Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)

Уважаемые форумчане и форумчаночки!
Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик.
А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности?

В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов.
Так что пока я вторую часть не выставляю.

Спасибо всем!
Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.

 Отправлено: 02.10.09 02:35. Заголовок: milapres Понятно, п..

milapres
Понятно, понятно написано.
Я могу только то, что могу.
Но надеюсь, что приняв это, стану мочь что-то большее.
А вот если не надеюсь, то и сияю.

Ко мне вот тоже прицепилось: оставь надежду всяк сюда входящий.

 Отправлено: 03.10.09 02:09. Заголовок: И я вот думаю, вычис..

цитата:

И я вот думаю, вычисляю, проверяю, исследую и рассуждаю и ищу "новые ходы".

Если перестать «думать, вычислять, проверять, исследовать и рассуждать и искать «новые ходы», то можно продвинуться очень быстро и необратимо.
Молчание – золото.

цитата:

А самое НОВОЕ во всём этом - перестать озабочиватсьо и жить левой пяткой.

И изредка правой извилиной. Воистину так!

 Отправлено: 27.10.09 23:15. Заголовок: ­А квартиру мне не да..

*PRIVAT*

 Отправлено: 26.11.09 04:10. Заголовок: milapres, в негритян..

milapres, в негритянках разочаровался окончательно. Все что встречал - ни рыба ни мясо. Не расист ни разу. Покидаю клуб любителей черного тела.

 Отправлено: 10.12.09 13:30. Заголовок: СЕРЁГА А уж как я р..

СЕРЁГА
А уж как я разочаровалась в индусах и индусаЧках!

 Отправлено: 11.12.09 15:05. Заголовок: Да уж!.. Организм н..

Да уж!..
Организм не хочет писать... Стресс... Непрекращающийся.

Смотреть Индию изнутри, как будто вровень с индусами?
Слишком задевает. Алгол говорил, что не ходит туда, где... Может теперь и я соображу и не буду ходить туда, где...

Задевает... Слишком много людей... Мужчины... Наверно, именно из-за нехватки женщин пришло в мир от индусов, что воздержание – достоинство. А чем же ещё прикрыть было невозможность иметь женщину регулярно?
Дочка для индуса – подарок. Здесь у женщины есть value – цена. Женщина может «заказывать» себе удобства (хотя действует это всего лишь магически, то есть неосознаваемо мужчинами).
Проникнув в эту тайну я однажды, сказать по-нашему – «обнаглела»: предложила (весьма в приказном порядке) - в поезде - освободить мне место у окна, т.е. пересесть рядом, где будут двое индусов - с одной стороны от меня (что в принципе: по-божески), вместо двух индусов по сторонам (при том, что оба норовят прижаться к женщине поплотнее). Делая это (в приказном виде – очь нетипично для меня) – получила напряг, но... одновременное подспудное ликование (обозначающее попадание в точку) – индусы чувствуя недовольство «белой женщины» становятся, образно выражаясь, «под гипнозом власти», и делают то, что ему велят.

Испытала вчера жуткий стресс.
Если перечислить просто факты предшествующие ему – возможно, не будет так уж и причины для стресса. Но... фактам предшествуют другие факты, доведшие до некоего состояния, в котором я пребывала, когда...
Когда «утречком раненько», умывшись на автовокзале в общественном туалете за 3 рупия, потому что гостиницу типа тех, каких по индийским городкам полным полно – в том городишке мне найти не удалось. Под каждой очень отчётливой надписью «HOTEL» - располагался вовсе никакой не отель, а – жрачное место, называемое рестораном (на самом деле – закусочная), и... никаких гостевых комнат – в помине.
Так же в городке нет туалетов, не обозначены остановки автобусов, нет обмена денег, магазина фотокамер и повсюду - люди-муравьи, которые напрочь не способные понять, что у них спрашивают. К тому же жара имеет такое свойство, что от неё тело становится мокрым, как в сауне – только в сауне обычно сидят без одежды, а тут мокрым становится всё: и трусы и лифчик, и юбка, и майка... А под всем этим - душно потеет тело, покрываясь струйками влаги. И снаружи – напрочь оглоушивающий дикий визг клаксонов и тормозов, гам, орушие кишащие повсюду во всевозможных направлениях индусы, которые как сговорились – обязательно орут, едва завидев иностранку, что-нить типо «Hellow! Medam, Helo! Where you? Yes, madam? Yes-s! From? Where you going? Ps, ps-s, ps-s-sssssss?!! Are you from? Hello, yes? Where???!! You are go? Madam? Hi! Yes? Mem?» и т.д.
Орут они потому, что жаждют что-нть продать, или... просто сообщить, что заметили madam.
С этой же целью они всенепременно сигналят, когда проезжают мимо на мопедах – метят, что называется, жертву – так индусы реагируют на автопилоте. И, конечно – непрестанно отовсюду кричат «Bye! Бай, бай!», а дети ещё норовят сунуть руку, чтобы «поздороваться» (на самом деле, частенько – показать, что говорят по-англицки)(в других городишках следом за «bye» и «What is your name?» сразу просят что-нить: типо 10 рупий или pen – ручку).
Меня бесило не то, что они всё время что-то хотят и просят, но то, что – вообще напрочь не понимают, когда им отвечаешь.
Получается: идёт напряжённое ожидание после «вопроса» (как заказали), а ответить по-нормальному нельзя – потому что бестолку – всё равно ни слова не поймут. И, не зная, как реагировать - поднимается протест и... злость.
Позже я научилась отвечать так, что оставляли в покое. На вопрос «where you going» - хорошо ответить на русском: «а твоё какое такое собачье дело?» Следом, как правило следует: «A?», на что весьма просто отвечаем: «Ага!» И чел отваливает – работает стопудово. Если что-то ещё спрашивают – можно ответить «Отвали!» - это они понимают (обычно с друх повторений).
А отвечать на англицском – слишком энергозатратно – они пытаются вступить в диалог – причём вступают в него – на индийском, а не английском вовсе. Но зато – вполне искренне распостраняя своё всегдашнее ожидание, что ты его поймёшь – ведь он желает тебе помочь, и делает «как надо». А что иностарнцы вообще не понимают индийского? - Разве собаки лают на чужом языке? Это ж надо интеллектом понимать, что иностранцы разговаривают на другом языке... А как раз интеллектом "восток-дело тонкое" и его собратья - не загружены, как не прискорбно это сознавать!
Вчера ночью (здесь темнотища после семи вечера) на автовокзале мне чисто по всей жопе – ласково, неторопясь, ощупав её ладонью – прошёлся какой то толстяк «в красной рубашоночке» и набедренной повязке (на юге поголовно мужичата в нормально-рубашках и полотнищах, заткнутых за пояс так, что получается набедренная тряпочка)... Так вот: я отметила удаляющегося «храбреца» взглядом с спину. И... когда он появился рядом вновь – «повернулась к избушке передом», продолжая придерживать его «на примете». А когда он снова замаячил рядышком – подошла поближе и... на нормально русском (в гробу я видала всё и вся) – сделав весьма гневную рожу: проорала так, чтобы все окружающие обратили внимание на храброго перчика - проорала, что если он ещё раз приблизится ко мне со своими граблями, то я так заебеню ему стого по яйцам, что, бля будет лететь нахуй... на крыльях любви. При этом ещё сделала (точно как животные) угрожающее движение в сторону перца – рукой, направленной в сторону яиц... Ясно дело, что мужичка как ветром сдуло! При насмешках со стороны единоплеменников – свалил быстро... А если смолчать, то обычно такие долго и занудно кружат вокруг да около, и невольно приходится слышать их напряг.
Короче, всем рекомендую: ругайтесь и отвечайте на русском – всех идиотов мира это отлично приводит в чувство.

Но вот в чём дело потруднее будет: как привести в чувство себя, если обнаруживаешь собственные сжатые кулаки? Если первое же непонимание (в ситуации, например: зафигом написано exchange money, если никого exchange нету? А если всё же есть, то – ГДЕ, мать их? КАК пройти?)... И вот я спрашиваю, а в ответ – тупое улыбалово.
На насущный вопрос... вместо хотя бы попытки понять, чо у него спрашивают... Такое поведение вызывает во мне ужос что и чувство злорадства «над всеми и собой в стране идиотов». И уже сразу – стопудово ясно, что ответа не получить, нечего и надеяться... Но организм переживает снова и снова... Несправедливым отношением (получить от меня что-нить, хоть кивок головой – все требуют, а ответить человеку, дошешему до ручки от невозможности найти необходимое – тут у них для меня только тупая улыба? Нахуя же мне их улыба? И их hello мне тоже до жопы...)
Вот такие примерно очучения. Сначала довели до ручки. А потом – решающий аккорд...
Мне было нужно доехать до остановки речного пароходика: один киломерт – (все знают, что меж городками ходют пароходики, у которых есть место остановки), но... попытка узнать, на каком грёбаном автобусе можно проехать – вызывала в то утро только их тупое качание головой при неизменном улыбалове.
Сама же - «нутром чую» - проходит там любой автобус, но... они говорят «нет, не едем». Ну, «НЕ ПОНИМАЕТ, ЧТО ВОЗЬМЁШЬ»?
И вот... – Почему я не могу на свой страх и риск сесть в любой автобус – не знаю. На самом деле я верю, что из-за стресса – к тому времени я уже была «на грани нервного срыва». (Чем так психовать – уже было бы лучше просто идти пешком, но... как жеже я? Ведь сумка же? И всё в таком роде...) (Даже полицейский, и тот не ответил толком – сторону указал, километр говорит, но... какой автобус? – Качает головой и всё! – Болван, он болван и есть!.. В итоге: я даже рисунок нарисовала, но ведь - в стрессе – получилось отвратительно...)
В конце концов села в первый отправляющийся автобус – на ходу – сунула рисунок женщине-кондукторше – она ровно как все замотала головой... (Я – убрала нах деньги)... Через пару минут увидела через окно речку и пароходик, которые искала, опрашивая битый час... Дёрнула – резко нафиг – шнурок для звонка водителю... А когда уже остановили – сунула деньги и вышла. И уже «на природе, без свидетелей» переживала стресс...
Проплакала яснен пень...
Потом замедитировала на причины и «качество ненависти» – во время медитации перед внутренним взором возникали гнутые ножи, наподобие кинжалов – с загнутым острием, которыми – с превеликим наслаждением – я попротыкала бы их пустые глаза и повыпускала бы их бесполезные кишки... и всё в таком роде... (приблизительно упражнение из симорона – сыграть=пережить желание "уничтожить").
Во мне было желание растерзать на кусочки всех поголовно индусов.

Ясен пень, что отпускание ненависти, похоже, в моём случае - не работает... Иначе ведь – её бы уже не было – я же ещё в Дели работала «ненависть к индусам»! А что оказалось? Она всё равно – вопила и орала внутри: – Была на месте! Только теперь уже не к одним мужичкам, но и женщинам тоже... Ненависть – ко всему их «чужому стаду»!

Как-то на пляже я рассмотрела местных ворон: они с любопытством приблизились ко мне, и совершенно ни с какого праздника – взирали на «чужака», подступая всё ближе и ближе - на своих они видать болт забили – вокруг местных вороны не толпились. Вот тогда и пришло на ум выражение «у животных одна душа на всех» - у ворон было непререкаемое родство – этакая групповая общая сообщность.
Сдаётся мне, что такая же «общая душа» у индусов.
Они принимают чужака, как случайно залетевшую в их стадо курицу: походит, типо, и улетит.
И всерьёз им до лампочки проблемы или интересы курицы (если не заинтересованы в её золотых яйцах... А здесь с молоком матери впитывают, что «бывают залётные куры, которые, если их правильно обработать, обязательно приносят золотые яйца – они у кур рассованы по карманам».

Но, что интересно – тут не воруют (видать страх какой-нить исторически сложившийся), и не похоже, что совершают иные преступления против «кур». Только врут – честно зарабатывают, что называется, используя приемы вранья.

Возвращаясь к испытанному стрессу... Просиморонив «бешенство ненависти» - стало легче, и велела «выполнять намерние отпустить злость» – ведь если так пойдёт дальше, я вообще могу облысеть на нервном стрессе – допустить это нефига я не согласная...
(Счас – пишу в поезде, пока батарейки не сели, а индуска, сидящая на полу в ногах, протянула руку с банановыми чипсами, весьма натурально предлагая их всем по очереди, и мне – в частности. В то время, пока я пишу о ненависти – ненавидимые индусочки предлагают чипсы... Показательно: зайдя в вагон позже (видать, уже освоилась) – я всё же нашла сидячее место (усиленно направив взгляд на сумку, стоящую на сиденье. Девушка, проследив за взглядом – освободила место, закинув сумку наверх, и подвинулась), а зашедшие раньше – сидят на полу. И вот – предлагают чипсы...)
Короче, после вчерашнего пережитого – сегодня все ведут себя по-божески. Но и сама я тоже веду себя иначе.

Стоит дорассказать, как оно вышло...
Так вот – может мысля, что «идёт стресс» и волосы выпадают – может она подействовала? Но было что-то и ещё...
Вобщем: я заказала выпустить ненависть – дать ей упасть. Попыталась опять создать пуповину, через которую пусть вытечет ненависть – там в груди образовалась довольно немалая боль (выделилась зоной сама собой накануне вечером, когда поняла, что спать мне будет негде) – из этой зоны боли и отпускала. [Во время медитации она (боль) снова вернулась, при том, что уже вроде бы раньше прошла и утром было хорошо].
По окончанию медиталовы – сказала себе, что в гробу мне всё их внимание и... - пошла стираться и мыться в реке – точно как индуски, только они не раздеваются, а я разделась до купальных трусов (не было бы их, и вообще разделась бы догола – настолько стало западло больше обращать внимание на «восточных братьев», к тому же я нашла уютненькое, скрытое деревьями от противоположной стороны реки (где братья-муравьи) место. А сзади тормозившие редкие рикши и пешеходы – пофиг...

Ну и вот – получила удовольстивие.
Мыло, мочалка, выстиранный лифчик, и майка, и лосины – всё это принесло не просто успокоение, но и некий кайф. Мылась и стирала в реке неспешно, позволяя наслаждаться – времени до пароходика было много. Потом одела мокрую юбку – простой «мешок» из платков на резинке – ей не меньше 17-20 лет (взяла с собой типо «на всякий пожарный – для ашрама», а ходила в ней постоянно. После того, как выяснилось, что индусы мне не в радость – следить за одеждой потеряло рядовой смысл). Так вот – мокрая юбка до полу – в жару это счастье.
Так оказалось, что поездка моя складывается из мелких бытовых радостей – остальное время расходуется на добывание необходимого.

На пароходике всё позабылось: моторы рычат, красота кругом обалдеть какая... Вот и расслабилась и вдруг поняла...
Вот мы мечемся по миру? Почему?
Потому, что никак не найдём себя дома. А чего я никак не найду?
Я боюсь остаться без денег, и всё придумываю – ищу варианты разбогатеть, чтобы потом... типо – "стало тихо"...
На самом деле мамин страх голода крепко сидит и во мне.
А зачем мне «свой бизнес»? Сколько той жизни осталось? Чего я тут потеряла? Чужая земля, чужие люди, зачем мне к ним суваться и натыкаться на их непонимание? Зачем ходить там, где однозначно не радует? [Позже я решу, что что-то тянуло меня сюда, чтобы проститься с затаившейся иллюзией – я даже вычислила место – плавая по той реке туда и обратно раз эдак пять – вычислила, напротив чего – какого места – во мне зашевелился «комок в горле». (И уже отпускала ту иллюзию, что шевелит мне душу).
Плыть по той реке – оказалось настоящее счастье, настолько велико воздействие эстетического созерцания красоты и тишины.
Вот я и сейчас ещё одно утро смело истратила бы, чтобы плыть там снова и снова – это место в штате Kerala: между Alappuzha и Kottayam].
Зато окончательно за время пути – 3 часа в один конец за 10 рупий (1 доллар = 46 руп) – у меня появился отчётливый смысл и идея, какими можно делать картинки... Такие, какие кроме меня никто не сделает – музейные вещи...
А я мыкаюсь, как бродяга – ругаюсь с «местными животными» на вокзалах – уже дошла, что готова ножом кого-нить проткнуть (во время симоронового упражнения мне отчётливо виделись ножи, типо сабель – с загнутыми лезвиями). А всё почему?
Потому что меня носит нечистая по чужим землям! И всё я воображаю, что «люди везде одинаковы». А это глупость несусветная. Никакой одинаковости меж нами нет и в помине. Индийские собаки и обезьяны одинаковее с индусами, чем европеец. Кстати, насчёт собак...

Где-то в городке Pushkar увязалась за мной собака, ещё и пару подражателей за ней прибежали – лает скотина за спиной, и близко так, зараза, подходит (а я собак боюсь невольно посля 40 уколов из-за укушенности в детстве)... Так вот, пришлось реагировать! – Точно как с индусами-попрошайками – они тащатся сзади и гундят долго и упорно, если не обращать на них внимание. Но... если заметить и отрицательно покачать рукой, показывая «отвали» мол, то - достаточно двух раз, чтобы отвалили. Одного, строго – никогда не достаточно.
Удивило меня то, что собака отреагировала точно так же: она долго лаяла и «догоняла», но... стоило мне остановиться и обратиться к ней примерно так: «Ну и хули, бля, ты тут выделываешься? Храбрость демонстрируешь? А не хошь, чтобы я тебе тоже кое-что продемонстировала? Например кирпич? А?» И... Бля... Удивлению не было предела, что называется... Грозная «охранница» сразу заткнулась, опустила хвост и... типо «просто тут гуляю, жду трамвая» – посеменила себе... и остальные тоже сразу замолкли.
Выходило, что к ним нужно повернуться – (Индия, бляхо, что скажешь!), и... ответить – тогда, получив порцию внимания, они затыкаются.

Что я поняла об индусах?
У них «общая душа» - они словно братья. Когда двое подрались – тысяча лезет разнимать. Когда едят – протягивают соседу. Когда нет места в поезде – садятся на колени друг к другу. Они как котята в одном лукошке. А снаружи – великий миф о «особой осознанности и духовности».
На самом деле – у них просто такое строение лица – исторически улыбчивое. Так есть породы собак: одни «улыбаются», другие – будто вот-вот «заплачут». Или кошки с такими чудными глазками – обалдеть!
У индусов лица как будто счастливые. Но... – куда деть факт: трясущиеся нервно ноги? Ни капли не меньше, чем у американцев! Куда определить дёргающих руками и ногами женщин и детей? Поголовно – едва не всех мужичков?
Такое их счастье? А стоит такому «умудрённому доброжелательному» сказать что-то непрезентабельное – куда запрятать его ставшие сразу гневными и злобными глаза?
А тот факт, что индийские города кишьмя кишат аптеками? На каждых, образно говоря, 10 метрах – аптека. А на юге – сплошь повсюду – лотерейные билеты! Целые магазины, продающие только лотерею! Самые распостранённые магазины – лотерея, аптека и мобильные телефоны. Счастливому индусу нужен телефон (вероятно, поддержать внутреннюю тишину?), надежда на деньги и... аптека – результат его «счастья»?
Нет тут никакой особой духовности: просто у них и впрямь улыбчивая маска лица – восток, всего и делов... (У Востока, видать, есть база данных, которой они прикасаются, когда приветствуют типо родственника.
А природа примитивная – точно как у тех ворон. Даже собаки и коровы к ним ближе, чем западный человек.
Думаю, что-то в прошлом у меня было связано с Индией. (Пробовала простить всех и всё, что было пережито в этих землях).

Ну, в общем – после того пароходика я совершила ещё несколько речных рейдов и возвратилась вчера в тот «позорный городишко», (где парит «сауна» – Kottayam), чтобы из него уже уехать на поезде в Гоа. И уже (пока во всяком случае) ничто меня больше так не задело. А даже – довольно быстро нашлось, где обменять денег и посидеть в интернете недорого, и перекусить. И то, что вечером меня по обыкновению снова послали не на тот автобус к train station – больше не обидело.

Там на пароходике я поняла, что на самом деле: НЕ ВЕРЮ, что индусы – просто племя, сродни обезьянам, и... пытаюсь (со слезами на глазах) очеловечить их поведение. То есть получалось, что я ВИДЯ их примитивность – касаясь её, и видя НЕСПОСОБНОСТЬ, несмотря на желание (хотя и его частенько нет) – продолжаю верить, что «они могут, но нарочно... почему-то не делают, как надо».

Но вот стоило мне ПРИНЯТЬ: индусы, что обезьяны, что слоны, что муравьи – племя такое!
И уже – перестало обижать, когда «вылупились, орут, ни@уя не понимают, любопытство вперёд их родилось» и всё в таком роде.
Не знаю, скоро ли меня опять достанут, но пока... Будто я признала своё место в их стране-стае.
У меня есть сила, перед которой они робеют. И это чистая правда. Магия. Вероятно, историческая. Вот и буду пользоваться, когда будет нужда.
А стесняться их, что перед муравьями оправдываться – только тогда можно, когда не могу простить себя.

Я обнаружила связь: ненависть к кому-то НАПРЯМУЮ связана с защитой иллюзии о себе и окружающем. И сопутствующей ненавистью к себе за это.
Ненависть = результат непонимания ПРИРОДЫ события или собеседника, или себя в моменте события.
Если отпускать ненависть, то на освободившееся место просится нежность. Думаю, что и её нужно тоже отпускать. Чтобы не пожать плодов позже. Но пока не знаю. Слышала, как нежность просилась заполонить освобождаемое, но не обрадовалась и – «не открыла ворота»... Пусть оно всё течёт рекой мимо, без моего вмешательства.

Где-то между всем этим – всплыли слова Алгола, что боль – не страдание.
Страдать, когда больно и трудно – выбирает сам человек. Может и не выбрать.
И вот... в понимании, типо, встаёт образ-иллюзия – вроде, типо, продвигаясь по пути самопознания – будет легко, будет не больно. И тут как раз – основная ловушка – Основной Зародыш разочарования!
Оказывается: «трудно» нельзя убрать (как нельзя скинуть рюкзак, если я выбираю путешествие, как нельзя сделать дорогу без камней, если приехала путешествовать в Индию).
А что же можно тогда?
Оказывается – можно осознать: страдать, проживая подоспевшую трудность – выбираю я сама. Могу НЕ ВЫБРАТЬ.

Опять же, как с ненавистью – страдание «приз для лузера», которого я предпочла в себе видеть. Это моя оценка-бирка, повешенная на себя, которая как та шапка на воре – горит – ЖЖЁТ МНЕ КОЖУ. Каждый раз, выбирая страдать – я выбираю себе имя Лузер.
Убери имя – прекратится страдание, прекрати страдание – отпадёт имя. Они всегда в паре. Это так ужасно, что просто караул! Человек считает естественным страдать, если ему ОБЪЕКТИВНО трудно.
Убрать понимание собственной трудности – уйдёт страдание. Убрать страдание – отпадёт понимание собственно трудности момента. Опять пара!

Индус, спящий среди собак и коров – не страдает. Он такая же «корова», чего ему страдать? Ему не трудно. Он на своём месте, и место это – ПРИЗНАЁТ своим. Он не лузер. А спать – всяко не трудно.
А что должно довести меня до того, чтобы упасть спать рядом с собаками и коровами? Да очень просто: осознание того, что ЭТО МОЁ место. Тогда будет не трудно.
А почему я психую, когда: спрашивают, подходят, просто требуют внимания? Да потому, что верю, будто мой внутренний мир – МОЁ место = моё пространство. И туда не положено «без приглашения». А у животных понятия своего нету. Где ходят – там и ИХ МЕСТО.
И вот я в стае животных – удивляюсь бестактности, удивляюсь и ВОЗМУЩАЮСЬ, что животное наступает на МОЮ траву?
А что же мне нужно осознать, чтобы перестать возмущаться? То, что в стае всё пространство – ОБЩЕЕ. Хочу защитить – нужно гавкнуть. Не хочу гавкать – пусть бродит и подходит любой любопытный! Любопытство – естественная черта местных животных.
Боязнь любопытства – желание защитить СВОЁ.
Моя глупость была – ожидать человеческого такта. Такт – свойство отнюдь не животного мира.

А в любопытстве нет ничего так уж обижающего – при помощи его развиваются. Разве можно отнять право развиваться у животного? Вот обезьяны очь любопытны, и вороны...

А может душа народа происходит от души какого-то животного?
Ну да ладно...

Будущее покажет, пошло ли что-то из понятого – в кровь.

12. 03. 09.

 Отправлено: 12.12.09 03:20. Заголовок: milapres :sm36: От..

milapres
Отлично ты так себе всё объяснила и разложила по полочкам, успокоила? себя?

цитата:

страдание «приз для лузера»

цитата:

Человек считает естественным страдать, если ему ОБЪЕКТИВНО трудно.

цитата:

Да очень просто: осознание того, что ЭТО МОЁ место. Тогда будет не трудно.

Самое главное, выходит, не "вкурить", а "успокоиться"?
Чтобы всегда и везде было хорошо...

Еще вспомнился анекдот (ассоциации с ситуацией про индусов навеяли):
В Одессе, разговраивают два еврея, подходит третий, незнакомый. Стоит, молча их слушает два часа и говорит:
-Не морочте мне голову ......ну вас к черту.

 Отправлено: 12.12.09 15:08. Заголовок: Ама Отлично ты так с..

Ама

цитата:

Отлично ты так себе всё объяснила и разложила по полочкам, успокоила?

Дык и ты можешь - объясни себе, разложи.
Успокой.

цитата:

себя?

А кого надо было? Тебя или кого?

цитата:

Самое главное, выходит, не "вкурить", а "успокоиться"?

Это ты свою цитату приписала мне? Типо это я уговариваю "успокоиться"?

Вот заметь: свой вывод (свою тему, которая подспудно волнует) ты спроецировала, будто об этом пишу я.

цитата:

Чтобы всегда и везде было хорошо...

Опять - свои слова (мысли и убеждения, которые мешают жить) - высказываются, будто нашёлся отклик в моём тексте. При том, что там совсем другое.

Так человек "понимает" другого, так "общаются" на форуме, в частности.

 Отправлено: 12.12.09 20:36. Заголовок: Прошёл ещё день посл..

Прошёл ещё день после пароходика.
Пока всё мирно. Когда обращалась к дежурному полицейскому, и он, как обычно, поначалу ничо не понял – почувствовала, как приблизилось привычное раздражение (уловила его зарождение), но... – не поддержала.
Оказывается раздражение – привычная реакция на то, что не дают желаемого.
Так вот: точно так же привычно ему ПОТАКАТЬ. Заловив его начало – можно дать ему зелёный свет, и это будет «как всегда», (даже если сделать вид после инцидента, что ничего особенного вроде не случилось – не подрались ведь?)

Вот так я обнаружила потакание, которое НЕ СЛУЧИЛОСЬ на этот раз.

Кстати, оказывается, если не быть так зашоренной негативным отношением – выспросить информацию много легче. Если не потакать гневу, то можно повторяя снова и снова – таки добиться, чтобы они услышали вопрос.

И ешё обнаружила: теперь подходить к ним стало куда легче, (что-то купить-спросить), не говоря уж о реакции на приветствующих детей, тёток, подсматривающих и обращающихся мужичков и подобное – гнев не поднимался (зато тётку в автобусе я попросту отправила на свободное место – нефиг жаться, если есть свободные места. Раньше бы не смогла – совестно было бы сказать откровенно, и мучилась бы её «бестактностью» и своим неумением «принять неудобство». А индуски жмутся нарочно – кучкуются в стайки – общественные создания)...
Короче, налицо значительное улучшение самочувствия, настроения и общего тонуса путешествия.

12. 03. 09. Ночь.

Утро.
Переехала за 3 часа в городишко Kozhikode. Счас запишу вчерашний вывод и двинусь куда-нть...

Получается что?
Получается: признание факта, что индусы – такие животные, сродни среднему между муравьями, обезьянами и воронами – признание этого через опыт страдания от сообщения с ними – дало на выходе расслабление (как бы я испробовала все способы их «исправить, очеловечить, сравнять с собой» и... отпустила затею – приняла таковыми, как оне есть).
И страдание как таковое исчезло.
Получается: пока я верила, что «они же люди, ну – не бывает, чтобы быть так выключенными из сообразительности и человеческого такта!» - я страдала от соприкосновения и непонимания, и... – ПОКАЗЫВАЛА-проявляла страдание, РЕАГИРУЯ неврозом.
Но стоило мне всё же увериться в очевидном: поведение «экзотического животного индус» ЗАКОНОМЕРНО – ровно такое, какое свойственно этому виду, и... – мой невроз значительнейшим образом упал.

Вывод: невроз зиждется на НЕПОНИМАНИИ объекта общения – НЕПРИЯТИИ его закономерного поведения. При условии, что от объекта нужно что-то получить=договориться.

Ещё раз закреплю важное.
От роста осознанности меняется моё поведение, но не поведение мира вокруг меня.
Мир только РЕАГИРУЕТ на моё новое поведение – перестаёт «догонять и наступать на больные мозоли» и «вызывать меня на агрессию». Вероятно, что он и продолжает быть как раньше, но в силу моего отпущенного интереса, больше не замечаю, как меня «догоняют» и не НАРЫВАЮСЬ, чтобы побыть в ситуации того, за что держусь. Вот что может означать фраза «я не хожу туда, где дерутся» - (потому что НЕТ ИНТЕРЕСА –отпущен – ни наблюдать ни участвовать).

А моё поведение меняется так, что я выбираю НЕ ПОДДЕРЖИВАТЬ НЕВРОЗ И СТРАДАНИЕ = НЕ ПОТАКАТЬ в случае, когда они зарождаются на автопилоте.

[«я не хожу туда, где дерутся» - потому что НЕТ ИНТЕРЕСА –отпущен – ни наблюдать ни участвовать] – Теперь по аналогии рассмотрю, почему я выбираю «дикий туризм».
1) Получается, что трудности, связанные с таким образом жисти – мне всё ещё по каким-то причинам НУЖНЫ = (важны, желательны, интересны)?
2) Получается, что страдания, которые происходят, благодаря такому роду трудностей – мне всё ещё для чего-то (как я, вероятно, верю) важны?
3) Получается: я всё ещё ВЫБИРАЮ долгий путь = через попробовать, прежде чем выбросить.
То есть ХОРОШЕЕ ПРИДЕРЖИВАЮ ПОПРОБОВАТЬ ПОСЛЕ ВСЕГО. А сначала скушать тонны хоть и дерьма, раз уж «положено типо на тарелке».
И ловушка в том, что это я думаю, будто «жизнь положила на тарелку», а на самом деле я ИЗНАЧАЛЬНО уже выбрала маршрут, на котором только дерьмовые таверны.
Почему-то ПРЕДПОЧИТАЯ это, будто МОЁ – будто интересное. Почему?...

Однажды я долго смеялась, когда выловила хитрожопость собственного поведения: мне казалось ужос как важно выяснить ПРИЧИНУ своего неизменно повторяющегося одинакового выбора.
А по-сути: задаваться вопросом о ПРИЧИНЕ выбора – всё равно, что искать ОПРАВДАНИЕ ЗАКОННОСТИ своего предпочтения.
То есть: занимаясь поиском причины – я на самом деле ЖЕЛАЮ УЖЕРЖИВАТЬ выбор, только хитро перевожу стрелки на... уважительную причину своего выбора)...
Вот и теперь – время посмеяться опять...

Почему я выбираю маршрут с неудобствами? Да какой @уй разница, если я-сегодня обожаю пострадать? Если так извращённо я удовлетворяю своё грёбаное эго?

Оно, мать его, собирает материал – наверно на страшном суде предъявит Богу обвинялово.
А может напуганное с детства страшным судом – тренирует выносливость? Готовится, так сказать – к предстоящим трудностям?

Гадай, не гадай, а факт налицо: я Репка – обожаю отказывать себе в удобствах, не желая поощрять и угождать эгу, и тем именно ему как раз угождаю – помнится некто назвал это качество природой мазохизма.
А ещё вернее, что нет никакого такого мазохизма, а есть ПРИВЫЧНЫЙ способ поведения, в котором есть один опыт при значительном отсутствии другого.
И СТРАХ проколоться, переплатить, быть обманутой – гонит в привычный 4 туннель. Похоже, как индуски увалились спать на полу не потому, что не было совсем места, а потому что им так привычнее.

Что-то рассказать про вчера?
Ночью индуски меня вытолкали из поезда, уверив что «моя станция» – оказалась и впрямь Thrissur. Там вроде должно было бы быть красиво и много temple.
Помню, что наутро пошла смотреть городок, удачно купила папайю (я питаюсь папайями и соком, только недавно начала покупать типо пирожки с фиг знает чем: вроде овощами), потом выпила необычный коктейль – выспрашивала, как его готовят – мешают с авокадо и молоком. Понравился. Купила чаю и поесть. И отправилась на зелёную поляну есть папайю и передохнуть.
Причесалась (на индуса, усевшегося строго напротив под деревом уже не реагировала. Все теперь стали муравейки – на каждого не нареагируешься).
Отдохнула и пошла искать автобусную станцию, чтобы ехать в какую-то рекомендаванную известную temple. Типо там слоны что ли гуляют... Проболталась по жаре пару часов, посидела в двух действующих temple. (В одной – попробовала призвать мать Иисуса Марию. Несильно, но получился небольшой шактипад (или его глюк). Отметила себе, что нужно попробовать повторить в домашней обстановке, когда не надо спешить).
В конце концов по жаре доползла до автобуса...
Получила удовольствие от почти часа быстрой езды и видов из окна.
Индийский водитель автобуса – это нечто! Прямой родственник – лондонскому и водителю Рио де Жанейро. В этих городах, будто профессионалы участвуют в гоночных ралли: на автобусе-гробине местные мачо мчат так, как утекающий от погони ковбой на лихом жеребце. Меня такое вождение (когда между городами) приводит в неизменный восторг!

Городок с Guruvayoor Temple оказался весьма туристическим – к тому времени это радовало. Атмосфера скорее понравилась, чем нет.
А в temple меня не пустили. Типо должна быть хинду. Или... хотя бы быть в сари.
Пока искала гостиницу – передумала оставаться ночевать. Если уже всё посмотрела – чего ещё там сидеть? Опять перекусила и уже затемно возвратилась в Thrissur. День прошёл довольно неплохо...

После всех моих перемен – перестало быть трудно.

 Отправлено: 12.12.09 22:43. Заголовок: milapres :sm19: Ды..

milapres

цитата:

Дык и ты можешь - объясни себе, разложи. Успокой.

Ты за меня все и разложила на ментальном уровне...

цитата:

Вот заметь: свой вывод (свою тему, которая подспудно волнует) ты спроецировала, будто об этом пишу я.

Так я ж о себе и пишу

цитата:

Опять - свои слова (мысли и убеждения, которые мешают жить) - высказываются, будто нашёлся отклик в моём тексте. При том, что там совсем другое. Так человек "понимает" другого, так "общаются" на форуме, в частности.

Самое эээ... не необычное, что я тебя понимаю. И че тут не понимать? Всё предельно ясно. А мои реплики - так, альтернатива таковости....

Очень нравятся твои рассказы!
Ну, просто учебник жизни!

 Отправлено: 14.12.09 10:10. Заголовок: Ама пишет: Самое гл..

Ама пишет:

цитата:

Самое главное, выходит, не "вкурить", а "успокоиться"?

Успокоение приходит с осознанием.
Как вы это назовете — это разве важно?

 Отправлено: 15.12.09 00:51. Заголовок: Из Kozhikode отправи..

Из Kozhikode отправилась на автобусе в Beypore – на моей карте обозначенное, как туристическое. На берегу моря. На самом деле оказалось полное фуфловище. Но опять же - в мчащемся на обалденной скорости автобусе так трясло, что сердце ликовало.
По прибытии, указали идти по дороге прямо.
Дошла до моря. Дальше – песчаный берег, и тонны разбросанного на нём мусора. И сначала – толпа «муравьиных» детишек, потом кучкующиеся «муравьи» мужского полу – поодаль от берега.
Веселящиеся вороны вспрыгивали на спины гуляющих среди мусора коз, и одна – всё щипала за хвост кошку. Подпрыгнет, из-подтишка цапнет кошку за кончик хвоста и... текать, потом – снова. В целом – месточко, где собралась вся индийская родня!
Первая партия детишек, бежавшая за мной, вскоре отвалила – после того, как я усиленно поразглядывала содержание девочек через их зрачки. После того они потеряли ко мне интерес.
По берегу я пошла подальше, чтобы искупаться там, где уже никого не было – деревенька там кончалась.
А когда дошла, и переоделась, и искупалась – на берегу опять нарисовались местные муравьята. Причём – вскоре со своими мамашками-муравьихами.
Точно, как в фильмах, где показывают диких островитян – толпа уставилась на меня, вообше собираясь стоять, кажется, вечно. Отвечать на крики «what is your name? pen pen pen pen what is your name? what is your name? pen what is your name? what is your name? pen pen pen» - не показалось так уж правильным. Особенно, что едва не вернулась назад отпущенная на свободу ненависть (и вновь я не поддержала её сознательно). Но мы ведь помним, как ведут себя здешние муравьи? Им НУЖНО внимание.
Потому я пошла на эксперимент: показывая мамашкам жестами, чтобы уходили, я попыталась дать им знать, что мне нужно переодеться. Но... ясен пень – бесполезно. Они стояли, как вросшие изваяния – лыбясь и рассматривая меня во все глаза! На расстоянии метров 20-25, наверно...
Тогда я повернулась к ним всем фронтом лица и... начала снимать купальный лифчик... Поверх рядов моих муравьишек зашелестело резкое оживление, распостраняя волну эмоционального любопытства и удивления.
Медленно-демонстративно я сняла один и одела другой лифчик. Они охали, топтались, смущались, фыркали, но... – не фига не уходили. «Напугала ежа голым задом», - сказала я себе...
Таким образом прогнать их нисколечко не получилось.
Постепенно муравьята стали подступать ближе. И... пришлось усесться «в позе Будды» и медитировать на закат солнца.
Вскоре их вокруг уже было – 20, или 40? Или 50? – Не знаю, смотреть на них не хотелось.

Я бесстрастно смотрела в никуда, а они, образовав передо мной круг из своих прыгающих, машущих и орущих фигурок – скакали повыше, стараясь попасть в поле моего зрение. Махали руками, вроде бы – напротив лица, подпрыгивали – в целом это была стая, где кто-то даже брал в руки камень, да так и не осмелился бросить... И они подступали всё ближе и ближе. (Такая игра на выносливость – кто кого пересилит).
Они определённо даже не мыслили отступить. Собственно – ради чего отступать? Чем же ещё заниматься? Раз даже матери выстроились, радуясь развлечению?

Примерно так я и сама рассматривала накануне слона – всего день назад: он стоял себе и обычно переступал с ноги на ногу и жевал, а я («не имея никакого такта») – наблюдала слона не меньше получаса. Только я не скакала перед ним обезьяной, а муравьята как раз очень скакали... Вот и всё отличие.
Ими двигало обыкновенное любопытство, а вовсе не агрессия. Мелкие местные обезьянки – ничего опасного или злого.
Пока они скакали и продолжали непрестанно кричать, понимая, что раз не отвечают – кричать надо громче, я медитировала заземление и наблюдала свои чувства.
Во мне опять нарисовалась тишина. Как в том поезде... Я сделалась «Будда».
Весьма радостное состояние, отстранённое от влияний... Хотя, может всё же это транс. Да, пожалуй, скорее всего...

Где-то, не менее чем через пол-часа – я решила уходить. Хотела вернуться до темноты. Шевельнулась, и они бросились врассыпную... По пляжу муравьята за мной не последовали.
А пока медитировала – по берегу прошёл мужичок, который, типо – выразил осуждение, вроде мне нужно прислушаться к их культуре, а не вести себя, как в Америке... (мне, сидящей в купальнике?)... И скользнула мысль: дурачок даже не подозревает, что их УЖЕ ОЧЕНЬ ОСНОВАТЕЛЬНО пожалели, т.е. сделали уступку-одолжение «традициям» – несколько минут я преодолевала сильнючее желание купаться голышом. Купальник сушить ведь негде...
Перед уходом с берега набрала зелёных ракушек.

На обратном пути на дорожке остановился мопед: «can I help you?» Ответила, типо – «подбрось до остновки автобуса», – Поморгал глазами, что-то пробурчал... Ясно – муравейка переоценил свои возможности англицкого... – Уехал.
Следующий остановился на машине: «Hello, mammy!» Этот предложение подбросить до автобуса вкурил и живо согласился. Я залезла в новенькую машину. Его английский оказался очень нормальным. Мужичок представил сидевшую на переднем сиденье взрослую дочку. И рассказал, что живёт и работает в Кювейте, а приехал в отпуск. А семья живёт тут. И пригласил домой – попить чаю.

Если американцы обожают показывать дом, то индусы – не показывают. Видела только гостинную-прихожую и спальню, потому что из неё вход в туалет – раковины помыть руки в туалете нет. Вода из крана льётся на пол, так же, как и из душа. (Стекает в ответстие в полу). А унитаз нормально европейский. Пол во всём доме (и в туалете) вроде мраморный. В спальне – кроме широкой кровати – НИЧЕГО.
Угостили чаем с финиками. Вышли поздороваться всё семейство по очереди: жена, дочка с мужем, сын, мать, брат... Предложил переночевать, но я так ответила, что тот, похоже, принял за отказ. Оно и лучше – не могу долго играть роль туристки, чтобы они играли роль гостеприимных индусов.
Поговорили о том-о сём, и дядька отвёз на автоостановку. Вернулась в Kozhikode. Нужно было разведать о времени автобуса, запланированного на утро в местечко Muthanga wildlife sanctuary в Wayanad. (Сказали, типо там красиво. А что это значит – выяснить не удалось). С горем пополам удалось узнать, с какого вокзала туда ходит автобус и в какое время поутру. После чего забрала сумку из хранилова и вернулась на вокзал (train station) что-то около 10-11 вечера, чтобы там переночевать и пораньше – часика желательно в 4 утра – отправиться в «красивое горное местечко», отрекомендованное сразу несколькими местными. До вокзала привёз рикша, навязчиво желающий задружиться. Не раздражало.
Я больше не забочусь о «виде со стороны». Потому легко заценила, когда в зале ожидания оказался свободным целый диванчик, к тому же мягкий. Не стала даже печатать ничего – сразу решила заснуть, чтобы выехать рано утром. Ехать предполагалось 4-5 часов.
Проснулась в пять – отдохнувшая лучше, чем в гостинице, где меня зверски заели комары. А здесь вентилятор над головой не дал им свершить своё злое дело.

Короче, отнесла сумку в хранилово, приняла с удовольствием душ (за 5 рупий на вокзалах душевые) и поползла искать автобус до автовокзала, но до шести с половиной не было – взяла рикшу. На автовокзале автобус предполагался через 40 минут. Прошла найти перекусон, забраковала чай в одном месте, но во втором сделали нормально. И в семь утра мы тронулись – неизвестно куда, но... почти 4 часа дороги обещали...

Уже в автобусе я поняла, что мой организм так устроен, что ему самое наслаждалово в путешествиях – это ехать на автобусе или поезде. Или машине. Если за окном эстетически приятной вид – я стопудово делаюсь счастлива. И секрет, чтобы получить острое ликование, прост: перед поездкой нужно выспаться и совершать её отдохнувшей. Так случилось на пароходике. Так же совпало и теперь.
За столько лет я НАКОНЕЦ поняла, что для меня не важно куда ехать (просто чтобы был хоть какой-то смысл), а в пути – с организмом что-то происходит... Сегодня я внимательно рассматривала что именно.
Началось ещё на вокзале.
Три монашки в чёрном ждали автобуса, глядя на них пришла мысль:
Вот монашки выбирают такой способ жизни – это желание спасения движет ими. Их вера, что так им удастся спастись. В каждой цивилизации, национальности, в религии – люди ищут возможности спасения. Будто жизнь, это смертельная ловушка, из которой нужно кровь из носа найти выход к спасению. Человеком с рождения движет страх – не суметь спасти себя и... погибнуть (кто-то боится погибнуть душой, другие – телом). Не странно ли?
Главная задача спастись, при том, что каждый оповещён, что умрёт, бо человек СМЕРТЕН?
Забавно, что человек боится, собственно – весьма не без оснований – он таки всенепременно умирает, хоть и старается и учится «жить правильно», уходит в монастырь... И т.д.
Человек молится на Богов и Учителей – ищет помощи «научиться не погибнуть» и старается, чтобы «получилось»...
Не боятся только одна категория – лежащие на кладбище. Уже отбоялись и успокоились – ничего не ищут. А остальные движимы страхом от рождения до смерти.
Такое дело...

Когда прошёл уже час поездки и начальная радость поуспокоилась, произошло, похоже – главное событие...
Я как-то вернулась мысленно к цели, которую ставила пред Индией, потом скользнула туда, где зародилась эта поездка – в октябрь 2008 – к той медитации в метро, когда рассматривала «смертельный диагноз»...
И вдруг внутри прозвучало: «Да нет никакого диагноза. Смерти вообще нет...» – опять буднично так довольно прозвучало...
И фраза вообще-то не моя. Я её и не признавала никогда, вроде слова есть, а смысла в них нету. А вот в этот раз – прозвучала фраза, и... ВСПЛЫЛ СМЫСЛ...
Ведь её и впрямь нет.
Для живого – нет, а для мертвого – не для кого ей быть. Любая вещь, умноженная на отсутствие носителя – на нуль (отсутствие человека) – даёт исключительно ноль. Просто до ужаса в горле. На этом меня захлестнуло...
Странно: мысль позитивная, радостная, жизнеутверждающая, а захотелось лицо расцарапать – разодрать кожу на кусочки... Когда НАСТОЯЩАЯ мысль приходит – она совершает в организме ПЕРЕВОРОТ, и переворот ощущается стрессом. Чтобы дать мысли пройти «в кровь» я снова отыграла симороновое желание «содрать кожу от стыда и жалости к себе за прошлую слепоту и глупость». И уже, конечно – глаза сами собой закрылись, и работа (проработка) пошла в полный рост.
Заказала не забывать и держать ОТКРЫТЫМ «днище» (заземление), чтобы уходила глупость, страх смерти, весь мусор и шлаки, накопленные столетиями. Представила, что пока автобус трясёт – вытрясает как через дуршлаг всё лишнее наносное – шелуху из сознания и тела.
И ещё стремилась открыть макушку, чтобы омыло восстанавливающей очищающей энергией.

Оказывается мы НЕПРАВИЛЬНО понимали (если кто думает, будто понимает) смысл этой фразы. Осмысление её стопудово даст заметное освобождение от страха смерти и от страха «прожить неправильно». Если кто думает, будто этого страха у него нет – то полезно прозреть от такой наивности. Он – один из ГЛАВНЫХ...

После ещё несколько раз возвращались спазмы в горле. И вскоре затопило чувством созревания-вызревания на последней стадии творческой готовности – вроде отчётливого намерения к творчеству (идеи пошли довольно убедительные).
Ведь раз смерти нет – чего о ней задумываться и горевать? Настанет миг, когда умрёт тело, так он по-любому настанет. Зачем морочиться заранее о неизбежности? Уж пару минут как-то переживу.
Если боль – не страдание, то переживётся как-то. И если смерти нет, то жизнь как раз есть – столько, сколько получится. Ну и зачем тратить время на заботы и неприятную занятость? Если есть приятные занятия?
Получается, скидывая страхи, иллюзии и напряги – высвобождается энергия на творчество. А творчество приносит удовольствие существования. Как созерцание эстетической картины за окном автобуса, приятной глазу и сердцу – приносит тишину, расслабление и удовольствие.

После этого прозрения создалось впечатление, что главное всё же случилось. Ради чего затевалась поездка – состоялось! Всё скучное, никчёмное и непонятное вдруг окрасилось смыслом – все шаги были всего лишь ступеньками вот к этому главному озарению. Я хотела, образно говоря – умереть к старой жизни, а смерти-то НЕТ. И теперь я СВОБОДНА.
Вот что открылось, если подытожить коротко.

Остаток пути я следила за соблюдением АКТИВНОГО заземления (чтобы вытрясало шелуху из души).
Весь путь очень радовал: вид из окна, восходящее солнце и удобство пустого сидения под надписью «only for ladies»... (я попросту не разрешила мужичку занять место рядом). Автобус мирно тарахтел, поднимаясь в гору по извивающейся дороге, потом – между чайных плантаций и по лесу. С горы открывался вид на долину в утреннем тумане... В целом, именно такие поездки порождают к Индии любовь. Часы пролетели незаметно, и вскоре кондуктор зверски замахал, чтобы мне готовиться к выходу. И едва не руками вытолкал (жестами и непримиримой мимикой лица), когда я очень сильно усомнилась, что мне нужно именно сюда. (Если бы не вытолкал, скорее всего – поехала бы дальше). Я не поняла, куда вообще попала.
Кругом не было даже посёлка – лес, какая-то избушка на пригорке рядом с тропинкой и нечто вроде поста у дороги, где тусовались тройка «муравьёв». И палатка, продающая воду и чипсы. Даже машин не было.

Я стояла посреди дороги и... страстно желала, чтобы хоть кто-то объяснил, куда это я, собственно, вышла. Но как раз тут – никто ко мне приближаться и что-то предлагать или объяснять очевидно не собирался. Пришлось всё же сдвинуться с места и взять курс на домишко. Это оказалось туристическое бюро. В палаточке сидела девушка. С горем пополам удалось выяснить, что здесь какая-то лесная дикая зона, в которую возят на экскурсию, типо посмотреть на дикую натуральную природу: на слонов, если повезёт, на тигров или антилоп, или кого-то ещё ...
Диалог складывался примерно так:
- А что тут вообще такое, я не знаю, скажите ЧТО тут? Почему сюда приезжают? Мне советовали...
- До 3 часов всё закрыто. Открыто до 10 a.m., потом перерыв, а откроют в 3 часа p.m.
- Да, ЧТО откроют-то? Что будет в 3 часа?
- В 3 часа можно купить билет.
- Да понимаете вы, что я не знаю, куда и какой билет и зачем он нужен? Что тут есть?
- Нет, сейчас ничего нет. Только после 3-х часов...
Но всё же (я же не потакала гневу? Вот и удалось всё же добиться) – вскоре она рассказала, что здесь: deep forest, wood – билет 100 рп, налог на deep wood - 300 рп, гид – 100 рп, таксы – 50 рп, всего – 550 рп, после 3 часов, а бесплатно – можно пройти в музей.
Моя реакция: сначала подавляемое возмущение... Потом я поразмыслила, поглядела в музее фотки, мысленно залезла в тот автобусик с тонной туристов (они успели откуда-то набежать группа человек в 20, не меньше) – trip не больше часа (это девушка сообщила)...
Значит, провезут и расскажут: тут ходят слоны, тут антилопы, тут вчера был тигр и т.д. А если и увижу тигра – дык... я и в зоопарке видела, в вольерах. И чо-то мне сделалось скучно от идеи ждать, платить, ехать с толпой и слушать индуса-гида... И решила я углубиться в природу сама (правда в сторону deep forest было не положено, а в противоположную – никто меня не остановил. А сначала позабавили обезьянки, кучками тусующиеся у дороги. У них такие ушки и мордочки, словно резиновые маски! И внимательные глаза...

Углубившись от дороги в лес – я вышла к реке... Относительно недалеко от дороги. Лесная река: жёлтая быстротекущая... Примерно метров 20 в ширину. И дерево – вывернутое с корнем – оно упало, соеденив оба берега как бы мостом.
Захотелось пройти по нему. Но сначала предстояло преодолеть корневые трудности, чтобы добраться до ствола. Это удалось. А пройти по стволу нет – стало страшно. Река мчит внизу быстро, а ствол не весь ровный. В начале круглый, потом становился как бы из двух сросшихся «в детстве» – широкий с углублением посерёдке, а потом – снова круглый и уже узковатый для меня, чтобы по нему переходить. Вобщем, я продвинулась на попе ближе к середине и устроилась сидеть, свесив к реке ноги.
Сидеть спиной к идущему потоку оказалось напряжённо. Я замедитировала, чтобы потоком зацепляло и унесло то, что напрягается внутри. Скоро стало без разницы сидеть лицом к потоку или спиной.
Кругом стояла такая чудная тишина и красота! Подумала о духе реки. Почему-то показалось, что река имеет Женское начало. Но сильное, какое-то широкое...
Сначала я медитировала, довольно долго. Потом решила причесаться – тоже долго. А потом «упаковать» всю оставшуюся шелуху и отжившие мешающие глупости и страхи – всё готовое отпасть – всё это «поселила» в вычесанный волосы – вшаманила в них. И... отпустила – по реке...
После ощутила усталость и легла в ложбинке ствола отдыхать. Внизу журчала река, уносила печали, сверху – нежаркое в лесу солнце, и никаких комаров. Я уснула.
В целом я провела на том стволе не меньше 4-5 часов. Отпускала, пела, симоронила, шаманила или колдовала, соединялась с энергией всё ещё живого дерева... Энергия его казалась тёплой. Ушла только после того, как ПОЧУВСТВОВАЛА, что меня отпускает. Очень долго уходить оттуда не хотелось.
Решила пройти вдоль реки вниз по течению. И шла столько, пока не насытилась. Идти там не слишком просто, есть такие места, сквозь которые нужно пробираться. На каком-то участке стало страшновато – наконец нашлась территория без единого индуса, и сразу пришла мысля о маньяках. И успокаивающее рассуждалово, что уж наверно маньяки не выберут такое дикое место искать тут дурочек... Зато этого нельзя сказать уверенно о слонах... Две, недавно встреченные огроменные кучи-лепёхи – кто-то ведь их испражнил? Может, слоны ходят не только по ту сторону дороги – им ведь маршрут не пролагают... Стопудово они приходят к реке пить... А может даже тигры... Стало как-то прохладновато от такой мысли...
Позже я вышла к дороге, пересекла индийскую крохотную деревушку из пары-тройки дворов (не стала возвращаться вдоль реки назад, а прошла, отыскав едва заметную тропочку, ориентируясь на шум от редких машин). И оказалась на нетипично ровной для Индии дороге, идущей посреди леса. И пошла по ней вперёд, а не назад. Захотелось посмотреть, куда же ехали пассажиры, когда из полного автобуса вытолкали меня. Вскоре показался паренёк на мопеде. Остановился, типо «how can I help you?» Я спросила подкинуть до автобусной остановки. Он стушевался, бормоча что-то про рубашку... Чего он хотел, я не поняла, но захотелось надеяться, что не мою рубашку в уплату за помошь... Пробормотав про рубашку и один километр, он уехал. Я дошла пешком до какого-то проверочного поста (по дороге обогнал автобус). У одетых в униформу на посту я попыталась выспросить, как далеко до конечной остановки моего автобуса. Сколько в километрах (они обожают отвечать, рассуждая километрами).
Три индуса начали долго и неспешно рассуждать о чём-то в моём присутствии, вроде бы прежде чем ответить, а вроде бы – напрочь позабыв обо мне, а рассуждая потому, что им подкинули тему. В таких случаях лучше напомнить о себе позабытой, типо, повторяемым время от времени вопросом. Иначе они, исчерпав тему беседы меж собой – попросту замолкают, не взглянув более на спросившую ни разу. Замолкают, будто переживая обсуждённое – типо для себя они что-то выяснили, и это – хорошо.

А вообще: ждать ответа от начавших что-то выяснять меж собой индусов – всё равно что ждать у моря погоды, можно и не дождаться – им, похоже, в голову не приходит, что у них спросили потому, что НУЖЕН ОТВЕТ, а вовсе не их выяснения.
Так что – ничего вразумительного мне не ответили, пришлось отойти «не солоно хлебавши» и ждать то ли автобуса, то ли фиг знает чего, бродя вдоль дороги – тут было похоже на остановку, и стояли какие-то грузовые машины вроде ожидая когда их пропустят через пост...
Скоро притормозила небольшая легковушка, и согласились подкинуть.
Молодая пара, путешествующая в свой honey moon. Богатенькие, они оказались образованными и влюблёнными, и говорили по-английски. Вот мы помчались – машину он вёл на обалделой скорости... А минут через 20, на очередном посту ему сказали, что до моей остановки автобуса 36 километров, так что следует подумать, может нет смысла – везти туда, а остановить автобус в обратную сторону прямо тут. Я изъявила полную готовность доехать до конца, если они не против. Они оказались не против. И повезло созерцать красивую природу, и фермы, и лес...
Оказывается, трассу закрывают после 6 вечера, потому что в темноте на дорогу выходят слоны (ясен пень – идут к реке)... Из машины мы видели то ли косуль, то ли ланей. В общем – жизнь, наконец, радовала, не скупясь доставлять удовольствие.

Доехали до городка (очень миленького, и люди не приставучие), там я прикупила поесть, перекусила и поспела к обратному автобусу – теперь путь увеличился на ещё час времени и 20 рупиев. Я была счастлива.

Обратно вторая часть пути была уже затемно. Но первая – меня усадили на отдельное сиденье в кабине водителя – было удобно и радостно. Особенно, если припомнить, что я обожаю ехать в автобусе, когда радует вид из окна.
....................

 Отправлено: 15.12.09 20:25. Заголовок: Ушли все все все про..

цитата:

Ушли все все все проблемы, психологичские, неразрешенности какие-то, вообще то на что можно повесить ярлык - "проблемное" - все это ушло, я ничего не делал для решения хоть одной проблемы, а ушли - все.

А вернулись-то ВСЕ или нет? Мож какие затерялись?

цитата:

Это все несбиваемые переживания - это не так что кто-то мог бы меня переубедить, или переживания, которые базируються на идеях, и когда выбиваешь идею из под ног, уходят и эти переживания. Или идея сменяется одна другой - и ты меняешь свое мнение. Нет. главное качество пронизывающее весь этот пирог - это абсолютное переживание того, что то, что ты переживаешь ВНЕСОМНЕННО до мозга костей, до глубины глубин.

Надеюсь, вы расскажете какой результат родился от такого эмоционального переживания?

цитата:

Так вот, чего я начал - страх смерти - его не было!!!!!!!!

Иногда я ищу чувство голода, а его - НЕТУ! Ах, можно бы и поздравить себя - я научилась не хотеть есть!

Если нет страха смерти - не будет и желания исправлять "недочёты" сегодняшнего дня.
А что его минутное время не было - дык... эйфория ЗАКРЫЛА его, и стал неощутим. Временно.

цитата:

Я понял, что даже если бы меня сейчас захотел кто-то убить и убивал бы таки - даже это не смогло бы поколебать благодарнсоти, любви, экстаза. Я бы обнял убийцу и танцуя с ним в обьятях:)

Мне приходилось видеть, как мгновенно сваливается с чела пелена, стоит ему получить, находясь под влиянием транса - травму.

цитата:

Это было самое яркое, самое большое переживание в моей жизни. .... И конечно после того как откроются "виды на такие долины" - то куда возвращаешься кажется еще большей свалкой.. lol

Алгол меня научил, что вот это ПОСЛЕ и есть признак: если оно вернулось, значит переживание было - ГЛЮК.
Потому я счас ничего не зарекаюсь, каждый раз свободно допуская, что пережила глюк.

цитата:

Поэтому после ваших слов - "ВСПЛЫЛ СМЫСЛ" - я подумал что случилось аналогичное переживание. Но судя по словам: "Для живого – нет, а для мертвого – не для кого ей быть" - и то что далее, мне показалось, что это умственная жвачка.

Потому что вы не знаете, как отличить. Я написала, но не знающий заранее - вероятно, не сумеет понять:

цитата:

Когда НАСТОЯЩАЯ мысль приходит – она совершает в организме ПЕРЕВОРОТ, и переворот ощущается стрессом. Чтобы дать мысли пройти «в кровь» я снова отыграла симороновое желание «содрать кожу от стыда и жалости к себе за прошлую слепоту и глупость». И уже, конечно – глаза сами собой закрылись, и работа (проработка) пошла в полный рост.

Первое - следующее за мыслью острое переживание, такое, которое уж не сомневайтесь - все окружаюшие ЗАМЕТЯТ, оно не умственное.
А следующее: реальные изменения поведения в жизни.
Если этого не было - не важно, как бы остро вы не пережили эйфорию.

цитата:

это отражение того переживания, которое мне довелось пережить.

Нет. Это другое. Совсем. То что вы описали я пережила осенью в 2006 году. Это было обалдеть что такое.

 Отправлено: 16.12.09 01:08. Заголовок: вот тут... Псле попр..

вот тут...
Псле попробования аналогии порассуждаю...
Ведь по-сути, если по аналогии... Как только жисть мне не даст желаемого - я ведь запросто могу отнестись к ней, как к тем муравьишкам, с которыми нужно ласково и настойчиво, понимая что ни они меня точно, ни я их (раз нервничаю) не понимаем... И потому тот кто сознательный (если я не муравьишка) - тот и должен иметь терпение и объяснить хорошенько (языком жизни - ПОСТУПКАМИ), чего именно я спрашиваю?
И очень скоро я начну узнавать её обычное поведение (как вскоре стала распознавать типично индийское поведение)... И вот тогда - как в случае с полицейским - НЕ ПОТАКАТЬ естественному желанию пригорюниться, пожалеть себя, наеесить ярлык лузера... Блин.н. я цже сейчас знаю, что очнеь скоро будет отличный шанс начать практиковать...
К тому же - естественное желание разозлиться - тоже перекрывает кислород, и уже нельзя расслышать возможное решение (и апатия, и грусть - всё это перекрывает возможности ДОСТУЧАТЬСЯ и... получить инфу - получить направление к желаемому.
Блин.н.. Эдак можно скоро выловить потакание себе в том, чтобы "оставаться лузером в стране дураков"!
СТОПУДОВО!

 Отправлено: 16.12.09 09:02. Заголовок: Уже в автобусе я пон..

цитата:

Уже в автобусе я поняла, что мой организм так устроен, что ему самое наслаждалово в путешествиях – это ехать на автобусе или поезде. Или машине. Если за окном эстетически приятной вид – я стопудово делаюсь счастлива. И секрет, чтобы получить острое ликование, прост: перед поездкой нужно выспаться и совершать её отдохнувшей. Так случилось на пароходике. Так же совпало и теперь. За столько лет я НАКОНЕЦ поняла, что для меня не важно куда ехать (просто чтобы был хоть какой-то смысл), а в пути – с организмом что-то происходит... Сегодня я внимательно рассматривала что именно.

Надеюсь, вы помните что алгол вам ответил про наслаждалово в движении?