и распечатала нужного размера картинки (2 шт, которые были сделаны для будущей вышивки более 4 лет назад, одна из них почти метрового размера ), а вчера уже пилила подрамник под конкретную картину. И намерена сшить шедевр. Правда я не шила лет эдак десять, но почему-то думаю, что сделаю НеЧто.
Сделать подрамник и натянуть его в моём случае 50% дела. Ещё 10% сшить. И 40% - закончить полностью.
В понедельник я опять не пошла на работу, но культурно отзвонилась (а поговорить с хозяйкой в пятницу как запланировала мне не удалось - она ушла раньше чем я пришла. Вот и провела беседу сегодня. Объявила что хочу брейк, чтобы сшить картину. ( с тех пор как я расслабила сумасшедшую гордыню - теперь спокойно говорю о картинах, показываю и вообще веду себя довольно открыто, и нету затора-стопора, который всегда не позволял мне об этом распостраняться или кому-то показывать (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). А теперь я не только всем сообщила что сошью картину или я не я и считайте меня лузером, но даже и показала макет (удивляясь на себя и отмечая, что это ОЧЕНЬ легко и совсем естественно. И между прочим замечая нежелательное непонимание (про которое всегда знала) или безразличие - меня это как-то нисколько не обижало. Вот она - работа суслика!

И опять я делаю предсказание, что меня ведут и всё это "неспроста". И сегодня - если бы она стала уговаривать... Но... всё сделалось так, как лучше. Ведь перед смертью не надышишься? Лишняя заработанная сотня-тысяча ничего принципиально не меняет. Она меня отпустила леХко. Пожелала удачи и сказала что позвонит только в случае эмердженси, но не раньше сентября (я подумала - октября-ноября)
А энергия на творчество встала в полный рост СРАЗУ после решения уходить с работы = это просто МИСТИКА! Она чувствовалась прямо близко к кистям рук. (Если после всго я тут расписала я не сошью что задумала - кройте меня позором!)

Кстати, уйти в отпуск (хоть и долгий) или уйти с концами - это совсем РАЗНЫЕ реакции организма.
Сегодня уже не плакалось, а РАДОВАЛОСЬ в полный рост. Наверно я научаюсь доверять существованию (так и не хочется писать "существованию", а хочется сказать АНГЕЛАМ)
От маркетной зависимости я тоже вроде избавилась. И вообще даже не убежав с маркета, что само по себе поразительно (и даже не знаю или это хорошо, может вовсе не правильно!)

ну вот собственно. милапреса проверяет работы теорий на собственной шкурке!
и понятия не имею куда приведут мои ангелы.
ну вощем я не прощаюсь. Просто делюсь открытиями и собственно радуюсь наверно.

 Отправлено: 28.07.10 18:08. Заголовок: Здооооорово! Я через..

Здооооорово! Я через каждые 1.5 года (весной) тоже увольняюсь с работы - и отдыхаю по 4-7 месяца - всё лето обязательно.
Вот мне нравится в milaprese, что она идёт работать, когда у неё есть денежки. А я, пока у меня есть деньги, ни на какую работу устраиваться не хочу - отдыхаю, пока не истрачу все баблосики.

цитата:

с тех пор как я расслабила сумасшедшую гордыню - теперь спокойно говорю о картинах, показываю и вообще веду себя довольно открыто, и нету затора-стопора, который всегда не позволял мне об этом распостраняться или кому-то показывать (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). А теперь я не только всем сообщила что сошью картину или я не я и считайте меня лузером, но даже и показала макет (удивляясь на себя и отмечая, что это ОЧЕНЬ легко и совсем естественно. И между прочим замечая нежелательное непонимание (про которое всегда знала) или безразличие - меня это как-то нисколько не обижало. Вот она - работа суслика!

Так и не написала, как ты расслабила сумасшедшую гордыню = финальная часть индийской эпопеи. Я кстати после этой цитатки, утром сегодня понял, что у меня сумасшедшая гордыня - так как я среди друганов и на работе, не распостраняюсь о своих увлечениях эзотерикой (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). Я иногда говорю, но они морщат лицо. Шпарило сегодня нехило, возможно тоже буду говорить спокойно про проработки и медитационную хуйню.
С чего взяла, что это работа суслика?

Я знаю одно дерево - уже 15 лет, я представляю себя именно им в заземлении - так вот, только сегодня выяснил, что это огромное и высоченное дерево - Ясень! По листкам и веткам определил в инете, вчера холодненького пива попил сидя у ствола, хотя раньше почему-то думал, что это дуб.

 Отправлено: 28.07.10 18:43. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Я чер..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Я через каждые 1.5 года (весной)

Чудеса арифметики и астрономии нам продемонстрировал простой ленинградский пролетарий Серёга.

 Отправлено: 28.07.10 22:14. Заголовок: Antar Dhan Чудеса ар..

Antar Dhan

цитата:

Чудеса арифметики и астрономии нам продемонстрировал простой ленинградский пролетарий Серёга.

5 минут здорового смеха!
Пасип, Антаро, повеселил!





СЕРЁГА

цитата:

С чего взяла, что это работа суслика?

Пошутила. Не знаю что помогло, но это случилось вот совсем недавно.
Мне всегда казалось, что "люди в основном не понимают ценностей, а восхищаются одинаково - хоть Фаберже, хоть рыночным "искусством".
Не всем же досталось воспитание глаза, что называется.
И вот сейчас я понимаю ровно так же - да, далеко и редко когда у чело "глаз воспитан" и умеет видеть ценности и отличать от сусальных подделок. Но теперь мне это НЕ КОЛЫШЕТ. Какие есть - Бог их всяких любит. Мне нужно показывать не потому что важно получить от них что-то (типо восхищение), а потому что "никто не зажигает светильник чтобы поставить его под стол". Теперь это МОЯ проблема: есть светильник? - Не колышет - ставим его на видное место и живём себе ровненько как сердце велит.
Гордыня не давала показывать потому что понимала: показывая ХОЧЕШЬ ПОНИМАНИЯ (умствование в чистом виде). А раз его не будет, типо, что проку показывать? Получается что Крутому Перцу Репке - нихто не ценитель!
А раз не ценитель - Репка обидится и пойдё в норку!
...
Такое дело.

В итоге гордыня управляет вообще-то НЕ ТУДА.
Птица ж расправляет перья не потому что гордая красотой?

Смешно немного, теперь показывая хоть бы уборщице Марте или Доре, которая в когда-то маленькую картинку по случаю видела и не смогла отличить ВЫШИТОЕ лицо, думала НАРИСОВАННОЕ (и это в профессиональном модном швейном бизнесе?!!) - так вот показывая я отлично сознаю и замечаю, что играю роль, но это пофиг - никто не видит ни Арт, ни роль. Люди просто выполняют движения, типо разыгрывают милые спектакли - ничего так уж позорного в этом нет. А вполне безобидно. А сами люди очь милые и доброжелательные - разве мне не следует быть хоть чуточку попроще и подоброжелательней самой?

Ещё ранбше помню стыдно было за человеков частенько. Опять гордыня - матушка! Вот она родная много чего выделывает...
Ну да лано... уж какая есть - вся моя.

цитата:

высоченное дерево - Ясень!

Ну ты там не забыл "спросить у Ясеня где моя любимая", Чтобы "Ясень покачал тебе какой-то там листвой"?


Сегодня проснулась ажно в шесть или около того. Сначала наслаждалась тишиной, потом пошла на море раненько, тамо хоть ветерок и жарина терпимая. И не помню что ли? - вроде сегодня тихо - неужели не поёт? Наверно запоёт или позабыла. Уже много месяцев поёт внутри не переставая в любой момент - хоть с мелодией со словами, хоть без слов - всяко! Чтобы молчало - вроде нету такого. Может потому и тишина утром была особенная, что молчало? Не знаю.
Ещё как-то само наметилось - нужно собрать вечеринку, чтобы отметить мой символический (или настоящий) уход с работы.

 Отправлено: 29.07.10 01:51. Заголовок: Я устраиваюсь на раб..

Я устраиваюсь на работу осенью, а увольняюсь через 1.5 года - весной.

 Отправлено: 29.07.10 02:13. Заголовок: СЕРЁГА Ты чо не пове..

СЕРЁГА Ты чо не повеселился от Антаркиного замечания?
Он жеж какой дивный юмор продемонстрировал!

Вспомнила ещё всё смешило сёдня поутряне. Лёгкое движение мысли и... на бегу хохочу, припомнила "ржёт как лошадь пропитым голосом" - тоже новый взрыв вызвало!

 Отправлено: 29.07.10 05:23. Заголовок: Про светильник класс..

Про светильник классно! Чего-то мне не смешно :(

"Хуй не стоит и грустно тебе?
Нечего было мобилу носить на ремне".

 Отправлено: 10.08.10 03:09. Заголовок: План посещения ашрам..

План посещения ашрама исполнился. Оставаться в Пуне дальше не имело никакого смысла.
Вернулась на вокзал и вскоре снова оказалась в поезде до Гоа. Неуловимая Репка-milapres (кличка в известных кругах) продолжала катиться под откос. (Или на юг страны – к морю и гамакам).

********


Сошла с поезда ещё до полудня. Место, куда привёз очередной «голубой вагон» – оказалось полное говнище. Даже не верилось, что «это вот и есть знаменитое Гоа?!» А не верилось правильно, потому что я не вышла там, где советовали попутчики-индусы. Почему-то показалось, что они снова ошибаются. Много раз казалось. Когда индус говорит «выходи тут», то частенько думается, будто он выражает своё пожелание, а вовсе не информацию, куда мне реально нужно. От них странно веет каким-то отсутствием понимания и, если можно так выразиться «простословием». В итоге я проехала-таки дальше – до конечной. Более надеясь на соответствие названия станции – конечная называлась «Гоа», - чем на правильный совет. Это же я дважды провернула в Бомбее, - там тоже главная станция-Центр задолго до конечной с названием Бомбей, - и приходилось возвращаться электричкой. Вероятно, такая индийская особенность – называть именем города или штата вообще окраинную станцию, а вовсе не центральную.

Короче, вскорости уразумев «что-то тут не так» – удалось пересилить нежелание контачить и таки выспросить инфу у продавца местного магазинчика. Тот разъяснил, что нужно ехать на автобусе – около пары часов – показал путь к автовокзалу, написал название нужных городков.
Дошла до вокзала, села в автобус. Приехала фиг упомнишь куда. Жара, гостиниц нету. Пляж далеко и дрянной: песок до горизонта... (искупалась без всякого энтузиазма). И снова пошла чего-то искать. Где-то купила и выпила пива и поняла, что совершенно ничего не хочу, только опять намаялась бродить. И фоном – постоянная неудовлетворённость очередным «курортом»... Хотя городок скорее интересный, чем нет. На горках – очень живописные домики, и много местечек, радующих глаз художника. Но жара, сонная атмосфера нескончаемой «сиесты», отсутствие нормальных гостиниц и бессмысленность пребывания доконали часа примерно через три.

Вобщем, оттуда я тоже уехала. Как тот колобок – я уходила «и от дедушки и от бабушки», но куда катилась – непонятно. К вечеру принесло в какую-то деревеньку под названием Anjuna beach....
Вышла с автобуса, посмотрела с чёрного, будто напрочь прокуренного, обрыва в море и резюмировала: «ну и ни хуя же – это Гоа!?!»... А следует напомнить, что любые радости путешествия на тот момент постоянно упирались в мешающую жить сумку, в которой так ни разу и не одетые юбочки, и довольно тяжёлый комп, который негде заряжать. К тому же всё время сопровождало постоянное и очевидное отсутствия желания что-либо писать.
В конце концов удалось найти ночлег, какой хотела. Но это не помогло – никакой радости как не было, так и не появилось – ни вечером, несмотря на недурное пиво, ни наутро. Правда в деревеньке всё же удалось одеть себя «отдыхающей туристкой» и поотдыхать, типо... Но уж слишком пусто.
Местечко похоже на затрансованное энергетически – гнездо паука, где ловят зазевавшихся балбесов-туристов. Русских слышно повсюду. (С двуми вновьприбывшими тетками-москвичками поговорила ещё вечером).

Короче, утром я сходила на пляж и отчалила оттуда в обед... Это оказалось не моё место. Сейчас, если анализировать, можно сказать, что поселеньице похоже на искусственно придуманный «рай» для торчков. Гашиш, вроде бы, там дешёвый – привозят из Афгана. И все поголовно курят. Вероятно, поэтому и висит атмосфера затрансованности – ОТСУТСТВИЯ во время присутствия. Не люблю такого. Будто под морфием: «то, да – не то».

Опять на автобусе вернулась на вокзал, села в поезд и... покатила в Керала (штат, рекомендованный испанцем в Пушкаре). На самом деле хотела попасть в другой городок в Гоа, но невольно экспромтом получилось уехать в Керала. Потому что не захотела на ночь выходить с поезда в заранее запланированном Canacona (место для туристов в Гоа). Оно оказалось и хорошо, что не вышла, иначе оплевавшись на той станции ночью – очень вероятно – до туристического Canacona Beach я так и не доехала бы никогда. – Уехала бы следующим поездом фиг знает куда! (Если бы он был... Станция, как обнаружилось впоследствии, оказалась очь позорной. Просто повезло, что не вышла ночью).
В поезде повезло расспросить у попутчиков-пареньков о местах, которые интересно посмотреть в Керала (через усилие стала общаться). Отметили несколько мест на плохонькой карте – всё какое-никакое подспорье. Кстати, там мне удалось уже напроситься к парню на верхнюю полку, чтобы там лежать хоть и тесно, а не сидеть мучительно всю ночь. Вдвоём на верхней полке – всё равно свободнее, чем впятером на нижней. Так мы учились преодолевать природную гордыню.

Итак, часов эдак в 10 утра русская «туристка» Репка вышла из поезда... не помню где. И через пару часов на автобусе – попала в городок Alapuzzha (или Allepey, что по-индийски почему-то одно и то же) ... Хранилова, чтобы сдать сумку, не оказалось. Пришлось, побродивши по близлежащему райончику и прикупив пожратки – двинуть на пляж с вещами (там у берега я намеревалась найти комнатку).

И снова... Собственная наивность и «индийское гостеприимство» сыграли на мне позорный марш Мендельсона: автобус скинул дурышку на конечной, обежав все немыслимые закоулки городка, но так и не добравшись до моря! Никакого пляжа, и никакого «туристического района» не наблюдалось и в помине! Только позабытая Богом железнодорожная станция... По которой не ходят поезда... И это после почти 50 минут тряски в автобусе!
Попробовала было «качать права», - ведь спросила же у кондуктора заранее, «едет автобус к пляжу?», и тот радостно подтвердил «да-да-садись!»… Но ничего особенного «накачать» не вышло: всё равно уговорили… Водитель уверил, что соседний автобус отвезёт куда надо (бесплатно). – Верить просто ПРИШЛОСЬ, потому что выбора не было. И конечно совершенно напрасно – автобус вернул метров на 100 назад, и снова высадили, уверив, что «пляж – ТАМ!». До этого «там» (за поворотом) следовало пиздякать пешочком хрен знает сколько! Нравилось это или нет... А ведь тогда мне ещё не выловилось, что «страдание я ВЫБИРАЮ сама» – тогда я понимала, что «лузер и жертва грёбаного индийского заговора тупых скотин». Так что тащиться с сумкой пешком мне было так западло, что хоть в петлю лезь! Но ведь скотины мне снова никакого выбора не оставили? Так что, весьма злостно проматерившись и искусав собственные локти за совершённую ошибку (типа сама выбрала wrong bus) – приходилось всё же принимать: в Индии к туристическому пляжу автобусы не ходят, и нужно ползти по заданному маршруту на своих двоих. Или звать рикшу, что сделать я никак не могла, дико ненавидя всю их грёбаную братию «специальных мафиозников»

Пляж оказался на вполне диком берегу. И никакого такого – «жилья для туристов», а только стайка индусов у рыбачьих лодок и... позже – стая ворон, которые в этот раз ВМЕСТО индусов, но точно так же – натурально затолпились вокруг, рассматривая меня.

Разделась и пошла искупаться. Сумка с деньгами и документами на берегу – ажно у горизонта, не сильно помогла расслабиться во время плавания, но всё же вода оказалась бархатной, и удовольствие всё равно получилось... Днём позже меня привезёт на очень здоровский, известный по туристическим проспектам пляж, местный абориген. (Выловит этим вечером на автовокзале, чтобы сдать комнатку. Очень настойчиво уговорит остаться уже готовую опять уехать в ночь...) Так вот – несмотря на то, что просто повезёт, когда останусь, и несмотря, что пляж там окажется очень обалдеть каким красивым – пальмы посреди травки, и ласковое море, и туристов «хоть мало, но есть», и даже кокосы по 12 рп – купаться я откажусь из-за присутствия того аборигена. Не захочется при нём, взявшем на себя самовольно роль персонального гида и френда-помощника – раздеваться и идти в воду, оставлять сумку и главное – плавать там в напряжёнке, будто «отдыхаю»... Лишний раз обнаружила, до какой степени мне МЕШАЕТ присутствие чужого ненужного человека, если привязался хвостом и... ждёт – тянет, можно сказать: вытягивает на себя внимание-заработную плату – на самом деле халяву, воображая что благодетельствует...
Вот так: искупаться самой в нестабильных условиях бездомности всё равно оказалось удовольствием. А красивенный пляж с занудным торчком-ухаживателем – просто посещённым местом – галочкой для отчёта.

Итак, продолжая... После купания – вернулась к остановке, нашла там укромное местечко в запущенном парке за оградой; расположилась на травке, откупорила прикупленную бутылочку рома и всю выпила, закусив пирожками и свежими чипсами (там чипсы делают из картофеля прямо на улице). И потеплевшая уже – сумела «мило побеседовать», а не поругаться, с опять традиционно привалившим вскорости секьюрити. Он услужливо поведал что-то о городке... Типо где и что расположено... И тоже «мило» отвалил на моё счастье, убедившись что я не опасна. Отлично отыгранные роли порадовали.
А вечером меня как раз выловил тот абориген, уговорил, сильно уступив в цене, отвёз на мотоцикле в свой домишко (довольно далеко), и мы ужинали, беседовали и выпивали при свечах – вместе с ещё одним жильцом-туристом: английским смоляльщиком-симпотяжкой из Лондона. Тоже торчком, но весьма интернациональным и всеприемлюще-позитивным... И хотя покурить с ними я отказалась, вечер оказался весьма романтичным.

Через день утром я уехала оттуда, пожалев что не уехала в первое утро. Потому что второй вечер был мне уже довольно основательно в напряг. Из-за «счастливого» индийского аборигена... Психованного внутри так, что находиться рядом бессмысленно напрягало. Во второй вечер он начал недецки излучать недовольство. Наверно потому что днём я предпочла проводить время одна. И наутро пришлось уйти пешком, рассчитывая самой найти обратную дорогу, невзирая на немыслимые уговаривания остаться. Аборигену было стыдно перед англичанином, что от него «сбегают». А сбежать мне хотелось однозначно. Во-первых из-за излучения от роли «доброго парня с которым обошлись не по-человечески», а во-вторых, потому что и по плану не собиралась задерживаться. Он клялся отвёзти на станцию попозже. Мне же не хотелось находиться в поле его излучений (пришлось проявить недюжинную выдержку в жёсткости намерения). И ушла очень счастливая. На остановке пела...

Так одним прекрасным утречком я оказалась на причале пароходика, который как раз и сделал для меня большущее дело: позволил получить неописуемую радость поездки (вырвавшись из «западни аборигена» - счастье было особенно ликующим). А потом – следующим рейсом – то переживание, которое и расценила ГЛАВНЫМ - переломным. И оно изменило мои отношения с людьми и работой так, что поверить трудно.

*******************

На пароходике я доплыла до Kottayam, и там уже наутро получила свой описанный ранее стресс. Кстати, информацию о государственном пароходике выдал абориген, за что ему вечная моя благодарность. И ведь он довольно долго уговаривал согласиться остановиться у него?
Вот ведь: голос Господа зовёт любыми устами!

*******************

Итак... Осталось описать один последний день. Тот самый, который «как печать качества на серебре событий». Погружусь в него, спустя несколько месяцев после поездки...

******************

 Отправлено: 10.08.10 06:42. Заголовок: Проснулась рано. В м..

Проснулась рано. В медитации увидела, как следует провести день.
Вернулась в бунгало, спросила можно ли остаться до следующего утра. Благодетель совершенно одобрил. Спросила насчёт островка, можно ли забраться там на вершину. Он дал важнючий совет, не идти к острову по морю босиком, там на дне камни покрыты раковинами. Если бы не предупредил – не дошла бы. (И прежде, чем вернулась – поранилась бы немало. Потому что несильно всё же поранилась даже в шлёпанцах. Из ранки о ракушки кровь не останавливается долго, словно после пореза бритвой). Кстати, шлёпанцы мне одолжил – снял с ног – работающий в ресорте подросток-муравейка, поскольку мои остались забытыми у аборигена, и благодетель попросил за меня у «муравьишек». И они нормально подошли по размеру. Повезло.

Так я отправилась к островку. По дороге зашла в ресторанчик непосредственно перед проливом, на самом краю пляжной зоны. Узнала, можно ли принести с собой рыбу для ужина, чтобы приготовили, а заказать только гарнир и остальное. Согласились, уверив, что «не стоит волноваться о стоимости приготовления – сущие пустяки». Как не пыталась всё же заполучить цифру «пустяка», выдали только «нет, нет, не волнуйся – конечно, меньше сотни». (В другом ресторанце перед вечером мне залупят за «пустяк» 5 сотен). В Индии, похоже, всё очень индивидуально. Так что на самом деле утром я интуитивно мимоходом нашла наилучший ресторанчик. И договорились, что приду около семи-восьми вечера.
После чего – по мостику вышла к очередному ресорту. Оказалось, ошиблась: к острову нужно идти непосредственно по воде, среди прибрежных камней – довольно немалых валунов. По берегу тропинки нет. Среди валунов и получила первую небольшую травму пальца на ноге. Но приспособилась, и дошла, и вышла на нужном конце острова у небольшого ресторанчика – у последнего, что называется, пункта перед проливом к моему островку. Там мне опять подсказали «муравьишки», от какого именно камня и на какой песчаный пятачок на противоположном берегу нужно держать направление, чтобы пройти вброд к нужному острову. Если не придерживаться – будет глубоко. Идти пришлось необычно: сумку с вещами (вспомнила о глупо лежащем в сумке паспорте), водой и фруктами держать на голове. И глубина оказалась по самый подбородок. Страшновато на самом деле... Если оступиться – можно замахать руками и... сумка, ясен пень, полетит в воду. Или сама – туда же... Опять поблагодарила небо, что «удачно заобщалась с муравьишками», это же как чудесно сделалось: стало не напряжно, а как раз очень легко откликаться на их «хелло!» И сразу стало приносить дивиденты – реальную помощь! Причём, они как-то мистически больше не посылали фиг знает куда, а как раз именно САМИ предлагали то, что НУЖНО.

Дальше больше: я уже почти перешла на ту сторону и... решила вдоль берега пройти полевее и... там выйти на остров из моря. Почему-то так захотелось... Недалеко я успела пройти... Показались очередные «муравьишки» - в этот раз на лодке. И опять что-то там замахали руками, типо что-то вроде кричат... А поскольку идти было трудно, оскальзывалась на камнях – чуть было опять (по привычке) не послала их мысленно, типо «хуле – наверно опять какую-нить херню хотят, может отметиться-поздороваться»... Но на этот раз мне повезло, словить наметившееся было раздражение-недовольство: заметить, взять себя в руки и не потакать. И очень скоро помолилась мысленно, что правильно не потакнула, а как раз приветливо «натянула масочку» и помахала рукой в ответ и прислушалась. Оказалась, кричат они «поворачивай, там не ходят», так как «нельзя – прохода нет». Вот о чём махали-кричали муравьята. И уже в тех валунах я повторно поранилась – побольнее чем в первый раз. И позже поняла, что ни на берег бы не вышла, ни на гору не поднялась бы – на вершину вела всего одна тропинка, и та ужос какая дикая, то и дело пропадающая. И тропинка начиналась только с пятачка, на который указали. Другой возможности подняться на гору не было. Джунгли, мать их, а не гора!
Вот так мне помогали индусята. – Строго после того, как я наконец признала в них «муравьёв», благодаря чему, кажется, перестала так ненавидеть. Настоящая мистика!

На гору пробиралась трудно, полагаясь на интуицию. И уже отчаялась, было, найти вершину, где местечко с видом на море, чтобы перекусить. Удивилась, что нет никакой открытой площадки, а гора сплошь покрыта «джунглями и лианами». И решила возвращаться, потому что в лесу комары и отдыхать даже пару минут невозможно. Но всё же опять повезло! – Случайно пролезла куда-то через что-то и – оказалась на площадке-пятачке с большущим каменным выступом-ступенью и обалденным видом на море. Вверху чистое синее небо, внизу – зеленовато-голубое море с лодочками туристов. Там и заотдыхала очень счастливо. Провела весь остаток дня в расслаблении, медитации и удовольствии бытия, перемещаясь понемногу вместе с тенью от дерева.

Ближе к вечеру на спуске снова повезло не заблудиться и вернуться на нужный песчаный пятачок. Набрала ракушек и перешла вброд опасный залив. А потом брела по другому заливу к своему пляжу (глубоко было то по грудь, то по пояс и ниже), и опять постоянно чувствовала счастье.

Вернувшись, прикупила три толстых рыбки двух сортов и принесла в заранее запланированный ресторанчик (по пути для сравнения вызнав цену за «пустячок приготовления» в другом ресторанце – 500 рп).
Паренёк-официант едва ли не обрадовался, когда я вернулась, принял заказ и утащил моих рыбёшек на кухню. А я осталась испытывать очередной прилив острого счастья.

Выбранное место представляло из себя кресло: сиденье из пухлого огромного мешка, наполненного чем-то очень лёгким вроде небольших кусочков пензы. Оно принимало любую удобную форму. Можно было увеличить-уменьшить глубину, «поднять»-сформировать желательную высоту подлокотников, наклон – всё что угодно – кресло принимало ту форму (и держало её), которую «заказывал» клиент, орудуя попой или руками. Невысокий стеклянный столик стоял в непосредственной близости к морю, что-нибудь метрах в 20-30 от воды. Какими-то тростниковыми ножками он упирался в выложенный каменной плиткой пол. Сразу за столиком пол кончался, уступая место морскому песку… На столике свеча – под колпачком, чтобы не задувало ветерком. Никакого другого света, кроме свечей, вокруг ресторанчика не было, разве может только где-то в глубине – за спиной, где барная стойка? Там что-то светилось из-под висящих колпачков, но похоже тоже живые факельные огни. Народу было не очень много, но всё же не пусто.

Итак: я сидела наиудобнейше раскинувшись – «в кресле», и в то же время почти на земле. Из-за спины шелестел приглушённый ресторанный гомон. А впереди – зияла БЕЗДНА! С рассыпавшимся миллиардом ярчайших звёзд. Уже за пару метров от столика – ни берега, ни лодок на берегу видно не было, не то, что моря и горизонта. И уж конечно – никакого намёка на «мой остров»! – Бездна начиналась едва ли не у ног! Если бы не свечка, то не видно было бы и еды в тарелке.
А звёзды там низкие такие, и насыщенные, каких ещё не приходилось видеть за жизнь. И луна – тоже немыслимо близкая. И такая ОТКРОВЕННАЯ… Ну… Словно беззаботная подруга в гостях! Висела – сильная, яркая – вроде всевидящего и всеприемлющего Ока. И почему-то казалась именно с женским началом. Не странно ли?
А чтобы вместо неба и земли был такой «чёрный провал» - просто не верилось глазам! Это ПОРАЖАЛО и завораживало. Я всматривалась в темнотищу со всех сил и снова, в который раз уже, ловила себя на чувстве счастья и удовольствия. И не то, чтобы счастье было из-за чего-то – вовсе нет, оно было потому, что ничего бОльшего не хотелось. Этот ресторанчик оказался высшей точкой – кульминационным моментом ДОСТАТОЧНОСТИ. Удовольствие происходило именно от Завершённости в достатке.

В общем, очень редкое удивительное чувство.
Я наслаждалась им пока не принесли ужин: на широком серебряном блюде лежали три красиво выложенные зажаренные рыбки с зеленью и лимоном. На втором блюде отдельно рис с овощами разного цвета. Всё по-европейски – не смешано, не пережарено. Так что овощи имели естественный насыщенный цвет, что всегда радует. И соус в отдельной чашечке. К рыбе паренёк принес бутылку пива и красивый высокий бокал. Пожелал «получить удовольствие от ужина» и удалился.
Вскоре напротив уже сидели две кошки (строго белая и полностью чёрная), и одна собачка. Все отлично кушали рыбные косточки и терпеливо ждали – очень воспитанные кошечки, совсем не попрошайничали подлизываясь. Не люблю зануд. И косточки грызли вполне трогательно. Так что ужин проходил в компании с местными обитателями. На душе царили мир и покой, сдобренные весёлым умилением от наблюдаемых кошаков.

Посреди трапезы проскользнула, было, мысль, что мне было бы лучше и удобнее (и это правильно), если знать цену прежде чем кушать, но... удерживать дурацкую мыслю и потакать ей я не стала. Всё было рассчитано так, что любой поворот не казался чрезмерным. Так что на самом деле разница не имела значения. Но... природа дала себя знать – вот этой вот мыслью. Это означает, что человеку НЕКОМФОРТНО вполне, если впереди неизвестно. Другое дело, что за шумом привычных мыслей – эту можно не замечать. Она же прервала на время безмятежность счастья.
По итогу, я сидела там столько, сколько шло удовольствие. Второе пиво, мороженое или десерт организм заказывать не захотел. Вот ведь – в счастье не хочется лишнего.

Вечер получился тихим и трепетным, как свидание с любовью.
Когда мальчик принёс счёт, то оказалось... 90 рупей. За овощи с рисом, пиво и приготовление рыбы? Я рассчитывала примерно на 200. За готовку, вероятно, он не взял ничего. И типов там не ожидают – это чувствовалось по реакции. Такое дело...
Я ничего не поняла. А позже он пожелал спокойной ночи, когда я шла уже по берегу от ресторанчика. Почему-то он оказался снаружи от ресторана, на берегу. Наверно, курил что ли... Так и осталось неопознанным.

Вероятно, что там, в Индии я источала такую энергию, что люди откликались, так вот специфически благодетельствуя. А может, я всегда это излучаю, а не только в Индии. Почему-то мне так нравится. Наверно, наращиваю долги на душе. Но... в жизни не так уж много позитивного отношения, если кто-то проявит лишнее добро – хуже от того ему не будет, а меня – радует.

Вот так завершилась моя Индийская поездка.

Наутро я оставила своему благодетелю муравейкины шлёпанцы и две монеты по 5 рп (За две ночи. Оставить больше показалось нельзя: вроде дать тип? А ведь он мне не обслуга, а благодетель? Кто же даёт тип благодетелю?) Монеты положила на чистый лист с поцелуйчиком розовой помадой.
Всё это оставила на рассвете около его бунгало, напитав глубокой благодарностью. А себе оставила память о нём, красивом.

Уехала да рассвета. И восход солнца наблюдала из автобуса.
Весь следующий день провела в дороге и поздним вечером вылетела из Бомбея в NY. За эту поездку я не сделала ни одного фото.

Май 2010.

 Отправлено: 10.08.10 20:58. Заголовок: Прочитал. Не описан ..

Прочитал, ничего так. Но, не описан момент отпускания ненависти к муравьям - то, ради чего всё и затевалось.

цитата:

Опять поблагодарила небо, что «удачно заобщалась с муравьишками», это же как чудесно сделалось: стало не напряжно, а как раз очень легко откликаться на их «хелло!» И сразу стало приносить дивиденты – реальную помощь! Причём, они как-то мистически больше не посылали фиг знает куда, а как раз именно САМИ предлагали то, что НУЖНО.

Почему это вдруг они стали тебя посылать по правильному маршруту? А раньше обманывали?


Кидала кости кискам - а про собаку забыла? И как ты смогла целую бутылку рома выпить с пирожками? Купалась голая что-ли, чего они на тебя постоянно смотрели?