Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Vote: Нужны ли такие рассказы?(продолжение)

Уважаемые форумчане и форумчаночки!
Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик.
А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности?

В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов.
Так что пока я вторую часть не выставляю.

Спасибо всем!
Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.

 Отправлено: 23.07.10 08:39. Заголовок: ain-2 Это вы к слову..

ain-2 Это вы к слову о его квалификации? Да, девушка, судя по другим роликам с ее участием - очень живая, динамичная и по здоровому эмоционально насыщенная. Но мне кое-что из его ответов пришлось кстати.

 Отправлено: 26.07.10 07:17. Заголовок: Повесилила новость) ..

Повесилила новость)
http://news.mail.ru/society/4136289/<\/u><\/a>
Самый смешной комментарий:

Американские ученные боятся остаться без работы, и придумывают новые симптомы!

 Отправлено: 26.07.10 08:35. Заголовок: А я ещё и летаю во с..

А я ещё и летаю во снах.

 Отправлено: 26.07.10 18:22. Заголовок: Фи. Чёрно-белые сны ..

Фи. Чёрно-белые сны - это так скучно.

 Отправлено: 27.07.10 01:20. Заголовок: Я вообще не понимаю,..

Я вообще не понимаю, как можно видеть чёрно-белый, если в жизни этого нет? Я не помню, какие цвета бывают. Но если бы были другие - наверно бы помнила?
И ещё думала, что летают все. И очь удивилась, когда сын не смог припомнить, чтобы "летал во сне".
А некоторые летают только в юности - слышала такое.
А однажды я плыла по морю - где-то на островах, а подо мной стала начинаться видна огроменная впадина (резкое опадение-яма) - ужос какая (высотой может с высоченный дом). А я плыла с маской и в ластах. И обнаружила страх заплывать в неё, вроде вот я упаду. И сразу вспомнилось точно такое состояние, когда во сне чтобы полететь нужно было шагнуть с балкона, но... перед этим УБРАТЬ сомнение (потому что знала - не уберу сомнение, упаду вниз, а не полечу). И запомнилось пограничное состояние - до того, как чистое намерение станет без примеси сомнения - в эту секунду и нужно отталкиваться от перил.
А бывало что просто поднималась в воздух с места - к потолку комнаты и там висела. Или по воздуху перемешалась чтобы быстрее. И всегда удивляет, что другие не удивляются, вроде и не видят, как я ловко умею подниматься и висеть.

 Отправлено: 28.07.10 09:25. Заголовок: Ну вот. Я седня ушла..

Ну вот. Я седня ушла с работы.
Не глюк значит был.
После того вторника доработала неделю легко. Правда сделала всего одно платье. И предыдущее доделала, там оказалось больше чем на день из-за количества деталей и рассчётов (давено таких трудоёмких не было).
В пятницу я уже увеличила и распечатала нужного размера картинки (2 шт, которые были сделаны для будущей вышивки более 4 лет назад, одна из них почти метрового размера ), а вчера уже пилила подрамник под конкретную картину. И намерена сшить шедевр. Правда я не шила лет эдак десять, но почему-то думаю, что сделаю НеЧто.
Сделать подрамник и натянуть его в моём случае 50% дела. Ещё 10% сшить. И 40% - закончить полностью.
В понедельник я опять не пошла на работу, но культурно отзвонилась (а поговорить с хозяйкой в пятницу как запланировала мне не удалось - она ушла раньше чем я пришла. Вот и провела беседу сегодня. Объявила что хочу брейк, чтобы сшить картину. ( с тех пор как я расслабила сумасшедшую гордыню - теперь спокойно говорю о картинах, показываю и вообще веду себя довольно открыто, и нету затора-стопора, который всегда не позволял мне об этом распостраняться или кому-то показывать (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). А теперь я не только всем сообщила что сошью картину или я не я и считайте меня лузером, но даже и показала макет (удивляясь на себя и отмечая, что это ОЧЕНЬ легко и совсем естественно. И между прочим замечая нежелательное непонимание (про которое всегда знала) или безразличие - меня это как-то нисколько не обижало. Вот она - работа суслика!

И опять я делаю предсказание, что меня ведут и всё это "неспроста". И сегодня - если бы она стала уговаривать... Но... всё сделалось так, как лучше. Ведь перед смертью не надышишься? Лишняя заработанная сотня-тысяча ничего принципиально не меняет. Она меня отпустила леХко. Пожелала удачи и сказала что позвонит только в случае эмердженси, но не раньше сентября (я подумала - октября-ноября)
А энергия на творчество встала в полный рост СРАЗУ после решения уходить с работы = это просто МИСТИКА! Она чувствовалась прямо близко к кистям рук. (Если после всго я тут расписала я не сошью что задумала - кройте меня позором!)

Кстати, уйти в отпуск (хоть и долгий) или уйти с концами - это совсем РАЗНЫЕ реакции организма.
Сегодня уже не плакалось, а РАДОВАЛОСЬ в полный рост. Наверно я научаюсь доверять существованию (так и не хочется писать "существованию", а хочется сказать АНГЕЛАМ)
От маркетной зависимости я тоже вроде избавилась. И вообще даже не убежав с маркета, что само по себе поразительно (и даже не знаю или это хорошо, может вовсе не правильно!)

ну вот собственно. милапреса проверяет работы теорий на собственной шкурке!
и понятия не имею куда приведут мои ангелы.
ну вощем я не прощаюсь. Просто делюсь открытиями и собственно радуюсь наверно.

 Отправлено: 28.07.10 18:08. Заголовок: Здооооорово! Я через..

Здооооорово! Я через каждые 1.5 года (весной) тоже увольняюсь с работы - и отдыхаю по 4-7 месяца - всё лето обязательно.
Вот мне нравится в milaprese, что она идёт работать, когда у неё есть денежки. А я, пока у меня есть деньги, ни на какую работу устраиваться не хочу - отдыхаю, пока не истрачу все баблосики.

цитата:

с тех пор как я расслабила сумасшедшую гордыню - теперь спокойно говорю о картинах, показываю и вообще веду себя довольно открыто, и нету затора-стопора, который всегда не позволял мне об этом распостраняться или кому-то показывать (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). А теперь я не только всем сообщила что сошью картину или я не я и считайте меня лузером, но даже и показала макет (удивляясь на себя и отмечая, что это ОЧЕНЬ легко и совсем естественно. И между прочим замечая нежелательное непонимание (про которое всегда знала) или безразличие - меня это как-то нисколько не обижало. Вот она - работа суслика!

Так и не написала, как ты расслабила сумасшедшую гордыню = финальная часть индийской эпопеи. Я кстати после этой цитатки, утром сегодня понял, что у меня сумасшедшая гордыня - так как я среди друганов и на работе, не распостраняюсь о своих увлечениях эзотерикой (типо нафига если всё равно никто не смыслит и им нафиг не нада). Я иногда говорю, но они морщат лицо. Шпарило сегодня нехило, возможно тоже буду говорить спокойно про проработки и медитационную хуйню.
С чего взяла, что это работа суслика?

Я знаю одно дерево - уже 15 лет, я представляю себя именно им в заземлении - так вот, только сегодня выяснил, что это огромное и высоченное дерево - Ясень! По листкам и веткам определил в инете, вчера холодненького пива попил сидя у ствола, хотя раньше почему-то думал, что это дуб.

 Отправлено: 28.07.10 18:43. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Я чер..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Я через каждые 1.5 года (весной)

Чудеса арифметики и астрономии нам продемонстрировал простой ленинградский пролетарий Серёга.

 Отправлено: 28.07.10 22:14. Заголовок: Antar Dhan Чудеса ар..

Antar Dhan

цитата:

Чудеса арифметики и астрономии нам продемонстрировал простой ленинградский пролетарий Серёга.

5 минут здорового смеха!
Пасип, Антаро, повеселил!





СЕРЁГА

цитата:

С чего взяла, что это работа суслика?

Пошутила. Не знаю что помогло, но это случилось вот совсем недавно.
Мне всегда казалось, что "люди в основном не понимают ценностей, а восхищаются одинаково - хоть Фаберже, хоть рыночным "искусством".
Не всем же досталось воспитание глаза, что называется.
И вот сейчас я понимаю ровно так же - да, далеко и редко когда у чело "глаз воспитан" и умеет видеть ценности и отличать от сусальных подделок. Но теперь мне это НЕ КОЛЫШЕТ. Какие есть - Бог их всяких любит. Мне нужно показывать не потому что важно получить от них что-то (типо восхищение), а потому что "никто не зажигает светильник чтобы поставить его под стол". Теперь это МОЯ проблема: есть светильник? - Не колышет - ставим его на видное место и живём себе ровненько как сердце велит.
Гордыня не давала показывать потому что понимала: показывая ХОЧЕШЬ ПОНИМАНИЯ (умствование в чистом виде). А раз его не будет, типо, что проку показывать? Получается что Крутому Перцу Репке - нихто не ценитель!
А раз не ценитель - Репка обидится и пойдё в норку!
...
Такое дело.

В итоге гордыня управляет вообще-то НЕ ТУДА.
Птица ж расправляет перья не потому что гордая красотой?

Смешно немного, теперь показывая хоть бы уборщице Марте или Доре, которая в когда-то маленькую картинку по случаю видела и не смогла отличить ВЫШИТОЕ лицо, думала НАРИСОВАННОЕ (и это в профессиональном модном швейном бизнесе?!!) - так вот показывая я отлично сознаю и замечаю, что играю роль, но это пофиг - никто не видит ни Арт, ни роль. Люди просто выполняют движения, типо разыгрывают милые спектакли - ничего так уж позорного в этом нет. А вполне безобидно. А сами люди очь милые и доброжелательные - разве мне не следует быть хоть чуточку попроще и подоброжелательней самой?

Ещё ранбше помню стыдно было за человеков частенько. Опять гордыня - матушка! Вот она родная много чего выделывает...
Ну да лано... уж какая есть - вся моя.

цитата:

высоченное дерево - Ясень!

Ну ты там не забыл "спросить у Ясеня где моя любимая", Чтобы "Ясень покачал тебе какой-то там листвой"?


Сегодня проснулась ажно в шесть или около того. Сначала наслаждалась тишиной, потом пошла на море раненько, тамо хоть ветерок и жарина терпимая. И не помню что ли? - вроде сегодня тихо - неужели не поёт? Наверно запоёт или позабыла. Уже много месяцев поёт внутри не переставая в любой момент - хоть с мелодией со словами, хоть без слов - всяко! Чтобы молчало - вроде нету такого. Может потому и тишина утром была особенная, что молчало? Не знаю.
Ещё как-то само наметилось - нужно собрать вечеринку, чтобы отметить мой символический (или настоящий) уход с работы.

 Отправлено: 29.07.10 01:51. Заголовок: Я устраиваюсь на раб..

Я устраиваюсь на работу осенью, а увольняюсь через 1.5 года - весной.

 Отправлено: 29.07.10 02:13. Заголовок: СЕРЁГА Ты чо не пове..

СЕРЁГА Ты чо не повеселился от Антаркиного замечания?
Он жеж какой дивный юмор продемонстрировал!

Вспомнила ещё всё смешило сёдня поутряне. Лёгкое движение мысли и... на бегу хохочу, припомнила "ржёт как лошадь пропитым голосом" - тоже новый взрыв вызвало!

 Отправлено: 29.07.10 05:23. Заголовок: Про светильник класс..

Про светильник классно! Чего-то мне не смешно :(

"Хуй не стоит и грустно тебе?
Нечего было мобилу носить на ремне".

 Отправлено: 10.08.10 03:09. Заголовок: План посещения ашрам..

План посещения ашрама исполнился. Оставаться в Пуне дальше не имело никакого смысла.
Вернулась на вокзал и вскоре снова оказалась в поезде до Гоа. Неуловимая Репка-milapres (кличка в известных кругах) продолжала катиться под откос. (Или на юг страны – к морю и гамакам).

********


Сошла с поезда ещё до полудня. Место, куда привёз очередной «голубой вагон» – оказалось полное говнище. Даже не верилось, что «это вот и есть знаменитое Гоа?!» А не верилось правильно, потому что я не вышла там, где советовали попутчики-индусы. Почему-то показалось, что они снова ошибаются. Много раз казалось. Когда индус говорит «выходи тут», то частенько думается, будто он выражает своё пожелание, а вовсе не информацию, куда мне реально нужно. От них странно веет каким-то отсутствием понимания и, если можно так выразиться «простословием». В итоге я проехала-таки дальше – до конечной. Более надеясь на соответствие названия станции – конечная называлась «Гоа», - чем на правильный совет. Это же я дважды провернула в Бомбее, - там тоже главная станция-Центр задолго до конечной с названием Бомбей, - и приходилось возвращаться электричкой. Вероятно, такая индийская особенность – называть именем города или штата вообще окраинную станцию, а вовсе не центральную.

Короче, вскорости уразумев «что-то тут не так» – удалось пересилить нежелание контачить и таки выспросить инфу у продавца местного магазинчика. Тот разъяснил, что нужно ехать на автобусе – около пары часов – показал путь к автовокзалу, написал название нужных городков.
Дошла до вокзала, села в автобус. Приехала фиг упомнишь куда. Жара, гостиниц нету. Пляж далеко и дрянной: песок до горизонта... (искупалась без всякого энтузиазма). И снова пошла чего-то искать. Где-то купила и выпила пива и поняла, что совершенно ничего не хочу, только опять намаялась бродить. И фоном – постоянная неудовлетворённость очередным «курортом»... Хотя городок скорее интересный, чем нет. На горках – очень живописные домики, и много местечек, радующих глаз художника. Но жара, сонная атмосфера нескончаемой «сиесты», отсутствие нормальных гостиниц и бессмысленность пребывания доконали часа примерно через три.

Вобщем, оттуда я тоже уехала. Как тот колобок – я уходила «и от дедушки и от бабушки», но куда катилась – непонятно. К вечеру принесло в какую-то деревеньку под названием Anjuna beach....
Вышла с автобуса, посмотрела с чёрного, будто напрочь прокуренного, обрыва в море и резюмировала: «ну и ни хуя же – это Гоа!?!»... А следует напомнить, что любые радости путешествия на тот момент постоянно упирались в мешающую жить сумку, в которой так ни разу и не одетые юбочки, и довольно тяжёлый комп, который негде заряжать. К тому же всё время сопровождало постоянное и очевидное отсутствия желания что-либо писать.
В конце концов удалось найти ночлег, какой хотела. Но это не помогло – никакой радости как не было, так и не появилось – ни вечером, несмотря на недурное пиво, ни наутро. Правда в деревеньке всё же удалось одеть себя «отдыхающей туристкой» и поотдыхать, типо... Но уж слишком пусто.
Местечко похоже на затрансованное энергетически – гнездо паука, где ловят зазевавшихся балбесов-туристов. Русских слышно повсюду. (С двуми вновьприбывшими тетками-москвичками поговорила ещё вечером).

Короче, утром я сходила на пляж и отчалила оттуда в обед... Это оказалось не моё место. Сейчас, если анализировать, можно сказать, что поселеньице похоже на искусственно придуманный «рай» для торчков. Гашиш, вроде бы, там дешёвый – привозят из Афгана. И все поголовно курят. Вероятно, поэтому и висит атмосфера затрансованности – ОТСУТСТВИЯ во время присутствия. Не люблю такого. Будто под морфием: «то, да – не то».

Опять на автобусе вернулась на вокзал, села в поезд и... покатила в Керала (штат, рекомендованный испанцем в Пушкаре). На самом деле хотела попасть в другой городок в Гоа, но невольно экспромтом получилось уехать в Керала. Потому что не захотела на ночь выходить с поезда в заранее запланированном Canacona (место для туристов в Гоа). Оно оказалось и хорошо, что не вышла, иначе оплевавшись на той станции ночью – очень вероятно – до туристического Canacona Beach я так и не доехала бы никогда. – Уехала бы следующим поездом фиг знает куда! (Если бы он был... Станция, как обнаружилось впоследствии, оказалась очь позорной. Просто повезло, что не вышла ночью).
В поезде повезло расспросить у попутчиков-пареньков о местах, которые интересно посмотреть в Керала (через усилие стала общаться). Отметили несколько мест на плохонькой карте – всё какое-никакое подспорье. Кстати, там мне удалось уже напроситься к парню на верхнюю полку, чтобы там лежать хоть и тесно, а не сидеть мучительно всю ночь. Вдвоём на верхней полке – всё равно свободнее, чем впятером на нижней. Так мы учились преодолевать природную гордыню.

Итак, часов эдак в 10 утра русская «туристка» Репка вышла из поезда... не помню где. И через пару часов на автобусе – попала в городок Alapuzzha (или Allepey, что по-индийски почему-то одно и то же) ... Хранилова, чтобы сдать сумку, не оказалось. Пришлось, побродивши по близлежащему райончику и прикупив пожратки – двинуть на пляж с вещами (там у берега я намеревалась найти комнатку).

И снова... Собственная наивность и «индийское гостеприимство» сыграли на мне позорный марш Мендельсона: автобус скинул дурышку на конечной, обежав все немыслимые закоулки городка, но так и не добравшись до моря! Никакого пляжа, и никакого «туристического района» не наблюдалось и в помине! Только позабытая Богом железнодорожная станция... По которой не ходят поезда... И это после почти 50 минут тряски в автобусе!
Попробовала было «качать права», - ведь спросила же у кондуктора заранее, «едет автобус к пляжу?», и тот радостно подтвердил «да-да-садись!»… Но ничего особенного «накачать» не вышло: всё равно уговорили… Водитель уверил, что соседний автобус отвезёт куда надо (бесплатно). – Верить просто ПРИШЛОСЬ, потому что выбора не было. И конечно совершенно напрасно – автобус вернул метров на 100 назад, и снова высадили, уверив, что «пляж – ТАМ!». До этого «там» (за поворотом) следовало пиздякать пешочком хрен знает сколько! Нравилось это или нет... А ведь тогда мне ещё не выловилось, что «страдание я ВЫБИРАЮ сама» – тогда я понимала, что «лузер и жертва грёбаного индийского заговора тупых скотин». Так что тащиться с сумкой пешком мне было так западло, что хоть в петлю лезь! Но ведь скотины мне снова никакого выбора не оставили? Так что, весьма злостно проматерившись и искусав собственные локти за совершённую ошибку (типа сама выбрала wrong bus) – приходилось всё же принимать: в Индии к туристическому пляжу автобусы не ходят, и нужно ползти по заданному маршруту на своих двоих. Или звать рикшу, что сделать я никак не могла, дико ненавидя всю их грёбаную братию «специальных мафиозников»

Пляж оказался на вполне диком берегу. И никакого такого – «жилья для туристов», а только стайка индусов у рыбачьих лодок и... позже – стая ворон, которые в этот раз ВМЕСТО индусов, но точно так же – натурально затолпились вокруг, рассматривая меня.

Разделась и пошла искупаться. Сумка с деньгами и документами на берегу – ажно у горизонта, не сильно помогла расслабиться во время плавания, но всё же вода оказалась бархатной, и удовольствие всё равно получилось... Днём позже меня привезёт на очень здоровский, известный по туристическим проспектам пляж, местный абориген. (Выловит этим вечером на автовокзале, чтобы сдать комнатку. Очень настойчиво уговорит остаться уже готовую опять уехать в ночь...) Так вот – несмотря на то, что просто повезёт, когда останусь, и несмотря, что пляж там окажется очень обалдеть каким красивым – пальмы посреди травки, и ласковое море, и туристов «хоть мало, но есть», и даже кокосы по 12 рп – купаться я откажусь из-за присутствия того аборигена. Не захочется при нём, взявшем на себя самовольно роль персонального гида и френда-помощника – раздеваться и идти в воду, оставлять сумку и главное – плавать там в напряжёнке, будто «отдыхаю»... Лишний раз обнаружила, до какой степени мне МЕШАЕТ присутствие чужого ненужного человека, если привязался хвостом и... ждёт – тянет, можно сказать: вытягивает на себя внимание-заработную плату – на самом деле халяву, воображая что благодетельствует...
Вот так: искупаться самой в нестабильных условиях бездомности всё равно оказалось удовольствием. А красивенный пляж с занудным торчком-ухаживателем – просто посещённым местом – галочкой для отчёта.

Итак, продолжая... После купания – вернулась к остановке, нашла там укромное местечко в запущенном парке за оградой; расположилась на травке, откупорила прикупленную бутылочку рома и всю выпила, закусив пирожками и свежими чипсами (там чипсы делают из картофеля прямо на улице). И потеплевшая уже – сумела «мило побеседовать», а не поругаться, с опять традиционно привалившим вскорости секьюрити. Он услужливо поведал что-то о городке... Типо где и что расположено... И тоже «мило» отвалил на моё счастье, убедившись что я не опасна. Отлично отыгранные роли порадовали.
А вечером меня как раз выловил тот абориген, уговорил, сильно уступив в цене, отвёз на мотоцикле в свой домишко (довольно далеко), и мы ужинали, беседовали и выпивали при свечах – вместе с ещё одним жильцом-туристом: английским смоляльщиком-симпотяжкой из Лондона. Тоже торчком, но весьма интернациональным и всеприемлюще-позитивным... И хотя покурить с ними я отказалась, вечер оказался весьма романтичным.

Через день утром я уехала оттуда, пожалев что не уехала в первое утро. Потому что второй вечер был мне уже довольно основательно в напряг. Из-за «счастливого» индийского аборигена... Психованного внутри так, что находиться рядом бессмысленно напрягало. Во второй вечер он начал недецки излучать недовольство. Наверно потому что днём я предпочла проводить время одна. И наутро пришлось уйти пешком, рассчитывая самой найти обратную дорогу, невзирая на немыслимые уговаривания остаться. Аборигену было стыдно перед англичанином, что от него «сбегают». А сбежать мне хотелось однозначно. Во-первых из-за излучения от роли «доброго парня с которым обошлись не по-человечески», а во-вторых, потому что и по плану не собиралась задерживаться. Он клялся отвёзти на станцию попозже. Мне же не хотелось находиться в поле его излучений (пришлось проявить недюжинную выдержку в жёсткости намерения). И ушла очень счастливая. На остановке пела...

Так одним прекрасным утречком я оказалась на причале пароходика, который как раз и сделал для меня большущее дело: позволил получить неописуемую радость поездки (вырвавшись из «западни аборигена» - счастье было особенно ликующим). А потом – следующим рейсом – то переживание, которое и расценила ГЛАВНЫМ - переломным. И оно изменило мои отношения с людьми и работой так, что поверить трудно.

*******************

На пароходике я доплыла до Kottayam, и там уже наутро получила свой описанный ранее стресс. Кстати, информацию о государственном пароходике выдал абориген, за что ему вечная моя благодарность. И ведь он довольно долго уговаривал согласиться остановиться у него?
Вот ведь: голос Господа зовёт любыми устами!

*******************

Итак... Осталось описать один последний день. Тот самый, который «как печать качества на серебре событий». Погружусь в него, спустя несколько месяцев после поездки...

******************

 Отправлено: 10.08.10 06:42. Заголовок: Проснулась рано. В м..

Проснулась рано. В медитации увидела, как следует провести день.
Вернулась в бунгало, спросила можно ли остаться до следующего утра. Благодетель совершенно одобрил. Спросила насчёт островка, можно ли забраться там на вершину. Он дал важнючий совет, не идти к острову по морю босиком, там на дне камни покрыты раковинами. Если бы не предупредил – не дошла бы. (И прежде, чем вернулась – поранилась бы немало. Потому что несильно всё же поранилась даже в шлёпанцах. Из ранки о ракушки кровь не останавливается долго, словно после пореза бритвой). Кстати, шлёпанцы мне одолжил – снял с ног – работающий в ресорте подросток-муравейка, поскольку мои остались забытыми у аборигена, и благодетель попросил за меня у «муравьишек». И они нормально подошли по размеру. Повезло.

Так я отправилась к островку. По дороге зашла в ресторанчик непосредственно перед проливом, на самом краю пляжной зоны. Узнала, можно ли принести с собой рыбу для ужина, чтобы приготовили, а заказать только гарнир и остальное. Согласились, уверив, что «не стоит волноваться о стоимости приготовления – сущие пустяки». Как не пыталась всё же заполучить цифру «пустяка», выдали только «нет, нет, не волнуйся – конечно, меньше сотни». (В другом ресторанце перед вечером мне залупят за «пустяк» 5 сотен). В Индии, похоже, всё очень индивидуально. Так что на самом деле утром я интуитивно мимоходом нашла наилучший ресторанчик. И договорились, что приду около семи-восьми вечера.
После чего – по мостику вышла к очередному ресорту. Оказалось, ошиблась: к острову нужно идти непосредственно по воде, среди прибрежных камней – довольно немалых валунов. По берегу тропинки нет. Среди валунов и получила первую небольшую травму пальца на ноге. Но приспособилась, и дошла, и вышла на нужном конце острова у небольшого ресторанчика – у последнего, что называется, пункта перед проливом к моему островку. Там мне опять подсказали «муравьишки», от какого именно камня и на какой песчаный пятачок на противоположном берегу нужно держать направление, чтобы пройти вброд к нужному острову. Если не придерживаться – будет глубоко. Идти пришлось необычно: сумку с вещами (вспомнила о глупо лежащем в сумке паспорте), водой и фруктами держать на голове. И глубина оказалась по самый подбородок. Страшновато на самом деле... Если оступиться – можно замахать руками и... сумка, ясен пень, полетит в воду. Или сама – туда же... Опять поблагодарила небо, что «удачно заобщалась с муравьишками», это же как чудесно сделалось: стало не напряжно, а как раз очень легко откликаться на их «хелло!» И сразу стало приносить дивиденты – реальную помощь! Причём, они как-то мистически больше не посылали фиг знает куда, а как раз именно САМИ предлагали то, что НУЖНО.

Дальше больше: я уже почти перешла на ту сторону и... решила вдоль берега пройти полевее и... там выйти на остров из моря. Почему-то так захотелось... Недалеко я успела пройти... Показались очередные «муравьишки» - в этот раз на лодке. И опять что-то там замахали руками, типо что-то вроде кричат... А поскольку идти было трудно, оскальзывалась на камнях – чуть было опять (по привычке) не послала их мысленно, типо «хуле – наверно опять какую-нить херню хотят, может отметиться-поздороваться»... Но на этот раз мне повезло, словить наметившееся было раздражение-недовольство: заметить, взять себя в руки и не потакать. И очень скоро помолилась мысленно, что правильно не потакнула, а как раз приветливо «натянула масочку» и помахала рукой в ответ и прислушалась. Оказалась, кричат они «поворачивай, там не ходят», так как «нельзя – прохода нет». Вот о чём махали-кричали муравьята. И уже в тех валунах я повторно поранилась – побольнее чем в первый раз. И позже поняла, что ни на берег бы не вышла, ни на гору не поднялась бы – на вершину вела всего одна тропинка, и та ужос какая дикая, то и дело пропадающая. И тропинка начиналась только с пятачка, на который указали. Другой возможности подняться на гору не было. Джунгли, мать их, а не гора!
Вот так мне помогали индусята. – Строго после того, как я наконец признала в них «муравьёв», благодаря чему, кажется, перестала так ненавидеть. Настоящая мистика!

На гору пробиралась трудно, полагаясь на интуицию. И уже отчаялась, было, найти вершину, где местечко с видом на море, чтобы перекусить. Удивилась, что нет никакой открытой площадки, а гора сплошь покрыта «джунглями и лианами». И решила возвращаться, потому что в лесу комары и отдыхать даже пару минут невозможно. Но всё же опять повезло! – Случайно пролезла куда-то через что-то и – оказалась на площадке-пятачке с большущим каменным выступом-ступенью и обалденным видом на море. Вверху чистое синее небо, внизу – зеленовато-голубое море с лодочками туристов. Там и заотдыхала очень счастливо. Провела весь остаток дня в расслаблении, медитации и удовольствии бытия, перемещаясь понемногу вместе с тенью от дерева.

Ближе к вечеру на спуске снова повезло не заблудиться и вернуться на нужный песчаный пятачок. Набрала ракушек и перешла вброд опасный залив. А потом брела по другому заливу к своему пляжу (глубоко было то по грудь, то по пояс и ниже), и опять постоянно чувствовала счастье.

Вернувшись, прикупила три толстых рыбки двух сортов и принесла в заранее запланированный ресторанчик (по пути для сравнения вызнав цену за «пустячок приготовления» в другом ресторанце – 500 рп).
Паренёк-официант едва ли не обрадовался, когда я вернулась, принял заказ и утащил моих рыбёшек на кухню. А я осталась испытывать очередной прилив острого счастья.

Выбранное место представляло из себя кресло: сиденье из пухлого огромного мешка, наполненного чем-то очень лёгким вроде небольших кусочков пензы. Оно принимало любую удобную форму. Можно было увеличить-уменьшить глубину, «поднять»-сформировать желательную высоту подлокотников, наклон – всё что угодно – кресло принимало ту форму (и держало её), которую «заказывал» клиент, орудуя попой или руками. Невысокий стеклянный столик стоял в непосредственной близости к морю, что-нибудь метрах в 20-30 от воды. Какими-то тростниковыми ножками он упирался в выложенный каменной плиткой пол. Сразу за столиком пол кончался, уступая место морскому песку… На столике свеча – под колпачком, чтобы не задувало ветерком. Никакого другого света, кроме свечей, вокруг ресторанчика не было, разве может только где-то в глубине – за спиной, где барная стойка? Там что-то светилось из-под висящих колпачков, но похоже тоже живые факельные огни. Народу было не очень много, но всё же не пусто.

Итак: я сидела наиудобнейше раскинувшись – «в кресле», и в то же время почти на земле. Из-за спины шелестел приглушённый ресторанный гомон. А впереди – зияла БЕЗДНА! С рассыпавшимся миллиардом ярчайших звёзд. Уже за пару метров от столика – ни берега, ни лодок на берегу видно не было, не то, что моря и горизонта. И уж конечно – никакого намёка на «мой остров»! – Бездна начиналась едва ли не у ног! Если бы не свечка, то не видно было бы и еды в тарелке.
А звёзды там низкие такие, и насыщенные, каких ещё не приходилось видеть за жизнь. И луна – тоже немыслимо близкая. И такая ОТКРОВЕННАЯ… Ну… Словно беззаботная подруга в гостях! Висела – сильная, яркая – вроде всевидящего и всеприемлющего Ока. И почему-то казалась именно с женским началом. Не странно ли?
А чтобы вместо неба и земли был такой «чёрный провал» - просто не верилось глазам! Это ПОРАЖАЛО и завораживало. Я всматривалась в темнотищу со всех сил и снова, в который раз уже, ловила себя на чувстве счастья и удовольствия. И не то, чтобы счастье было из-за чего-то – вовсе нет, оно было потому, что ничего бОльшего не хотелось. Этот ресторанчик оказался высшей точкой – кульминационным моментом ДОСТАТОЧНОСТИ. Удовольствие происходило именно от Завершённости в достатке.

В общем, очень редкое удивительное чувство.
Я наслаждалась им пока не принесли ужин: на широком серебряном блюде лежали три красиво выложенные зажаренные рыбки с зеленью и лимоном. На втором блюде отдельно рис с овощами разного цвета. Всё по-европейски – не смешано, не пережарено. Так что овощи имели естественный насыщенный цвет, что всегда радует. И соус в отдельной чашечке. К рыбе паренёк принес бутылку пива и красивый высокий бокал. Пожелал «получить удовольствие от ужина» и удалился.
Вскоре напротив уже сидели две кошки (строго белая и полностью чёрная), и одна собачка. Все отлично кушали рыбные косточки и терпеливо ждали – очень воспитанные кошечки, совсем не попрошайничали подлизываясь. Не люблю зануд. И косточки грызли вполне трогательно. Так что ужин проходил в компании с местными обитателями. На душе царили мир и покой, сдобренные весёлым умилением от наблюдаемых кошаков.

Посреди трапезы проскользнула, было, мысль, что мне было бы лучше и удобнее (и это правильно), если знать цену прежде чем кушать, но... удерживать дурацкую мыслю и потакать ей я не стала. Всё было рассчитано так, что любой поворот не казался чрезмерным. Так что на самом деле разница не имела значения. Но... природа дала себя знать – вот этой вот мыслью. Это означает, что человеку НЕКОМФОРТНО вполне, если впереди неизвестно. Другое дело, что за шумом привычных мыслей – эту можно не замечать. Она же прервала на время безмятежность счастья.
По итогу, я сидела там столько, сколько шло удовольствие. Второе пиво, мороженое или десерт организм заказывать не захотел. Вот ведь – в счастье не хочется лишнего.

Вечер получился тихим и трепетным, как свидание с любовью.
Когда мальчик принёс счёт, то оказалось... 90 рупей. За овощи с рисом, пиво и приготовление рыбы? Я рассчитывала примерно на 200. За готовку, вероятно, он не взял ничего. И типов там не ожидают – это чувствовалось по реакции. Такое дело...
Я ничего не поняла. А позже он пожелал спокойной ночи, когда я шла уже по берегу от ресторанчика. Почему-то он оказался снаружи от ресторана, на берегу. Наверно, курил что ли... Так и осталось неопознанным.

Вероятно, что там, в Индии я источала такую энергию, что люди откликались, так вот специфически благодетельствуя. А может, я всегда это излучаю, а не только в Индии. Почему-то мне так нравится. Наверно, наращиваю долги на душе. Но... в жизни не так уж много позитивного отношения, если кто-то проявит лишнее добро – хуже от того ему не будет, а меня – радует.

Вот так завершилась моя Индийская поездка.

Наутро я оставила своему благодетелю муравейкины шлёпанцы и две монеты по 5 рп (За две ночи. Оставить больше показалось нельзя: вроде дать тип? А ведь он мне не обслуга, а благодетель? Кто же даёт тип благодетелю?) Монеты положила на чистый лист с поцелуйчиком розовой помадой.
Всё это оставила на рассвете около его бунгало, напитав глубокой благодарностью. А себе оставила память о нём, красивом.

Уехала да рассвета. И восход солнца наблюдала из автобуса.
Весь следующий день провела в дороге и поздним вечером вылетела из Бомбея в NY. За эту поездку я не сделала ни одного фото.

Май 2010.

 Отправлено: 10.08.10 20:58. Заголовок: Прочитал. Не описан ..

Прочитал, ничего так. Но, не описан момент отпускания ненависти к муравьям - то, ради чего всё и затевалось.

цитата:

Опять поблагодарила небо, что «удачно заобщалась с муравьишками», это же как чудесно сделалось: стало не напряжно, а как раз очень легко откликаться на их «хелло!» И сразу стало приносить дивиденты – реальную помощь! Причём, они как-то мистически больше не посылали фиг знает куда, а как раз именно САМИ предлагали то, что НУЖНО.

Почему это вдруг они стали тебя посылать по правильному маршруту? А раньше обманывали?


Кидала кости кискам - а про собаку забыла? И как ты смогла целую бутылку рома выпить с пирожками? Купалась голая что-ли, чего они на тебя постоянно смотрели?

 Отправлено: 10.08.10 21:18. Заголовок: Я ж не литровую поку..

Я ж не литровую покупала. То ж таскать тяжко, а грамм в 200 наверно. Такую выпить самое оно. Круглая такая симпатишная бутылочка была.
Про то, как отпускала ненависть - начало рассказа. До этого писать не могла - шёл один нескончаемый стресс.

Почему стали посылать нормально? Я жеж говорю - мистика!
Все учения говорят, что как только вкуришь нужное - доставать сразу перестанут. Только одно дело учения - во время стресса все забываются. А другое дело - факты. Для того и пишу, что ничо не запоминаю - факты хоть где-то записать надо?

Нет. голая в индии не купалась.
Смотрят наверно на всех.
Собачка тож косточки отлично вкушала. И не дрались, не отнимали - не голодные наверно. А мож индийские так устроены.

 Отправлено: 15.08.10 09:08. Заголовок: Ну что ж... Добро по..

Ну что ж...
Добро получено. В случае чего - осознавайте, осознавайте, осознавайте...
Как говорит Алгол, ничего не может случиться с человеком, к чему он не готов.

Рассказ-новелла (или что-то в этом роде).
Написано на основе пережитого состояния осознавания надежды более года назад, точно не помню.
По мотиву образа знакомой женщины. (только мотиву = случайно попавшей в поле мыслей черте)



Поехали...




УБИТЬ НАДЕЖДУ

НАДЕЖДА.

Это будет рассказ про любовь и надежду. Как я убила надежду... Не странное ли совпадение, ведь и меня тоже зовут Надеждой?…

... А умирать она не хочет! Ох, как не хочет! Убивая её – сама рыдаешь...
Человек хочет жить, достигать желаемого. Сохранять веру в то, что «всё ещё будет, и тёплый ветер ещё подует, и весну ещё наколдует»... С надеждой вместе умирает и вера – её сестра-двойняшка. И ещё: с ними умирает иллюзия. Иллюзия об этом «всё», которое, якобы – «ещё будет!» Нет, мои милые, ничего «этого» – не будет! Понимаете? А будет ровно то, что было: человек всегда ходит по опробованному маршруту – кругу, где шёл вчера – там пойдёт и завтра.

Вы знаете о научных опытах? В эксперименте мышку ставят перед четырьмя дорожками, в конце одной из которых кладут сыр. И мышь – сначала принюхивается, после чего ВЫБИРАЕТ дорожку – именно ту, где сыр. А во второй и третий раз, при повторных условиях – она бежит СРАЗУ, очень быстро – по уже известной дорожке, назовём её «четвёртый туннель». – При том, что сыра туда, по условию эксперимента – больше не положили...
Так вот, отличие мыши от человека в том, что она бежит второй, третий и даже, возможно, четвёртый раз в пустой туннель. А потом – уже больше НЕ БЕЖИТ. А человек, если ПОЛУЧИЛ свой «сыр» – продолжает бесконечно: снова и снова возвращаться в «четвёртый туннель», хотя получил там «сыр» всего однажды.
Он идёт в надежде на повторение прожитого удовольствия. И никакой здравый смысл не помогает человеку перестать надеяться. В глубине его живёт некий неугасимый огонёк – продолжает гореть и призывать «найти сыр» в известном месте. Или, снова и снова проверяя – ВЕРИТЬ: «сыр будет завтра».
Такова сила надежды, ведущая по бесконечному кругу повторений. Живёт и властвует! И осознать это оказывается – ох как горько!

Я хотела быть кем-то, а была собой. Хотела быть «улучшенной, удачной, достойной», а была – всегда такой, какой, единственно умела быть – всего лишь собой. Но... я верила, ожидая, что «всё будет». А пока... – нужно всего лишь ждать.
А реальность? Да кто видит реальность, когда живёт в надежде на своё «светлое будущее»? В уме представлялись какие-то картины, и... зрители... Наблюдают. За моей жизнью, готовые завидовать или... презирать! Зрители – вокруг... моей арены... Да! Именно: – вокруг арены! Где я ходила, как цирковой пони! Ходила и верила «я достигну, а они будут – завидовать, будущее счастье ждёт меня!»
Как же горючи были слёзы, когда осозналось, что надежда равно помогала, как и – закрывала возможности! Ведь я продолжала оставаться пони? А верила, что однажды (это кружась-то по арене?) вдруг – полечу – птицей в «страну обетованную»...
А годы... годы-то шли! Летели – вот уж кто птицы! А человек – пони, кружащийся по кругу...

Оглянитесь на своё настоящее. КТО эти «зрители», ради которых вы пренебрегаете своими желаниями? Посмотрите с честностью; и увидите: все зрители хотят только своей удачи. Кто следит за ВАШЕЙ? Поищите в себе, кому вы желаете удачи реально заинтересованно? Чтобы это в конечном итоге не коснулось вас? И не оказалось, что на самом деле вы заботились о себе?
И окажется, мои дорогие друзья – ничего нет того, что интересует, если нельзя прибрать это ДЛЯ СЕБЯ. Хотя бы в копилку к своим Надежде и Вере – этим двум главным любовницам… Оседлавшим каждого так, что он – «пони, кружит по арене», а верит, что однажды – «полетит»!.. Любовницы, которые превращая в раба – удерживают от протеста. Ведь с надеждой на «лучшее будущее» можно тянуть лямку безрадостного существования – всё дальше и дальше...

И так оно и продолжится – пока однажды не истощишься. И тогда – предстанешь бедным и голым перед ПРАВДОЙ: жизнь кончилась, ты всю жизнь хотел и старался «быть лучше», а был... Ты был только тем, кем смог – был послушным пони, и тянул свою лямку, кружась кругами снова и снова!
А зрители... Единственный зритель – была твоя мать. Но она умерла давным-давно! А больше – никакому «зрителю» никогда не было до тебя ни малейшего дела! Если кто-то оказывался рядом, так только для того, чтобы... пока ты кружишь – что-то перепадало и им... Вот что ты увидишь – перед тем, как – СОЙТИ С АРЕНЫ.

И будешь несказанно удивлён: ведь это не только не справедливо, но и – глупо было этого не замечать? И тогда... из глаз – сами собой, (уж ты поверь!) – потекут тихо так... и совершенно одиноко – потекут освобождающие душу слёзы...
Это надежда, которая всю жизнь держала тебя на привязи – она покинет тебя. И освободившись – только тогда поймёшь, ЧТО (!) она тебе сделала.. Сумела так повернуть жизнь, что ты и не заметил, где – упустил её. Когда ты увидишь открывшуюся правду о том, КУДА «прилетел», то и сам захочешь прогнать – убить надежду пораньше, но... это будет уже поздно – она уже уйдёт...
Вот потому я и поняла, и теперь говорю вам, что убивать её нужно СЕЙЧАС! Пока она ещё не исковеркала до конца остаток жизни.

Когда сама я – не так давно – начала это делать, повторюсь – пришлось горько рыдать. – Ничего намечтавшегося никогда не будет! До конца останется только то, что есть.
Вот, значит, какая я? – Мне хватало именно этого? А остальное, выходит – было не обязательно? – Для жизни?
О главном, выходит – достаточно было только мечтать???.. МЕЧТАТЬ?!! ... Именно! – Всегда было достаточно всего лишь мечтать! И верить... И соглашаться с совсем не нужным! Соглашаться и продолжать... И всё слушать колыбельные песни своих нянюшек: «жизнь впереди, всё успеется!»

С чего они это взяли? Им что – был доклад из Небесной концелярии? А если был, то сколько именно осталось жить? Нельзя ли поточнее, чтобы рассчитать свои ресурсы времени на всё, что нужно успеть? Но нет – на эти вопросы ни вера, ни надежда ответов не давали никогда! Их дело было только убаюкивать: вроде «всё ещё успеется – не волнуйся и не спеши!».

А меж тем... воз моей жизни так и стоял – на арене. При том, его тяжести, очень-то уж особо, и не чувствовалось... Надежда – анестезиолог ещё тот! Убаюкает, укачает... Для выздоровления – ничего не делает, но... боль правды смягчает – что есть, то есть!!!
Но только... скажу я вам: если уж у кого-то гангрена – пусть уже раньше заболит! Дайте ему правду! А не пилюлю – мать их!.. Может он сумеет что-то поправить...

Вот, так оно и было...

А вот как началось...

Я вышла замуж второй раз.
Не так, чтобы я с ума сходила от любви – нет, это не была страсть. Это было разумное решение. Он был хорошим, любил меня, хотел семью. И откровенный: похож на ребёнка. Ухаживал активно – настойчиво, и довольно долго. В общем, в конце концов всё же настоял на своём, убедил. «Скажи, чем я не пара? Ну, хоть что-то найди, что не нравится!? Что-то... – скажи!? И тогда – клянусь – я исправлю это! Ты увидишь! Скажи – да!» – так вот и уговаривал…
А у меня уже был развод, уже был ребёнок от первого брака – там муж оказался на поверку плохим отцом и безразличным мужем, да ещё и немыслимым лентяем. А семью всё же нужно иметь, или как? Не век мне самой коротать? А парень прямо рвался – очень уж хотел за нами обеими с дочкой ухаживать, создать семью непременно со мной – чем-то, видно, приглянулась-пришлась... Стихи читал и всё такое... Так и схватилось... Понемногу. Даже помолодела... Воспряла что ли. Где-то что-то он своей готовность и желанием, видно, затронул. Маме тоже понравился, – она тогда ещё жива была... – Хотя немножко всё же покритиковала за «мальчишество». В конце концов мы поженились.

И жили вообще очень хорошо. Сын родился.
Вот, спросите: что же мне не нравилось? Всё нравилось. Ну, разве – по-мелочам: одежду разбросал, пуговицы – полную коробку рассыпал, муку доставал – опрокинул на себя, и вся кухня была в муке. Но... это всё – не то! На самом деле не в этом было дело...

Где-то лет через пять... вдруг случайно... – взбрело мне в голову: а почему он после секса сразу... – ну, как вам сказать?.. Вот, перед сексом – ласкал, обцеловывал, шептал милые глупости, прижимался, а – кончил, и всё! Правда – поцеловать всё же не забывал, но... уже не так, уже отстранённо – больше «по-американски» - формально что ли... Похоже на их беспристрастное «I love you». И подумалось вдруг: а когда, собственно, это началось?.. Не с начала же? Стала вспоминать, вроде нет – сначала был ещё горячий, потом потеплее, а позже – что-то как-то похоже – официально что ли...
Начала думать, замечать некие мелкие нестыковки. Что-то во всём этом было «не то». Почитала литературу о разнице отношения к сексу у мужчин и женщин. Умом всё понимала, а телом... – он засыпает, а я лежу... И чувствую, что моё тело – одиноко...
Ну, в общем, с этого началось.

Стала задавать себе вопрос, с чего так получилось – я люблю мужа, у нас хорошая семья, дети – всё у нас нормально, и вдруг?.. Откуда такое ощущение в теле, что... мне одиноко? Секс у нас нормальный: оргазм я получаю, но... почему же этого не достаточно? Что такое случилось? Почему появилось чувство недоговорённого, незавершающегося?

Пробовала поговорить с мужем, но ничего особенного из разговора не вышло, он отшутился, и получилось – сама, вроде, бабка-занудка – «толкую о том, не знаю о чём». Помнится, тогда муж тоже привёл физиологию мужчин, для которых «справедливо-законно» и естественно после секса вырубаться – в отличие от женщин. И остался ещё лишний осадок, вроде хотела по-хорошему разобраться, а оказалось – «глупенькая и... разбираться тут вообще не в чем». Ясно дело: кто-то засыпает – ему о чём разбираться? Это же не он чувствует одиночество в теле, а я?

Получилось, по-факту, что разбираться в этом деле пришлось одной. Используя какие угодно методы, какие угодно книжки, но – без помощи мужа. Потому что, несмотря на согласие «исправиться» – на самом деле за сигнал наступающей проблемы... муж это не принял. Даже не принял, что вообще такая «проблема» может нас коснуться.
А меж тем – она уже стояла на пороге. Я всё чаще чувствовала разочарование от секса. И позже начала находить ещё и другие несогласия. Внешне недовольства, однако – никак не проявляла, а всё списывала на то, что нужно найти причину в себе – «что-то со мной не так». И начала больше читать о психологии. А позже книжки по эзотерике.

Там попадались объяснения вообще не из физиологического ряда, и даже не из психологического. А проблемы объяснялись разными качествами в человеческих душах. Много говорилось о причинах любви между людьми, о причинах связей. Оказывалось, что любовь возникает совсем не обязательно из-за физиологических предпочтений и влечений, а зарождается – чаще частого – на уровне необходимости для души ПОЛУЧИТЬ УРОК жизни – через данного человека. При помощи супруга или супруги, в том числе. Так сказать – осуществить смысл своего рождения – с тем человеком, с которым наиболее велика вероятность осознать свои проблемные качества в душе. И, возможно – их отпустить, чем и изменить собственную судьбу.
Это было новым. И пришлось ко двору. Потому что открывало скрытые причины событий.

Эзотерические источники утверждали, что обычный земной человек «спит» и не контролирует ни своих чувств, ни своих поступков. Все они вытекают естественно из того источника, который называется «нематериальная душа» и окружающие «тонкие тела», в которых сокрыты её качества, или «тонкие планы». И познавая содержание своей души – человек познаёт Бога в себе. Чем осуществляет путь в «царство Божие на земле». Или осуществляет естественную программу – потребность каждого человека. Вот где-то так...

По-итогу, я увлеклась новым самообразованием – училась; муж был доволен; сын подрастал; и жизнь продолжалась... Всё шло спокойно и хорошо, внимание с сексуальной недостаточности ушло в другое русло.

Сейчас следует рассказать, какого рода занятия последовали, когда началось более углублённое изучение эзотерики.
Сначала я вышла на сайты интернета, где описывалась сама основная Теоретическая часть. А позже нашлись такие сайты, где давались упражнения в помощь желающему познать себя, иными словами – идущему по пути Осознанности. Упражнения по большей части представляли описание специальных медитаций и практик, направленных на погружение в глубины собственного подсознания. Там в невидимых потёмках сна души – идёт глубинная основная её жизнь, создающая на поверхности – в материальном мире событий, своё, как бы, проявление – результаты деятельности.

День за днём я стала осваивать невидимый мир подсознания. И мои медитации со временем уже стали постоянным фоном нашей семейной реальности. Муж относился к этому, как к игрушке, которая развлекает и приносит некоторый изысканный привкус – так сказать, особую пикантность в отношениях. Я часто посвещала его в теоретическую часть эзотерики. Ему нравилось рассуждать на эти темы, но... на самом деле – муж скорее подсмеивался, чем верил во всю эту «сказочную науку». Иногда так и говорил: «ну-ка, ну-ка, что там наша милая жёнушка расскажет сегодня за разведанную науку? За тайны души? Что там говорят учебники за духовные терзания роста и уроки жизни?» – Я рассказывала. Даже сынишка уже кое-что начал повторять. Только старшая дочка хранила полное безразличие к моим занятиям. Ничего эзотерического её не заинтересовало (как, собственно, вообще ничего из происходящего в семье). Она была погружена в свои учебные будни – вела свою частную неведомую жизнь. Тоже очень много читала. Но никогда не делилась мнением и не задавала вопросов.

Со временем мне всё меньше и меньше хотелось заниматься сексом. Стало казаться, что я соглашаюсь на секс, а не разделяю инициативы. Но... я по-прежнему не придавала этому особого значения. Мы вели образ жизни благополучной современной молодой пары. Ездили в отпуска, проводили выходные на природе, вместе занимались домашними делами, приглашали гостей и сами ездили в гости. Мои занятия ничем особенно никому не мешали. Только иногда детям и мужу приходилось самим делать что-то дополнительное по-дому, потому что я бывала больше занята на медитациях.
Так продолжалось до тех пор, пока однажды случайно... я вдруг задала вопрос своему подсознанию о причинах странного сна.

А дело было в том, что мне с каких-то пор начал сниться один и тот же сон, который часто угадывался только едва-едва уловимо. Состояние после него было очень удручённым, в душе образовывалась унылая тянущая тоска. Вроде бы беспричинная. Но она вызывала желание не вставать с постели, а укрыться одеялом и... как бы «спрятаться». В таких случаях хотелось не только не вставать, не выходить к завтраку, но и вообще – никого видеть не хотелось. Однажды я не пошла на работу после такого сна. Просто не смогла. Стало очевидно: я не хочу ничего из того, что должна делать. Пришлось позвонить на работу и сказаться больной, и пол-утра провела в постели. Муж сам проводил детей: сына в садик, дочку в школу. Осадок после очередного сна держался обычно весь день, а иногда – захватывал и следующий.
О чём же снилось?

Во сне я, будто, что-то забыла и пытаюсь вспомнить, а мимо – боковым зрением, а вернее угадыванием – я чувствую людей... Они понуро идут: вроде, по общей дороге – тихо и размеренно, как беженцы в фильмах про войну. Я чувствую, что люди уходят, но куда и почему – не помню. И главное, откуда-то знаю, что и сама ДОЛЖНА идти. Кто-то где-то, вроде бы... то ли ждёт меня, то ли томится... Но кто, где, почему – ничего не понятно. И почему меня ждёт? И какое отношение всё это имеет к тем людям, которых чувствую? Я ведь их не вижу... Но, как бы, знаю, что вот тут – слева от меня дорога, а там идут... А где-то – неизвестно где: кто-то так же чувствует меня. И наблюдает за всем, что со мной происходит. И помню, что оглядываюсь, хочу найти его взглядом, спросить... А никого нет. И на душе так тоскливо... И, будто, я что-то теряю: что-то безвозвратно выходит... Ну, что говорить – тяжелый сон!..

Иногда снился так, что ничего из сна не вспоминалось, а только, проснувшись – догадывалась, что «опять он» снился. По осадку и сопутствующей тоске.

Так вот... уж не знаю, как и вышло, но... вдруг... – в медитации... Как-то она – не шла что ли.., и казалось – нечего рассматривать в подсознании... И тогда пришло, вдруг... – спросить: «что означает этот сон, о чём напоминает, зачем – что мне нужно вспомнить?»... В медитациях так всегда: задаёшь вопросы подсознанию, и... – бывает – получается ответ, нечто вроде Озарения...

Ну вот, спросила тогда и – как обычно, расслабилась и затихла... чтобы никакие мысли не вошли в голову от себя. В медитации нужно сосредотачивать внимание на животе, следить за спокойным ровным дыханием и ощущениями тела – тогда мыслительный процесс затихает, будто бы кончается, и вот – посреди этого-то безмыслия... приходит...

И пришёл – совсем негаданно и – внезапно... образ...
Я зарыдала сразу! Горько!..
Я вспомнила...

Как же долго – сколько лет я не обращалась к нему мысленно?.. Мне удалось почти вычеркнуть его из памяти. Почти удалось... Забыть.

А оказалось... – я поняла это так же неожиданно, как и неотвратимо – совершенно очевидно и буднично: ничего на самом деле не забыто! Не забыто. Но...
Выходя замуж, рожая детей – я ЖДАЛА его! Постоянно – подспудно ждала... Столько лет?!! Ждала, что он вернётся за мной. Верила: он приедет. Столько лет... – ждала... ...

Что сказать?..

Нам было что-то около семи-восьми... Худенького, немного нелюдимого мальчика привезли из какого-то неизвестного посёлка. Его родители и две сестрёнки погибли при землетрясении, а он – чудом выжил. И родственники оформили опеку и забрали к себе на воспитание. Мама дружила с его дядей и тётей. – В мелких городах такое бывает часто. – Соседи поддерживают весьма добрососедские тёплые отношения.

Так Камил оказался в нашем городке и пришёл учиться в нашу школу. А я стала помогать освоиться в школе и вообще – в новой обстановке. И зародилась дружба: сначала зыбкая, а скоро мы уже стали почти неразлучны. Вместе обедали, делали уроки, бегали на речку, кормили собаку... Камил очень отличался от всех окружающих детей – задумчивый, серьёзный и молчаливый, и как-бы отстранённый – он казался куда взрослее, чем одноклассники. Общественной жизнью школы и класса Камил так и не заинтересовался, избегал соревнований, и друзей себе не завёл. Частенько что-то читал или уходил бродить один. Сразу за пустырём у нас – совсем недалеко располагался лесной массив – хоть не глубокая чаща, но всё же... – нечто вроде пригородного леса. Вот туда и уходил – изучал жизнь лесных обитателей, это было его излюбленным занятием.

А однажды я нашла его на пустыре, спряталась за кустарничком и стала наблюдать.... Так вот – Камил сидел неподвижно и смотрел на ящерицу, она тоже смотрела на него. Скоро, устав ждать, чем это кончится – я потихоньку убежала... А после расспрашивала, зачем он смотрел на ящерицу. И Камил ответил, что – разговаривал с ней. Я рассмеялась и спросила: «о чём же ты с ней разговаривал?» Он ответил: «о Боге»...
Мне стало неловко, я хмыкнула и отвернулась. Впервые Камил произнёс вслух, что «разговаривает о Боге», а вернее – вообще в первый раз прозвучало слово «Бог».
Позже он рассказал, что и жив остался только потому, что Бог его позвал выйти из дома, незадолго до начавшегося землетрясения. Говорил, что услышал призыв так же, как слышит ящерицу – почувствовал его. Вот так начались наши беседы о Боге. Я спрашивала, он отвечал. Иногда он ответов не знал, тогда так и признавался, что сам пока не знает... А часто Камил просто рассказывал о том, как чувствует присутствие Бога.

Много позже уже, когда мы подросли, выяснилось, что я его люблю. Сразу-то ведь этого не понимаешь... А вот Камил заболел, и его увезли в районную больницу. И все следующие дни я не знала покоя: плакала и всё просила Бога вернуть его поскорее – просила, чтобы выздоровел и вернулся. Тогда и поняла, что давно уже люблю, что – полюбила сразу, с первых дней, но не знала ещё...

А когда он вернулся – уже всё стало иначе! И сразу: быстро – что-то через день – он уже меня поцеловал. Я была ещё невинна, и довольно долго мы только обнимались и целовались, а ничего тогда ещё не было. А потом – позже – мы стали встречаться по-настоящему. И поклялись в любви. Как молодые Ромео и Джульетта. И были совершенно счастливы.

Он посвящал мне стихи, рисовал мой портрет, приносил полевых цветов – подбрасывал их на пороге. И ещё дарил жуков. А я их хранила – в коробочке; а потом (хотя два из них нечаянно погибли) – других я потихоньку выпускала. Нашептав им предварительно желание.

А ещё: Камил творил для меня чудеса – разгонял на небе тучи. Не знаю, как это так у него получалось, но... – два раза небо и впрямь очищалось. И на пару минут открывался – становился виден кусочек синего неба, при том, что раньше оно нормально было затянуто низкими облаками – довольно плотно и очевидно на весь день.

А потом случилась беременность.
Мама была не против него, так как дружила с их семьёй, но категорически против раннего брака и против ребёнка, считая, что «ещё слишком рано» и «нужно продолжать учиться». Мне устроили аборт, а потом – вскоре после того отправили в соседний город учиться в институт. Камил уехать от нуждающихся в его помощи дяди и тёти сразу не смог. Было решено, что он приедет позже. Жили они, нужно сказать – совсем небогато. Так что, думаю – подспудно мама надеялась, что я найду кого-то побогаче и попрестижнее.

Вот так вмешалась судьба. Мы оба уважали родителей и в то же время – были уверены в своих чувствах, что их «ничто не сможет изменить». И разлуку рассматривали, как временное необходимое условие – дань уважения – родителям. Ведь они отнеслись к нашим отношениям благородно. И хотя Камил очень уговаривал, чтобы я оставила ребёнка...Скорее всего, он даже не понимал, что у нас просто нет средств, чтобы справиться – на то время. Он просто согласился с принятым мною и мамой решением, но сам... – нет: сам не принял ничего, будто бы есть хоть какое-то реальное препятствие родить ребёнка. Сам – так и не принял. Просто уступил нашим убеждениям...

Вообще, мы тогда оба многого не знали: жизнь на что-то даёт шанс, но совсем не обязательно, что она будет его давать снова и снова, или будет сохранять до тех пор, пока кто-то «созреет»... Мы воображали, что любовь и есть судьба. И что главный приз – уже наш: больше и волноваться не о чем...
А между тем... – поворот судьбы был уже недалеко...

Через четыре с половиной месяца Камил похоронил своих приёмных родителей.

Они зачем-то поехали в районный город, а автобус, как нарочно, по нелепейшей случайности – застрял на железнодорожном переезде...
Никто ничего и не понял: это было против всякой логики, против вообще правды жизни... Такого просто не бывает. Но... мчавшийся на полном ходу поезд протаранил автобус... Потом говорили о пьяном водителе, говорили, что ничего он «не застрял», а водитель – прямо «выехал под колёса поезда», а шлагбаум вообще не работал, и никого на посту не было. Вроде водитель и вообще: то ли заснул, то ли... у него «в голове помутилось». В общем – погибло много, и сам водитель тоже погиб.

Сводная сестра Камила с родителями к тому времени давно не жила, так что... оставаться в опустевшем доме он не смог. Да и никакой необходимости больше не было. Вскоре после похорон Камил подался работать на рыболовецком судне – на Дальний восток, и приехал за мной.
Встал вопрос: продолжать учиться или... бросить всё и уезжать. Мне совсем нечего было делать на Дальнем востоке. Бросить маму, учёбу – без профессии ехать неизвестно куда?.. Мама настаивала, не смотря ни на что, доучиться и получить профессию. И обещала, что сама купит билет и отправит меня сразу после защиты диплома. В итоге, было решено, что Камил сначала устроится сам – всё подготовит, а уж потом... я прилечу.

Мы с мамой просто выторговали время, нужно было принимать решение срочно, а мы никак не могли - натурально боялись «резко всё бросить и уехать туда не знаю куда». Мама ещё привела пример «как жена декабриста»...
Камил так и не настоял на своём. Перед отлётом он посмотрел на меня очень долгим и грустным взглядом... Может тогда он опять услышал своего «Бога»? Может Бог о чём-то ему поведал? О нашем будущем?

Студенческая жизнь закружила меня быстро... Учёба, друзья, театры, книги... Разве всё перечислишь? Я не волновалась – знала: Камил ждёт, и «ничто не сможет нас разлучить». Этого знания (а на самом деле веры) – было достаточно, чтобы продолжать жить без Камила.
Так я прожила без него три года. Сначала он писал письма и звал. И подробно описывал свой душевный мир: чувства – в подробностях, и всё, что происходит. Но постепенно разница между его миром – тишиной той незнакомой земли, на которой он пребывал в глубине медитаций и созерцаний, и моим – шумным миром вечеринок, театров и студенческих страстей – разница эта становилась всё заметнее, и уже не хотелось её преодолевать; уже не хватало времени входить в унисон звучания душ... Мы отдалялись.

Письма стали приходить реже. А потом и вовсе... он перестал меня звать.
Чувство вины – тогда уже достигло предела, читать его письма стало больно. То есть: он оставался таким же, но... я страдала, чувствуя вину – злилась на себя за это, и... совершенно необъяснимо, но – злость переносилась на него. И каждое полученное письмо опять трогало живую рану. Раньше он писал снова и снова, даже если не отвечала на каждое письмо – всё равно писал; и не упоминал, что ждёт ответа. А однажды больше не написал, я опять не ответила, и он – замолчал...

Время летело так быстро! И постоянно казалось – стоит мне написать, и... всё опять будет, как прежде. Это не важно, что не отвечала долго, в любую минуту можно возвратиться! Просто лучше... сначала закончить всё здесь. А к Камилу – нужно лететь, а не писать. Нужно лететь.

Кто знает, может так оно и случилось бы – может и написала бы, и полетела... Только... Только, сама не зная как: будто всё это и не со мной вовсе произошло, но... – я вышла замуж. Ни до свадьбы, ни после – мама так никогда и не произнесла имя Камила – ни напоминания, ни вопроса...

Мы получили квартиру. Муж был хоть и бездельник, но зато из состоятельной семьи – его родители устроили возможность почти сразу после свадьбы переехать в столицу и въехать в отдельную двухкомнатную квартиру. Вскоре я уже была беременна. Родилась дочка...
Что скажешь... Я решила забыть его – совсем и навсегда. Теперь у меня был муж, и совсем другая жизнь. Я всё равно не смогла бы прижиться где-то на краю света – без родных, без возможностей...

Как вы уже поняли, с первым мужем я развелась. Мы прожили вместе что-то чуть меньше пяти лет. Потом я долго не выходила замуж. А семь с половиной лет назад снова вышла. И жила вполне нормально и спокойно – ровно до того дня, когда увидела в медитации причину этого вот повторяющегося сна...

Плакала я примерно около трёх часов. Писать ему о своих двух браках не было ни смелости, ни сил. Я попросту не смогла даже начать письмо...

Вот тогда я и решила убить надежду дождаться его.
Я решила убить надежду, потому что понимала: она отбирает меня у настоящей семьи. Раз я всё ещё жду его, хотя прошло уже пятнадцать лет? Ведь это означало только одно, и ничего другого – я продолжала его любить. Но как же можно позволить себе любить того, кого уже нет рядом, и кого – уже нельзя вернуть? Я хотела сохранить себя и семью...

Вот зачем я села убивать надежду. Я хотела освободиться от него – хотела ВЫЖИТЬ. Такие дела...

Но с надеждой на самом деле умерла и я. То есть – ТА, которая ЖДАЛА – она умерла. А на её месте оказалась совершенно незнакомая мне женщина, которая – не только любит его до сих пор всей душой, но и – вообще не мыслит себя без него.
Вот так!
Просто и открыто: как тот клочок синего неба, который внезапно открылся, когда он разогнал для меня тучи – лишившись покрова надежды и веры в «наше будущее» – я увидела открывшееся небо правды: правды о том, что я – не согласна жить без него – не хочу! Открылось, что за все эти пятнадцать лет у меня не нашлось ничего – ценнее чем тот жук, которого он когда-то протягивал доверчиво на открытой ладони, заглядывая в глаза – дарил его мне. Дарил как Величайшую Драгоценность мира – жука, принёсшего ему «Божественное известие» – отдавал – на счастье...

Как я могла вообще сделать тот аборт? Как это вообще могло случиться?
Мы так никогда бы и не расстались, не сделай я тогда этой ошибки!

Но... Что сказать... После того, как умертвилась надежда – для меня не осталось ничего важного в настоящей семейной жизни. НИЧЕГО! Даже сын – я была готова отдать сына мужу. Мне самой не нужно было ничего... Я отчётливо осознала, что поеду к Камилу. Найду его и ост ...

 Отправлено: 15.08.10 09:08. Заголовок: Ну что ж... Добро по..

... анусь – какую бы роль теперь уже – ни предложила бы мне судьба.

Я и поехала…
В тот город – на краю света. Пришла к людям, которые его знали и работали вместе – нашла их...
Только Камила там не было. Он погиб семь лет назад. Во время шторма на море – его смыло с палубы корабля. Примерно в то время, когда я повторно вышла замуж...
Я вернулась домой. Но... ничего не изменилось. Жить без него – не имело больше для меня никакого смысла.

Сейчас – уже почти год, как я живу в монастыре. На следующей неделе состоится моё пострижение в монахини. Детей я оставила мужу.

Моё послание к женщинам и людям таково:
- Не верьте надежде – она вас заблуждает!

Она всего лишь обезболивающее, но не лекарство. Когда однажды вы поймёте, что упустили свою жизнь из-за того, что вовремя не расстались с надеждой – может оказаться слишком поздно.

Расстаньтесь с ней сейчас!

 Отправлено: 16.08.10 06:12. Заголовок: Шедевр! :sm147: :s..

Шедевр!

Вчера хотел заценить, и как только начал - сразу захотел спать. А сейчас-таки прочитал, но очень тяжело воспринимается: особенно описание про глубины подсознания и затихания мыслей. Там же страшно в глубинах! А Надежда не побоялась, вот какая, а ведь могла бы сойти с ума.

цитата:

В медитациях так всегда: задаёшь вопросы подсознанию, и... – бывает – получается ответ, нечто вроде Озарения... Ну вот, спросила тогда и – как обычно, расслабилась и затихла... чтобы никакие мысли не вошли в голову от себя. В медитации нужно сосредотачивать внимание на животе, следить за спокойным ровным дыханием и ощущениями тела – тогда мыслительный процесс затихает, будто бы кончается, и вот – посреди этого-то безмыслия... приходит... И пришёл – совсем негаданно и – внезапно... образ... Я зарыдала сразу! Горько!.. Я вспомнила...

 Отправлено: 16.08.10 09:26. Заголовок: :sm64: :sm64: :sm..

Сейчас целый час ТАКОЕ было - сначала я был уверен, что научился по настоящему заземляться - но потом воще МЕГАКАЙФ на меня спустился. Вот сейчас думаю, может опять глюковал. Но все-равно радостный донельзя

Короче начал делать медитацию-счет, вначале там надо заземлиться. Начал заземляться по-моему - то есть главное представить себя деревом и чувствовать корни. А тут как-то получилось быть внутри дерева - то есть я, как некое существо нахожусь внутри ствола дерева и ощущаю это дерево как-будто оно самый близкий родственник - иииииии радость радость. Ощущаю каждый корешок и могу корешками чего угодно делать, вообще как дерево могу ходить, прыгать - и всё это на фоне радости.
Дальше представляю по всякому как я живу деревом, в транспорте, на дискотеку хожу - девчонки от меня в восторге, ну и там куча всяких мыслей. Ну а дальше какой-то КАЙФИЩЕ на меня спустился - и я валялся на кровати ВО ВСЕЛЕНСКОЙ РАДОСТИ. Причем в себе чувствовал точку, в месте хара-центра и позвоночник рядом с этой точкой. Заземлялся по схеме - всё вроде нормально во время КАЙФИЩА.

Как будто каким-то своим тонким телом поощущал-поговорил с деревьями - такая мысль в голову пришла.

Вроде что-то отпускал в начале представления, что-то серьёзненько-тяжеленькое-темненькое на вид.

 Отправлено: 16.08.10 18:03. Заголовок: вОТ ЧО проработка жи..

вОТ ЧО проработка животворящая делаИттТ!!!

Свят, свят!

 Отправлено: 16.08.10 19:17. Заголовок: Ну, что ж, как говор..

Ну, что ж, как говорится, попробуем, помолясь:)

Рассказ хоть и только "по мотиву", но все же по моему мотиву, поэтому как ни крути, восприятие другое. Более личностное, кроме того и всякие мелочи, из рассказанного мной самой, вплетенные в канву рассказа, тоже мешают отстраниться. Да вроде и задачи такой нет, отстранятся. Ну просто спотыкаешься на всяких мелочах, типа муж и не ленивый вовсе был:) или второй муж никогда не засыпает первым после секса, всегда ждет, когда я засну. Ежели не про себя, то тогда какая разница.

Но про Камила все-таки расскажу, т.к. реальностъ и стало быть вывод из этой реальности все-таки иной получается, чем в рассказе.
___
Она мечтала и одновременно боялась встретиться с Камилом много лет. Он говорил, что реальное общение вовсе и не обязательно. Люди чувствуют друг друга и на расстоянии, да и вообще, он всегда может прилететь к ней астрально и пообщаться. И ей иногда даже снились такие сны, как будто он действительно прилетал.
Реально встретиться оказалось намного проще, чем думалось. Т.е. думалось, что это невозможно. Он прилетел из Владика на Урал на похороны своей мамы, а она из Германии в Питер, погостить. Ну а от Урала уж до Питера рукой подать. Она встречала его на вокзале, и жутко волновалась. Вот она мечта долгих лет. Ну, обьятия, там, какие-то дежурные слова от волнения, как доехал, как похороны. Они стояли в кассы, чтобы купить обратный билет. И Камил прямо в очереди достал свой бумажник, и вытащил ее старую фотку, типа, вот, ношу, зацени. Она не знала как реагировать. Тут ее первый раз кольнуло неприятное предчувствие. Потом он начал шутить, говорил свои старые старые каламбуры, пил пиво, очень быстро хмелея, и внутри у нее постепенно нарастал ужас.

Она не могла понять - кто это? Это тот Камил, которого она так долго любила? Это была оболочка со всеми внешними атрибутами прошлого. Но человека, живого человека внутри она не могла увидеть - он умер. Он и подтверждал это своими словами, говорил, что жить ему уже неинтересно, скучно, что он все знает.
За те годы, что они не виделись, она сильно изменилась, а он остановился, да еще и потихонечку убивал себя, превратился в пивного алкоголика. Говорить собственно было не о чем. Было бессмысленно говорить на темы, интересовавшие ее, на остальные скучно. Ему хотелось просто человеческого тепла, а ей было больно смотреть на эти обломки. И уж на роль няньки при алкоголике она никак не могла согласиться.

Когда-то он говорил, что хочет уйти в буддийский монастырь, он с юности увлекался восточной философией и Йгой. Она сказала, сделай хоть что-то со своей жизнью, хотъ уйди в монастырь, как ты хотел. Говорила, и знала, что все бесполезно, это тот вариант, когда человек продолжает жить, когда уже умер.

Вернувшись домой, началось самое трудное, ее мучили вопросы: была она тогда так слепа и глупа, что так влюбилась? И навоображала себе Бог знает чего? Да, конечно. Человек не меняется. Меняется только наше представление о нем. Или нет? Она же меняется. Или нет?
Воспоминания о нем стали ей неприятны, она не могла простить себя, за свою слепоту и упертость, не могла простить его, за то что он так обманул ее ожидания. Снова потребовались проработки, и не одна. Но все равно, даже простой человеческой теплоты к Камилу у нее не осталось, жалость и недоумение - как может человек так обращаться с дарованным ему Богом жизнью, талантом, умом, здоровъем...

______

А так, да, я согласна, надежда нас заблуждает. Надо не надеятся, а жить.

 Отправлено: 16.08.10 23:42. Заголовок: HuHa Хорошо что рас..

HuHa
Хорошо что рассказала.
Но уж и в защиту фантазёрки-писательницы тож кой-чего скажу.
Ты пришла "заглянуть в себя с милапрес"?
И ЗАГЛЯНУЛА. То есть дело было выполнено. И оказалось освобождение. А это, согласись, немалого стоит!
А представить, что ты ещё лет 15 питалась "астральными визитами"? А на жизнь это отражается, хотим или не хотим.

Так что вот - писательница помогла тебе "заглянуть с результатом", а ты ей - создать Образ, благодаря которому ещё не одна душа заглянет в себя. А уж пишущая - заглянула стопудов.
Внешняя атрибутика (события рассказа) - это только символы, среди которых чувствует ДУША. В моих текстах главное действующее лицо душа, а чья она - твоя, моя, его - не важно.

Кстати, мысля - в твоём случае читался не так рассказ, как "узнавание неправды" включало всякое разное.
Так что много ещё пока за кадром.

И ещё, помню ты привела пример, что типо "поднимаясь вверх по лестницу" чел начинает испытывать скуку. На что я ответила: "скука это показатель того, что чел ЗАБЛУДИЛСЯ - потерял себя"
В данном случае оказалась "моя правда" - твой герой не рос в духовное, а УХОДИЛ в сторону, что бы там о себе не рассказывал.

 Отправлено: 17.08.10 00:18. Заголовок: Тоже помню, что у Hu..

Тоже помню, что у HuHи был типо двоюродный брат-алкоголик, но медитатор и светлая душа с вечными проблемами.
HuHa, расскажи эту историю, битте?

 Отправлено: 17.08.10 01:41. Заголовок: milapres пишет: Ты ..

milapres пишет:

цитата:

Ты пришла "заглянуть в себя с милапрес"? И ЗАГЛЯНУЛА. То есть дело было выполнено. И оказалось освобождение. А это, согласись, немалого стоит!

Так а кто ж спорит, стоило того, конечно.
Это я так, ради правды жизни написала, а по факту, да, освобождение произошло. Пожалуй, и пожизнерадостнее, чем в рассказе, и в монастырь пока не тянет:)

цитата:

А уж пишущая - заглянула стопудов.

Я сегодня в первый раз от третьего лица про себя писала. Интересно. И почувствовала, о чем ты писала, что в процессе написания можно что-то отпускать.

цитата:

Кстати, мысля - в твоём случае читался не так рассказ, как "узнавание неправды" включало всякое разное. Так что много ещё пока за кадром.

Что-то смысл этой фразы никак не доходит.И что за кадром?

цитата:

"скука это показатель того, что чел ЗАБЛУДИЛСЯ - потерял себя"

да, отлично помню, и поверила сразу. Но все ж таки надо было увидеть, чтобы убедиться. Заблудился. Я так и не поняла, почему это с ним произошло? Вроде человек всю жизнь духовными практиками занимался. Я и ему это говорила, что он заблудился. Но это как лежачего добивать, немилосердно.

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Тоже помню, что у HuHи был типо двоюродный брат-алкоголик, но медитатор и светлая душа с вечными проблемами. HuHa, расскажи эту историю, битте?

Дак это он и есть. Что еще рассказывать?
Но проблем у него вроде как нет - его позиция. У него все хорошо, он всем доволен, только скушно.

 Отправлено: 17.08.10 03:14. Заголовок: HuHa Но это как лежа..

HuHa

цитата:

Но это как лежачего добивать, немилосердно.

Да. Немилосердно.

Почему произошло?
У него жеж не было сусликов под рукой, когда настало трудное время? Вот и не выдержал. Не все знают зде и как надыбать силу, если природной мало.
Думаешь там в глубинке быт и окружение мёдом кормят?
Такой выбор. Вылезать из задницы, куда себя засаживаем далеко не так просто.
Но освободилась и хорошо. Только бы в глубине не застряло.. не притянулось повторно. На барышень романтика слов влияет - ушами влюбляемся. (думаю, а там поди знай...)

А мне на днях эксперимент прошёл.
Позвонил приятель, с которым я давно уже ничо отношений не поддерживаю. Тот, с которым давняя первая проработка - так серьёзно повлияла, что я поняла про множественные воплощения. До этого было только слушание инфы, без личного отношения или оно правда.
А парень этот художник, только картинами живёт - на хлеб другим трудом зарабатывать отказался. Нетипично для здесь. Да ещё последний раз звонил - хвастал, что работает над открытием своей линии ювелирки.
Ну и я на звонок ответила не глядя кому (потому что по объявлению звонят, а самому ему много раз не отвечала на звонки. Потому что от него совершенно ни уму, ни сердцу. Таких эгоистических природ на свете вообще мало. Эгоцентричен по самые помидоры). И он застал в расплох, типо "что-то ты Мила мне никогда не перезваниваешь, может быть ты не хочешь чтобы я звонил, ты скажи".
А я и говорю как на духу, "дык ты только и звонишь, чтобы похвастаться или денег попросить взаймы, а больше ни для чего, - говорю, - новая выставка была?"
Ну, парень выкрутился - такие всегда умеют, по-итогу решили что заедет в гости. Благо я теперя хоть чуточку обустроенная в дому, можно и гостя принятть.
И вот заехал (а мы жеж помним, что делали с ним несколько проработок, и теперь он мне до лампочки, чо бы не подумал). Так и встретила никакая буз макияжа, да с полотенцем на голове на вымытых волосах. Сразу получила упрёк за полотенце, ясно дело, а то уж я позабыла.
Ну и вот - нашла образцы, за которые хотела спросить (своих ноу хау), тоже получив выговор, что "не подготовила заранее" (на что сообщила "я жеж не знала, что ты как "член Жюри на конкурсе" будешь смотреть, по дружески не сообразила, что важно ПОДГОТОВИТЬСЯ к интервью)
Короче, такой чел важный что пипец. А меж тем - иммидж скпорован с Сальвадора Дали вчистую, но не признал что только Дали, сказал что ещё сам Дали уже СКОПИРОВАЛ с... Ван Дейка что ли (не помню точно)
Вобщем: иммидж скопирован, стиль картин скопирован, ногой трясёт, сам излучает такой невроз, что... хочется извиниться, что МЕШАЮ.
Но... продаётся. И горд, как... царь зверей.
По-итогу о себе рассказала только то, что до встречи успела по телефону. Больше ни малейшего намёка на интеерс послушать или посмотреть.
Зато его сайт смотрели минут 20, даже то, что я и раньше видела. Мои картины осмотрел нехотя, стоя к ним едва ни боком. И сообщил, Мила тебе выставляться надо. Исскуство только тогда искусство, если оно УХОДИТ ОТ ТВОРЦА, А ДО ЭТОГО АНТУРАЖ КВАРТИРЫ.
Мы уже когда-то оьсуждали это дело, он может не помнит, но у меня было своё мнение, которое не изменилось. Но моим никто не интересовался.
Короче, к чему спич?
Я сидела и видела что говорю чужим масочным голосом, наблюдаю его с критикой, и... подсмеиваюсь, что его злит капитально. И начать играть нормального человека могу, а вот НЕ чувствовать в его присутствии напряг мешающий - не могу. То есть быть нормально "человеком" не могу.
Это получилось, что ко мне пришёл не человек, а комиссия по приёму в люди. И я проверки на "люди" не выдержала. Уже скоро ждала что он засобирается и уйдёт.
(в последний раз он был в гостях дольше года назад, чтобы я подшила ему какие-то крутые дизайнерские джинсы. А я вспомнила что машинка плохо работает только когда уже согласилась и он приехал. Петляла, хоть несильно но всё же...
Так вот - отрезала, подшила с горем пополам, там же толщина большая трудно было шить на моей машине. А того и не учла - его природы.
Он в руки взял, да как завозмущается "Мила, это что же ты сделала?!!!!! Я же думал ты профессионал!?!!! Как же это носить, это же ВИДНО!!!!?!!"
Тут-то меня и ошпарило, что я наивная наделала. Думала как для себя - кому нахрен нада смотреть на чёрной ниткой подшитые чёрные брюки хрен так низко, что ничего не видно. Но... вот такой художник... он увидел. И сразу пришло жёстко констатировать "извини, больше не повторится, я же не думала, что этим навешу на себя вечную вину. И нужно будет (вместо благодарности) пожизненно извиняться. Пойди в мастерскую, там сделают нормально. У них машина получше. Лишнего я не отреазала, дороже не будет. В манхеттене $30, а на брайтоне за $15-$20 сделают"
И больше я его за объект общения не держала.
А тут наивная душа - позабыла. И пустила в дом что называется.

Ну вот вчера сказала, что... собсьвенно "а какие у нас отношения? У нас их нет никаких. Главное ты сделал ещё в самом начале - подарил книжку Гурджиева и сделала первую проработку с тобой. Большего от одного человека и не требуется. Так что - без претензий"
А про ювелирку как и следовало ожидать он ничего мне помочь не мог, не в его природе. Даже камеру свою на прокат чтобы сфоткать картины не дал, потому что "с ней трудно обращаться". А своя ювелирка у него как и положено заглохла, потому что фантазии на тему чаще всего глохнут.

Собственно, что меня заинтересовало
Почему я так РЕАГИРУЮ: повторяю неестественный голос, обвиняю в ответ на обвинение (на излучения заказа поведения). Сервирую кофе, хотя нарочно не идеально, а с некрасивостью (противоположное ожидаемому)
Хотя наверно это неважно: просто расплачиваюсь за то, что хочу получить инфу, в ппротивном случае его у меня дома просто не оказалось бы. А плату даю натурой что называется, что просют, но имею в наличие.

Аин-2, как думаешь?
Почему я слышу невроз, и он мне МЕШАЕТ?
Да ещё он увеличивается при мне. Видно подцепляю чела по привычке. Получается я осуждаю необоснованное поведение?
При этом меня же и обвиняют в "необоснованном мнении насчёт всех".
Во засада!..

 Отправлено: 17.08.10 09:43. Заголовок: milapres пишет: Поч..

milapres пишет:

цитата:

Почему я слышу невроз, и он мне МЕШАЕТ?

Потому что он есть в тебе.
Мешает не его невроз, а свой.

 Отправлено: 17.08.10 12:01. Заголовок: В медитациях так все..

цитата:

В медитациях так всегда: задаёшь вопросы подсознанию, и... – бывает – получается ответ, нечто вроде Озарения...

Спасиб тебе, милая milapresочка.

Сейчас я чего-то такой опустошенный и в груди ломит.

Братан мой опять наркоманит, поэтому я снял колонку обратно, но перед этим успел сделать "Тряску", употел как всегда, и помыться.
Потом покушал, полазил в инете - и чую надо уже спать что-ли ложиться, но перед этим сделать медитацию-счет.
Заземлился - похоже на вчерашний образ дерева, но без сверхрадости, начал саму медитацию и вдруг обратил внимание на сухость во рту. Сухость от того, что я вдыхал и выдыхал ртом, и хоть особо думать не положено, но пришла мысля вдыхать носом, а на каждом счете выдыхать ртом - как собственно и написано в шапке инструкции. Раньше при дыхании рот в рот - мыслишки, не очень появлялись и упрыгивали от шума производимого ртом. А при правильном дыхании появилась расслабленность (живот явно вверх-вниз ходил) и для успокоения мыслишек вдруг понадобилось МЕНЬШЕ (тише) шипеть ртом. Понравилась эта расслабленность, точнее ее влияние на неприлетание мыслишек - надо завтра будет опять опробовать этот способ.
Но и сейчас этот новенький способ дал свои плоды. После 25 минут шипения я обычно включаю радио на ночь: пиздатенькие песенки передают.

Ну а сегодня вдруг не захотелось музыки, остался лежать в тишине и вспомнил про тот milapresин способ, что вверху поста.
Вобщем задал вопросик, прошу подсознание показать мне почему я боюсь - и стал дышать как в медитации. Вопросик чую в воздухе заданный висит, а я дышу по своему и через несколько минут, вижу что на экране закрытых глаз появился черный треугольничек и чувствуется, что он связан с моим вопросом. Я мысленно или зрительно приближаюсь к этому маленькому треугольнику, чтобы получше его рассмотреть и вдруг различаю картинку (я подумал глюк) - но картинка устойчивая и на ней зима, сани детские старинные черные и там лет пяти девочка или мальчик с задранным пальто, и его/ее ебет навалившийся сверху мужик какой-то, типо солдат или нет. Чувствуется что вокруг смутное время - война или беспорядки, вокруг персонажей картинки никого не видно. Ну и я понимаю, что этот мальчик/девочка это я, и меня насилует мужик. Вот тут-то и полились слёзы, всю подушку замочил - то есть типо в какой-то прошлой жизни меня в детстве изнасиловали, причем почему-то казалось, что долго я не прожил от того момента - и мой страх (и обида) именно от той ситуации.

Сразу подумалось, может это было 28 лет назад, а я всё забыл - но все-таки думаю это не так, да и аины вдвоем, в начале сеанса сказали, что у меня кармические проблемы.
Посчитал, если эта ситуация была именно в предыдущей жизни и я почти сразу помер (на войне наверное) - то в этой жизни скорее всего выбрал родиться близким родственником у души того мужика - чтоб отпустить обиду на него/неё.
Прикольненько! Хотя сколько еще там подарочков из прошлого?

Эта ситуация до сих пор перед глазами, а точнее обида и боязнь этого мужика.
Само чувствование этой ситуации перекашивало лицо и мочило глаза, но одновременно была и радость в груди, облегчение. Около часа или двух, провалялся на кровати в печали, но все-таки начал проработку "с этой ситуацией" - сразу возникли судороги тошноты, вышел на лоджию и далее с пакетиком в руках прорабатывал там (не рвало, только воздух из желудка вырывался и отплевывался) - на каждую фразу, над пакетиком издавал звуки ихтиандра и зевал как сумасшедший. На фразах "забираю все свои энергии" и "возвращаю" - чуть ли не полностью обменялся энергиями с прорабатываемой ситуацией, вообще не помню такого: "забираю все свои энергии" - смотрю, а там почти вся ситуация состоит только из моих энергий - вроде помню только обе руки мальчика не мои были.
"Разрываю все эн каналы" - столько энергии выделилось, шо писец.
Проработал - и стал опустошенным, а сейчас, как отписал, низ груди уже не ломит.
ЗдОрово!

 Отправлено: 17.08.10 12:38. Заголовок: С ума сойти!!! Сер..

С ума сойти!!! Серега, а как с этим жить теперь? Проработаешь, отпустишь и как бы, это уже будет не про тебя?
Из памяти то этого уже не вычеркнуть. Или после проработки то, что было в прошлой жизни,
тебя уже касаться не будет?

 Отправлено: 17.08.10 13:25. Заголовок: круто, мл. научите, ..

круто, мл. научите, шобы подсознание показывало причины

 Отправлено: 17.08.10 15:09. Заголовок: milapres HuHa СЕРЁ..

milapres
HuHa
СЕРЁГА

Почитала, и слезы льются в три ручья.
Ощущение такое, что у меня нет никакого выхода.
Невозможно вернуть мое прошлое и выбрать по-другому.
И теперь остается только быть заложницей собственных прошлых выборов.

ain-2
почему такое тяжелое ощущение безысходности?
Что мне нужно осознать?

 Отправлено: 17.08.10 21:41. Заголовок: Vladislava, будет ка..

Vladislava, будет касаться, и про меня. Мне понравилось, вообще-то у меня жизнь унылая: я никуда не езжу, и почти ничего не происходит в жизни - ну а тут как будто сильное воспоминание из детства. Наверняка, как напьюсь, буду врать что меня обесчестили в детстве - отсюда и все мои комплексы - удобно!

Ася, ну это, расскажи о себе на Лотосе, а то ты прям как Антар Иваныч - вообще никаких биографических и бытовых подробностей не выдаешь? Может тогда и появится выход?

 Отправлено: 18.08.10 01:20. Заголовок: ain-2 Потому что он ..

ain-2

цитата:

Потому что он есть в тебе. Мешает не его невроз, а свой.

А в чём разница
Вот рядом с одним челом чувствуешь своё напряжение, если он БОЛЕЕ расслаблен (Иисус, Диоген, Софа предположительно)
А с другим - если он более НАПЯЖЁН (саша художник; или... парень, который чуть было не увёл у меня невинную жиличку в секс-эксплуатационный бизнес. Полный говнюк. Воздействовал гипнозом)
В чём разность выхлдящих на поверхность напряжений?
Если и те и другие мои?
Вот я радом с Сашей похожее испытывала, что и рядом с тем сутенёром. Внутри шурум-бурум и не поддаётся утихомирить. (Оно конечно и времени мало, но всё же) Вот в Индии со своим друганом внутри было ТИХО. И со многими тихо.

Если по аналогии:
1) с сутенёром я защищала своё - девочку, которую мне оставили её родственники из Канады, попросили присмотреть чтобы чо не вышло.
А оно как раз ВЫШЛО - она стояла в дверях с собранной сумкой, никакая, готовая уехать со взрослым мужиком, которого впервые увидела прошлым вечером - жениться, мать их... И только не уехала потому что я попросила дождаться меня, чтобы проводить.
Там я защищала её, как МОЮ жиличку, и СЕБЯ - поскольку он поносил так, как я и представить не могла, что такое может быть.
У меня натурально дрожали и руки и колени, пока разговаривала "хладнокровно"
2) с сашей - пришлось защищаться с ходу, с порога (из-за полотенца, мз-за маленькой комнаты, из-за неготовности говорить так, как он планировал, из-за явного недостатка уважения к нему, при том, что он решил, что гений и заслуживает какого-то особого почитания.
А я и сама гений, пришлось защищатьсо от претензий.

Был ли у меня выбор - не защищаться?
1) от саши?
2) от сутенёра?
Лучшая защита - заземление я помню. ПРи сутенёре работала на полную катушку, но руки всё равно тряслись, то есть это не помогает
При саше приходилось шутковать. Или рубить правду, чтобы короче.

Хотела запостить фоту, очень уж сильно видны качества. Так и подмывает просканить и выставить три тонны диагнозов. Но открытая с лицом есть только в таком файле, из которого немогу её вытащить чтобы отдельно оказалась, видать в текстовом файле. А на сайте нету фоты, чтобы видно лицо. А для себя сканить не хочу, и так увидела немало.



,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


СЕРЁГА
Ну фсё, Серёга, теперь тибе пипец. Теперя ты буш усё про себя знать. А гламное - про остальных тоже.

 Отправлено: 18.08.10 08:52. Заголовок: milapres пишет: В ч..

milapres пишет:

цитата:

В чём разность выхлдящих на поверхность напряжений?

А ни в чём.
Какая разница, что за причина вытащила мои напряжения наружу?
Главное, что они вылезли и если я это осознаю и отпускаю, то разница будет в реакции того, кто стал катализатором этого дела.

Если это типа Иисус, то напряжение моё просто "сгорит".
А если это некто со своими тараканами, тогда они его трижды сильнее станут грызть и он просто сбежит.

Если я при этом не буду подавать никаких внешних признаков неприязни или чего-то такого, то как правило, человек не врубится, что же это такое происходит, ему просто вдруг резко куда-то там надо. Но, потом его и калачом не заманишь, как правило.

Или, человек "увидит" причину своего состояния во мне и станет меня в чем-либо обвинять.

И очень-очень редко, но бывает, человек осознает, что он сам себе причина и я тут вовсе не при чем.

 Отправлено: 18.08.10 08:53. Заголовок: Был ли у меня выбор ..

цитата:

Был ли у меня выбор - не защищаться?

Выбора нет, человек защищается автоматически.
Выбор в способе защиты.

 Отправлено: 18.08.10 08:54. Заголовок: milapres, о, спасибо..

milapres, о, спасибо что в меня верите, иль вы можете предсказывать будущее? А я тут нажралсо. Лишь бы не медетировать - вот как лофко умишко меня на@бывает!

Ахахаха - про сутенера прикольно, но ведь в США проституции не существует (окромя невады)? Только сайты знакомств. Не могла бы ты рассказать в клубе терпимости про этот эпизод?

Фота Сашы, с которым ты первый раз прорабатывала? А как же кнопка "Print Screen"?

 Отправлено: 18.08.10 09:00. Заголовок: Лучшая защита - зазе..

цитата:

Лучшая защита - заземление я помню. ПРи сутенёре работала на полную катушку, но руки всё равно тряслись, то есть это не помогает

Руки тряслись, поскольку в кровь хлынула добрая порция адреналина.
Гормона войны.
Война не происходит и что организме делать, когда любой маломальский импульс из мозга гормонами разгоняется до ого-го какой величины?
Не важно, боится чего человек или нет, организм приготовился к активным действиям - нападению или убеганию.
Вот мышцы и трясутся.
Т.е. это чисто телесное. Заземление делает свою работу - отражает атаку на тонких уровнях.
Вот не будь заземления... Так и до рукопашной недалеко.
Потом говорят - состояние аффекта!
А делов то всего - отсутствие заземления.

 Отправлено: 18.08.10 10:47. Заголовок: ain-2 и станет меня ..

ain-2

цитата:

и станет меня в чем-либо обвинять.

Или сначала пообвиняет, а потом - сбежит. Как сделал Саша. Хотел что-то рассказать, да срочно передумал.
Мне правда хуже, потому что любопытная, но тут уж ничо не попишешь.

Зато я теперь взяла на заметку. И когда подобное снова заворочается - попробую что-то предпринять. На самом деле таких знакомых мало. Нужно было заценить возможность, а я дурышка чо-то там просуетилась и всё упустила.

Ну не дура? Я вместо спокойствия чувствую виноватость. Вместо стабильного ровного внимания - суету от неспособности принять какую-то линию поведения. То есть необходимость защиты (как организма это понимает) ставит в ступор от "неожиданной несправедливости".
И... контроль за ситуацией и вниманием выпадает в осадок, а тельце резко глупеет и не соображает чо воще делать.
А вообще такие люди на автопилоте стремятся подавить собственной важностью. И мне приходится чувствовать, как лягушка, которая позабыла что она всего лишь собиралась поквакать, а оказалась в позе "всё позабыла"
Но это всё внутри, а снаружи нормально вроде кто-то что-то говорит, другой слушает и отвечает. Видать автопилот много сильнее чем кажется.

Ладно, хорошо что я заострилась на этом деле. Теперь наверно припомню сходство самочувствия, когда снова... похожее грянет.

Спасип.
А как отпускать в тот самый момент я не понимаю.

Только смогла засечь, что чел набирает силу психоза потому что я НЕ СЛУШАЮ до конца, а перебиваю (ясно дело, если и так уже видно куда клонит). Но... сумела не потакать (не объяснять тоже) и - согласиться, даже извиниться и слушать потщательней. По-итогу всё ж поняла, хоть и невнятно высказываемое.
Так что - нет, я не завелась. Только внутри дискомфорт слышала. А наружно ничо в эмоции совсем не впала. Мне теперь как-то ужос как чудно, когда взрослые впадают в эмоциональное недовольство. Удивляет, будто на инопланетянина напоролась.

Извиняюсь что сусолю так долго.

 Отправлено: 18.08.10 11:12. Заголовок: ain-2 Выбора нет, че..

ain-2

цитата:

Выбора нет, человек защищается автоматически. Выбор в способе защиты.

То-то и мне показалось, что это животный инстинкт - его не избежать.
Лана, буду бдительней, наверно надо его теперь нарочно заманить. Или к нему в гости навязаться, если выйдет не так, как ты рассказываешь. Это такой типчик, который себя любит так что мама-не-горюй. Посля той проработки, я жеж рассказала всё же... Так вот он наутро звонит перпуганный и с претензиейтакой агрессивной, типо "ты что не соображаешь, зачем мне было такое рассказывать?!! Я сегодня принимал душ, а там... - волосы!!!! " А у него волосы густющие НИКОГДА не лезли, а в тот раз клоками посыпались - сразу посля моего рассказывания что к чему... Такое дело. Вот с тех пор звонит сам не знает зачем. Слышно затронутость чем-то.
И вот вроде красавчик, а так неприятный сделалсо.

ain-2
Ты поверил, что Серёга рассказал, как подкорку услышал?
И что его так натурально тошнит во время проработок?



СЕРЁГА
У меня принтера нету. А нужно было вытащить из общего файла где другие фоты, чтобы разместить в инете (потому что я его фоту закрыла, но закопировала) и теперь в компе есть, а в инете - на сайте найти не могу, чтобы та, где лицо хорошо видно.

цитата:

Лишь бы не медетировать

Я вообще себя заставлять не могу. А организм сам хочет довольно редко. Может устаёт, а может сбегает.
А вообще я думаю что-то(кто-то) у меня силы крадёт уже пару недель. Опять скука одолела. И жара добивает.

 Отправлено: 18.08.10 12:41. Заголовок: СЕРЁГА расскажи о с..

СЕРЁГА

цитата:

расскажи о себе на Лотосе, а то ты прям как Антар Иваныч - вообще никаких биографических и бытовых подробностей не выдаешь?

а я чего-то и чужими такими подробностями не интересуюсь, и о себе никогда не любила рассказывать, не знаю почему, может боюсь.
Когда будут получаться проработки, как у тебя, глядишь - и проработается, может, и расскажу чего-нибудь.

А пока что так: начинаю плакать, еще не приступив к проработке, а только подумав о ней. И так вот плачу и плачу до слов "разрываю энергетические каналы", потом просто делается печально. (только в уме, наверное, вся проработка и происходит :-(

В общем, прорабатывать и прорабатывать.

Хорошо, что ты и Милапрес рассказываете свой опыт. Вдохновляет! :-)

Ася (sea)

 Отправлено: 18.08.10 19:47. Заголовок: СЕРЁГА пишет: вообщ..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

вообще-то у меня жизнь унылая: я никуда не езжу, и почти ничего не происходит в жизни

Так тебе нравится такая жизнь или ты хотел бы ее изменить?
Столько лет работаешь над собой! Должно же в жизни что-то меняться.
Или уже только в следующей?
СЕРЁГА пишет:

цитата:

буду врать что меня обесчестили в детстве

Вроде бы (с твоих слов) так оно и было.

Или будешь врать, что в этой жизни обесчестили.

 Отправлено: 18.08.10 23:31. Заголовок: СЕРЁГА Мне сегодня..

СЕРЁГА

Мне сегодня неожиданность была.
Набрела на твою тему про лето 2000.
Оказалось, и ты Ошо читал!

Какие замечательные ты слова сказал:

цитата:

Так вот, я до сих пор живу по ОШО, я принял его представление о мире (очень простое) – тело, ум, я, эго. И у меня получилось, мне повезло; а всё остальное меня даже как-то не волнует – есть оно, нету, какие там виды – не хочется даже туда влезать. Я чувствую себя свободным. Когда ты медитируешь, ЧУВСТВУЕШЬ что живёшь (не зря проживаешь, а по настоящему живёшь). Живёшь простой жизнью, без всяких сложностей. Уверен, что каждый, в старости, перед смертью, подумает: А на фига я там всё время добивался, лучше бы всю жизнь просто проработал сантехником.

Молодец ты, Серега! Медитировал. А я все еще - только болтушка

А скажи, ты уже наверное, Ошо не читаешь? Давно последнюю книжку прочитал?

 Отправлено: 19.08.10 11:51. Заголовок: VladislavaТак тебе н..

Vladislava

цитата:

Так тебе нравится такая жизнь или ты хотел бы ее изменить?

Хотел бы изменить - жить одному чтобы.

цитата:

будешь врать, что в этой жизни обесчестили.

Точно так!


Ася

цитата:

Медитировал

Не медитировал. Просто кайфовал.

цитата:

А скажи, ты уже наверное, Ошо не читаешь? Давно последнюю книжку прочитал?

Не читаю. Мож лет 5 назад последнюю - помню 2 книжки сканировал и вычитывал тогда.
Это же ужос, а не тексты там - сплошной транс и гипнотизирование.

 Отправлено: 19.08.10 14:13. Заголовок: СЕРЁГА Это же ужос,..

СЕРЁГА

цитата:

Это же ужос, а не тексты там - сплошной транс и гипнотизирование.

Понятно.
А меня книги Ошо, наоборот, выводят из гипноза мало-помалу!
Или мне так кажется... Не знаю.
Но вот например, что позавчера со мной случилось, это на фоне книги Ошо.
Я вдруг ощутила, что я всю жизнь не прислушивалась сама к себе.
Делала что-то, потому что думала что так нужно.
Например, рождение ребенка. Сначала было такое чувство, что прежде чем родить, я должна разобраться со своими внутренними проблемами, чтобы не передать их детям.
Несколько лет разбиралась, но не избавилась ни от страхов, ни от прочего подобного.
И я подумала, что так жизнь пройдет, и когда я разберусь с проблемами - уже стану старушкой, и рожать будет поздно.

И что теперь? Происходит то, чего я боялась. И мне тяжело, и дети наверняка страдают из-за того, КАКАЯ я.
А все потому, что страшно было жить не как большинство, которое с детьми.
Но что я могу дать своим детям сейчас? :-(

Этот свой страх - жить самой, не глядя на других - я и увидела, когда читала Ошо.
А рассказ Милы просто, наверное, "добил".

Сейчас понемногу успокаиваюсь.
Собственно говоря, почему мне тяжело это переживать? Только из-за живучего ощущения, что это не я выбрала этот страх, а "так получилось", это типа обстоятельства...

Ладно, капля камень точит.

 Отправлено: 19.08.10 15:13. Заголовок: Ася Ага, меня уже с..

Ася
Ага, меня уже сравнивают (то есть стявят рядом - постоять) с Ошо
Типо вот плакала 3 часа, но это потому что накануне Ощо читала. А рассказ просто мимо проходил - Ошо повлиял.
Я проплакала и поняла, спасибо Ошо - всё что он говорит - правда.


**************

А мне вот интересно тоже кажется, что посля сеанса Аинов мне Ошо помог? Или я хитрее - САМА себе помогла. А можно ещё припомнить - судя по предпочтению - на кого бы приложить ответственность за перемены.

ain-2
Как ты думаешь (ведь я пролетела мимо сеанса как фанера над Парижом) - это я САМА себе перемены колдую, а ты типо... просто прохожий - все эти годы, ага?
Часто тебя так и оставляют стоять в "случайно прохожих"?


Ася
Извини, душечка Ася.
Это я просто для себя кое-что хочу уяснить. А ты, точно как тот "прохожий" совсем ни при чём.

 Отправлено: 19.08.10 18:56. Заголовок: milapres пишет: Отк..

milapres пишет:

цитата:

Открылось, что за все эти пятнадцать лет у меня не нашлось ничего – ценнее чем тот жук, которого он когда-то протягивал доверчиво на открытой ладони, заглядывая в глаза – дарил его мне.

Все прочитала, очень понравилось. Стиль письма нравится.
А может это ностальгия? Хочется вспоминать о том времени, когда тебе было легко и радостно.
И, кажется, что и теперь могло бы быть также хорошо, если бы поступила тогда иначе.
В юности ведь воспринимается ВСЕ иначе, а главное, не было тех забот и тревог,
которые появляются с годами.
Написала из ума, но от сердца.

 Отправлено: 19.08.10 18:59. Заголовок: СЕРЕГА А ты в своей..

СЕРЕГА

А ты в своей жизни когда-нибудь влюблялся?

 Отправлено: 19.08.10 19:13. Заголовок: milapres Типо вот п..

milapres

цитата:

Типо вот плакала 3 часа, но это потому что накануне Ощо читала. А рассказ просто мимо проходил - Ошо повлиял. Я проплакала и поняла, спасибо Ошо - всё что он говорит - правда.

Нет, что ты.
Это просто хронологически так получилось.

Когда читала Ошо, утром, увидела, как всю жизнь самые главные решения (минимум два) я принимала из страха не соответствовать.
То есть впервые в жизни я это просто о себе увидела. Не плакала, просто была в шоке.

А в твоем рассказе (который я читала позже, в этот же день!), там где героиня в медитации вспоминает Его, но уже слишком поздно... Вот что меня поразило. Что у меня такая же история. Тут слезы и полились.

milapres пишет:

цитата:

Извини, душечка Ася.

Не знаю, о чем это ты извиняешься, ничего такого не вижу за что.

 Отправлено: 19.08.10 21:11. Заголовок: Vladislava, влюблялс..

Vladislava, влюблялся, тебе показалось что нет?

milapres

цитата:

ain-2 Ты поверил, что Серёга рассказал, как подкорку услышал? И что его так натурально тошнит во время проработок?

Молчание - знак согласия.

 Отправлено: 19.08.10 22:04. Заголовок: СЕРЁГА просто он не..

СЕРЁГА
просто он не пользуется такими понятиями, как "поверил". К тому же никогда не говорит открыто что-то типо негативного.
Не хочет, чтобы его призраки ночамы терзали. А то наговоришь людЯм правды, от которой оне звереют, то и нашлют своих демонов - отбивайся от них потом...

А Алгольчик себя любит и бережОт...

 Отправлено: 20.08.10 01:50. Заголовок: milapres, а вы сами-..

milapres, а вы сами-то верите? Или виделка сломалась?

Кстати, я не танцевал с самого децкого сада, где отметился полным провалом роли тацующево мидвижонка. Тож травма нихилая.

 Отправлено: 20.08.10 02:20. Заголовок: СЕРЁГА Ну, ты меня ..

СЕРЁГА
Ну, ты меня уморишь!

Вот так - сколько чужих рассказав под своим именем выставил?
То-то и оно... Вот наверно не думал, что когда-то придётся за базар отвечать?
А зря не думал.
Вот оно и настало - времечко...

 Отправлено: 20.08.10 04:01. Заголовок: milapres Ну, ты меня..

milapres

цитата:

Ну, ты меня уморишь!

Перевод: ну, я дала теч!

цитата:

Вот так - сколько чужих рассказав под своим именем выставил? То-то и оно... Вот наверно не думал, что когда-то придётся за базар отвечать? А зря не думал. Вот оно и настало - времечко...

Перевод: Не отбивай внимание, гомосек латентный. Не смей, сучонышь, выставлять тут свои рассказы - моя тема!

 Отправлено: 20.08.10 04:39. Заголовок: СЕРЁГА Непральный п..

СЕРЁГА
Непральный перевод.

Припомни, есть такая поговорка "единожды солгавший - кто тебе поверит?"
Ты когда постил чужие тексты ведь даже не думал. что это называется врать? А меж тем оно самое. А как теперь зная твою природу верить?
Не догоняешь?
Это то же самое, что было на Лотосе, когда чувачок не соображая что делает - послал запрос на тренинг. Вот и ты - рассылал запросы, рассылал, а когда пришло нормально своё - все уже реагируют "как всегда".

Видишь, кто знает тебя - молчат.

 Отправлено: 20.08.10 04:50. Заголовок: Есть такая поговорка..

Есть такая поговорка "завидуй молча" - вот и молчат.

Кстати, я вам про поезда ответил.

 Отправлено: 20.08.10 05:02. Заголовок: СЕРЁГА Вкуривай уже..

СЕРЁГА
Вкуривай уже...
Вот ты сеял отношение к твоим словам? Сеял. Фоты чужие постил - вообще не предупреждая что фота постороннего чела? Постил.
Рассказы выдернутые из инета постил без сссылок на автора? Тысячу раз.
Каждое такое действие = ЗЕРНО, из которого вырастает отношение к тебе. Вот ведь вроде ты не врёшь, а меж тем = враль несусветный.

У тебя ЧЕРТА такая очь странная.
Ты прочитаешь что-то, вживёшься в образ и... дзынь - точно так возьмёшь да и напишешь - то, чего НЕ БЫЛО.
нЕ ТАК?
Не повторяешь чужое, как будто сам так именно понял?
Сколько раз было.

Вот потому я бы воздержалась так огульно верить всему, что напишешь.
Но вот жаль, что Алгольчик обсуждать людёв не любит.

 Отправлено: 20.08.10 05:28. Заголовок: А где ваш хваленый н..

А где ваш хваленый нюх на лож? Истощилсо?
И вы могли бы отделять рассказы про медитацию и всякую эзотерическую х-ню, от бытовых рассказов про бап. Вы путаете материальное от духовного штоль (или как это зовется).

Мидитация, ачищение, атпусканье - это суть маей жизни - как я тут могу врать!

 Отправлено: 20.08.10 07:41. Заголовок: СЕРЁГА Задевает? В..

СЕРЁГА

Задевает?
В проработку...
А как насчёт того, что разговариваешь как человек - даже ведёшь себя вполне адекватно, и всё вроде нормально... Ан вдруг... бац, и Серёга выдаёт какое-то совсем не нормальное фуфло, а таки - почти аномальное... (?) Совсем с ничего (?).

Когда у тебя так само делается, ты себя на место другого когда-нть ставил?

Если нет, то неплохо постоять.

цитата:

А где ваш хваленый нюх на лож? Истощилсо?

Нюх нюхом, а умишку не пропьёшь. Умишко говорит "не факт" - "может так, а может и нет"

цитата:

И вы могли бы отделять рассказы про медитацию и всякую эзотерическую х-ню, от бытовых рассказов про бап. Вы путаете материальное от духовного штоль (или как это зовется).

А почему нужно разделять?
Типо, думаешь, в жизни тоже - одним ником я поганое делаю, а вторым - чесный хороший парень?
Нет, в жизни - ОБА ПАРНЯ в тебе ОДНОМ. И все остальные роли - тоже в одном.

Так что вот...
Непонятно, что тебя так задело.
Разве не хочешь испытывать ответственность за свои поступки?

 Отправлено: 20.08.10 14:43. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Есть..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Есть такая поговорка "завидуй молча" - вот и молчат.

Я СЕРЕГЕ в его рассказ поверила, в том смысле, что он, действительно увидел такую картинку. Что он это не придумал. Другое дело, что наш ум горазд нас обманывать. Я не видящая, и поэтому даже и мнения своего у меня нет, увидел он, что с ним действительно в прошлой жизни было или ум подыграл и подсунул чего.
А зависть, она всегда при мне. И в этом случае ускользающий хвост ее поймать удалось.

А Мила опять так слегонца наступила на Серегину болевую точку.

цитата:

Мидитация, ачищение, атпусканье - это суть маей жизни - как я тут могу врать!

Зато, ты, СЕРЕГА, теперь знаешь, где она.

 Отправлено: 20.08.10 22:34. Заголовок: HuHa наш ум горазд н..

HuHa

цитата:

наш ум горазд нас обманывать.

В том и загвоздка.
Я когда проходила школу на стакмаркете - обнаружила (после "контракта" с подкоркой) реакции на коже - к росту одни, к падению - другие. Всё записывала, чтобы потом вечерами анализировать, то есть вычислить какую-то системность.
Так вот - это только поначалу (пока НЕ ЗНАЕШЬ, как ДОЛЖНО реагировать) = оно реагирует на реально подвижки на стакмаркете.
А стоило УЗНАТЬ КАК ДОЛЖНО (в соответствии с вычисленной системностью) и... - организм начал ВРАТЬ - он подгонял реакции такие, которые ОЖИДАЛА, т.к. хотелось заработать
Так я на шкурке проверила то, что могут появляться стигматы. Если организм сильный - он и не такое выдаёт, что мне показал.

А у Серёги - редкая фишка "ВЖИТЬСЯ в роль".
Вот я если честно - вообще не думаю, что в тексте "22 июля" всё правда. Либо это НЕ Серёгин текст, либо там он соврамший.
А если допустить, что соврамший там, то почему не допустить, что и тут тоже?

(а надо отдать должное - когда-то я тому тексту поверила. И сейчас - поверила этому. Но... погодим, что называется - так огульно верить)

Дело в том, что ведь и свои видения я постоянно допускаю, что это глюк. Стопудова, могут быть глюки.
Вот на форуме недавно повторно зашла поглянуть на Keenn на Лотосе (его текст когда-то тоже мало не покажется какие вопросы вызвал) Мне до такких глюков как до небы - даже и не мечтай. Но ведь факты куда деть? Не могёт после такого переживания шкурка остаться, как была. Это НЕВОЗМОЖНО - против закона.
И при том - не слепая же - ВИДНО что чел ничем не отличается, то есть никуда его не вынесло посля ТАКОГО. Хотя пишет о себе типо дай боже каждому.
И получается я тоже верю, что они не врут - переживали всякое разное, что впечатлило недецки (а меня жжения на коже не впечатлили? Тоже впечатляли)
Но ГДЕ РЕЗУЛЬТАТ?

Вот НиНа(Надежда) в связи со своим видением - вкурила быстро что к чему. Она жеж СРЕАГИРОВАЛА, и... ПОЛЕТЕЛА (при том. что раньше ей чо-то никак не летелось - много лет, а тут - быстренько возможность появилась. Оказалось ведь вполне исполнимо?)

Вот я допускала что увидела "смертельный диагноз" в глюке. Но... я же ПОЛЕТЕЛА в эту самую грёбаную Индию - ведь полетелось же леХко? И между прочим - там я продолжала рассматривать тему "умирание-смерть", как ни глюкуй, а факты - ГОВОРЯТ.
И увидела-таки "смерти нет". То есть как же я могу теперь думать, что был глюк, если ИЗ НЕГО РАСТУТ СОБЫТИЯ? Я между нами девочками - ведь и к Аинам успела слетать? То есть ВЫПОЛНЯЮ всё, что узрела - НЕ ОСТАЛАСЬ ведь без изменения?

Индийские прозрения опять же вызывают перемены или "мимо стоят"?
С чего уже кучу полочек оформила и подушечек нашила, покрывалы и запялила картину, которая в проекте пять лет минимум ждёт.
Меня 20 лет не интересовало окружение, в каком интерьере я живу. Даже больше 20.

Можно сказать, что я тяну одеялко опять на себя, при том. что говорили за Серёгу.
Но нужно отметить, что и Серёга меняется. Это ощутимо.
Так что - неизвестно, что это было.
Только если реальность - из неё прорастут события. А если глюк - только самомнение и обиды на то, что не заценили. Ну и повод похвастатьсо, конечно.

Про рассказы на Клубе Терпимости. Если этот Ренсон = Серёга - это ОДНО, а если нет - совсем ДРУГОЕ.
Помницо, Серёга даже фоту того паренька выставлял (не свою) или я что-то не так поняло?

СЕРЁГА
"Про бап" - это ведь не факт, что твоё? Откуда мы знаем?

 Отправлено: 21.08.10 08:31. Заголовок: milapres пишет: Как..

milapres пишет:

цитата:

Как ты думаешь (ведь я пролетела мимо сеанса как фанера над Парижом)

Никто не пролетает.
Не все замечают изменений в себе, но никто не пролетает!

 Отправлено: 21.08.10 20:29. Заголовок: В Шамане есть прекра..

В Шамане есть прекрасный пример, что чел не замечает связей. Например после сеанса (или без сеанса воздействие так или иначе есть) - например, переехал на новую квартиру, или расстался с девушкой при том, что никак почему-то не мог, нашёл работу, уволился с работы и т д.
Но чел никоим боком НЕ СВЯЗЫВАЕТ это с воздействием, которое привело к переменам. А меж тем - порою очень зря не связывает.

Вот так зайцы, обнаружив на поляне вместо деревьев пеньки - не связывают изменение с появлением накануне в лесу дровосека.

Человеки и есть такие зайцы, чаще частого не связывающие поочерёдные события. При том, что связи порой непосредственно прямые.


Серёга,
Расскажи, как ты прорабатываешь задетость неверием?
Что чувствуется во время проработки?

 Отправлено: 22.08.10 07:39. Заголовок: milapres, еще не прр..

milapres, еще не пррбтвл, тк у меня вроди нет задетости неверием - но ща попробую.

цитата:

А у Серёги - редкая фишка "ВЖИТЬСЯ в роль".

Я уже отошел от этого вживания 15 лет назад, когда моя жись полностью состояла из вживаний - было очень прикольно.
Сейчас очень редко вживаюсь, и только для реальной жизни, не в инете написать.

цитата:

а надо отдать должное - когда-то я тому тексту поверила. И сейчас - поверила этому.

Ахахаха - ты помница писала, что из-за моего текстика на Лотос пришла. Или опять врала?
Хотя почему бы не поверить, если там подробности, бытовые мелочи и физиологические реакции организма описаны - то есть то, по чему чел в основном и определяет правдивость истории.

цитата:

Но нужно отметить, что и Серёга меняется. Это ощутимо.

У меня-то как раз никаких изменений за 10 лет нет. И вообще езотерика для меня просто развлечение, так как у меня болезнь социофобия - то есть много свободного времени, которое я убиваю упражнениями и форумами.

 Отправлено: 22.08.10 11:54. Заголовок: СЕРЁГА Да, незадетос..

СЕРЁГА
Да, незадетость видна даже без третьего глазу.
Однако, как-то авось куда-то её пристроишь.

А какая цель таких подстав? Когда пишешь просто чтобы позавидовали, что это даёт? Это ж патология на самом деле, должен же быть как4ой-то особый писецкий кайф? Или что?
Раз уж у нас такая нестандартная дружбец нарисовалась. Расскажи что чувствуешь, а я поверю или нет - потренируюсь отличать.

цитата:

ты помница писала, что из-за моего текстика на Лотос пришла. Или опять врала?

На самом деле я сначала пришла, а потом наткнулась на текст. Если бы где-то на него ссылка была. и я пришла по ней и осталась - тогда только можно было бы сказать, что пришла за текстом. Но тот текст уже все заценили - ты уж тонны похвал набрал со всего света. И дальше будешь собирать.

Ты знаешь, что каждая зависть впивается в того, кому завидуют, как иголка на тельце ежа. И через каждую иголочку потом сочится энергия, вроде крови из ранки.
Если ты охотишьсо за завистью, то - охотишьсо и за такими кровопотерями. Ясен пень после - какая энергия? На перемены её нужно МНОГО, а у тебя - на сторону вытекает.

Но на самом деле - есть и ХОРОШАЯ новость.
Если такая задетость, значит - осознаёшь в глубине, что тебя рассмотрели не там, где ты показывал. А отсюда вывод: есть шанс замедитировать и увидеть, что именно ты так тщательно скрывал. Увидеть и... насладитьсо.

 Отправлено: 22.08.10 11:55. Заголовок: СЕРЁГА Вспомнила, к..

СЕРЁГА
Вспомнила, как в юности, когда я увлекалась психологией, у меня было открытие, когда впервые узнала, что есть такая болезнь - социофобия!
Я сразу же тогда этот диагноз себе поставила

цитата:

у меня болезнь социофобия

Шутишь, наверное. Да?

 Отправлено: 22.08.10 12:54. Заголовок: milapres Но на самом..

milapres

цитата:

Но на самом деле - есть и ХОРОШАЯ новость. Если такая задетость, значит - осознаёшь в глубине, что тебя рассмотрели не там, где ты показывал. А отсюда вывод: есть шанс замедитировать и увидеть, что именно ты так тщательно скрывал. Увидеть и... насладитьсо.

Вот и я, кажется, начинаю видеть в своих задетостях - ХОРОШУЮ новость.
Еще ощущаю, как в момент задетости начинаю ее поскорее куда-нибудь отодвигать, типа ничего и не было... Еще что-то делаю такое, чего еще не распознала, но чувствую как ДЕЛАЮ.

А ведь правда - каждая задетость - хорошая новость! Даже я бы сказала - подарок.
Ведь пока я буду так прятать (сама от себя) - шансов у меня освободиться - ноль.

 Отправлено: 23.08.10 23:02. Заголовок: Вот мне уже хозяйка ..

Вот мне уже хозяйка с работы успела позвонить. Не знаю зачем, я не ответила. Боюсь. Вот ведь... Сердце сразу стукает-переживает.
Чо делать - воще не знаю...
Организм всё рано чего-то боится.

 Отправлено: 24.08.10 01:52. Заголовок: Ну, вобщем... тут де..

Ну, вобщем... тут дело такое, что... ежели подчиняться ангелам, то нужно слушать что они просют, а не я ...
По факту получается, что меня просют выручить... И когда я напомнила, что договорились ведь толлько в случае Эмердженси, она сказала, что это и есть эмердженси, пока она не подберёт кого-то - может на неделю. Потому что уволила таки нашу русскую, которая вампирша - долго она однако проработала... Ничо не скажешь. Но всякое терпение кончается.
а если просют персонально выручить. то... это значит такая моя судьба. Но я по-любому в выигрыше. Потому что... картину не только запялила, а уже и перползла барьер, где стало страшно и паника застучала правда тихохоньким молоточком.
То есть уже был кризис, когда появилась мыслишка, а ну его может нафиг. ведь если не получится - ничего смертельного?
Так подкорка останавливает на автопилоте, когда... что-то вдруг пошло не в ту степь, а ум не умеет словить, что именно "не так".
И в процессе получается как бы затык - чо-то не работается, вроде заскучала - чо-то не зовёт к работе, а чего неизвестно.
Но вот пока... бошку ставлю на кон... до следующего кризиса, наверно.

Вообще, когда работаешь - столько всего наблюдается: панорамы вступающих нот-мыслей, чувств, оттенков-предположений, прозрений, и отказов, даже когда жалко - целое поле для наблюдений себя. А сегодня пришла мысля: вот счас сделаю первый блинчик, а потом - запросто можно затеять группу портретов души.
Это ведь я счас что шью? Я шью портрет души художника. А людей вокруг тонны. Уж наверно встречу интересных. И... вот тебе и сила-идея, чем не интересное занятие?
Но пока - буду слушать, куда кривая выведет.

 Отправлено: 24.08.10 11:56. Заголовок: milapres, а фото кар..

milapres, а фото картины можно посмотреть и как вы ее сами оцениваете?
Получилось то, что было задумано? А другие ваши работы (фото) можно посмотреть?

 Отправлено: 24.08.10 12:42. Заголовок: Vladislava Картина б..

Vladislava Картина будет сшита (Иншалла!) ещё не скоро.
А вот фотку, как оно начинается, и что сегодня происходило на подрамнике я зафоткала, правда телефоном. И не знаю, как засунуть в комп.
Пока что оценивать не приходитсо. Я просто предсказываю...чисто интуитивно.

 Отправлено: 25.08.10 10:14. Заголовок: milapres, чего-то ни..

milapres, чего-то никак не хочется прорабатывать "с неверием", так как у меня ниибическая скорбь об окончании отпуска: я с 12 марта не работаю, почти полгода, а если вы помните, мне с 1 сентября надо устраиваться на работу, ибо лето заканчивается. То есть "неверие" сосет у кармических узлов, связанных с работой - вот это настоящий стресс.
Воще писец какая грусть, стоял тут на лоджии и думал не прыгнуть ли мне вниз.

 Отправлено: 25.08.10 13:20. Заголовок: СЕРЁГА Это потому ч..

СЕРЁГА
Это потому что ты впервые увидел, что врёшь.
И мир на-рушился на бошку... Ступенька "роста" резко качнулась вниз.
Чо-то мне уже который день всё охота извинятьсо. Так само и норовит...

И вот счас вот точно как ты говорил, чуть не блеванула. Решила повыгнать сущность, которая мне делает всё "лениво". Видать в роль вошла. Целую салфетку наплевала и пол-часа поливала её баккарди, потому что она наотрез гореть отказаоась.
И теперь вот так пустынно. Вроде плохо как-то. Может мне с балкона прыгнуть? Только у меня его нету, но это не важно
А было так хорошо.
Зато теперь - совсем плохо. И чо-то не до шуток.