Отправлено: 06.09.08 23:47. Заголовок: ГОРОД

Это место для личных репортажей по проекту город. Пожалуйста не отвечайте в этой теме на сообщения других участников. Здесь это никому не нужно.

 Отправлено: 07.09.08 13:42. Заголовок: Где-то есть город ти..

Где-то есть город тихий, как сон
Пылью текучей по грудь занесен
В медленной речке вода как стекло
Где-то есть город в котором тепло
Наше далёкое детство там прошло
Ночью из дома я поспешу
В кассе вокзала билет попрошу
Может впервые за тысячу лет
Дайте до детства плацкартный билет
Тихо кассирша ответит: "Билетов нет"
Билетов нет
Ну что, дружище, как ей возразить
Дорогу в детство где ещё спросить
А может просто только иногда
Лишь в памяти своей приходим мы туда
В городе этом сказки живут
Шалые ветры с собою зовут
Там нас порою сводили с ума
Сосны до неба, до солнца дома
Там по сугробам неслышно шла зима

 Отправлено: 11.09.08 20:33. Заголовок: Я иду по пыльной дор..

Я иду по пыльной дороге, светит яркое, жаркое солнце. Вокруг засохшие кусты и простор, простор - покудо хватает глаз. Все как-будто остановилось, умерло вокруг - но это не угнетает. Ветер Ветров дует прямо в лицо. Вначале было страшно начать идти. Потом подумалось, что я не найду Города - я ведь вышла, чтобы его найти, потому что Ветер Ветров сказал, что он где-то есть. И что там можно избавится от страха. Нужно просто идти в ту сторону, откуда дует Ветер. А дорога и ведет только туда. Фактически у меня и выбора-то нет. Я вижу Город - каменная стена, башни. Мне опять становится страшно - вдруг я не оправдаю ожиданий. Вот сдесь я остановлюсь. Может навсегда - кто знает? Я вдруг вспомнила другую дорогу. Мне тогда было 19 лет. Я шла к любимому мальчику. Я его нашла после долгих поисков. Я уже увидела издалека место, где он жил. Я зала, что вот-вот его встречусь с ним. Я пока я шла ао степи, никого вокруг, только кузнечики трещали как сумашедшии. Я не хотела, чтобы мой путь закончился и я его увидела, я хотела идти к нему вечно. Я тогда подумала, что вот эта моя дорога к нему в степи - это самое лучшее, что у меня есть к нему.

 Отправлено: 12.09.08 04:15. Заголовок: Ищу путь и никак не ..

Ищу путь и никак не могу найти, не знаю, с чего начать. И вот я в лесу, у знакомой тропинки. Она ведет вглубь леса. Так странно, так необычно. Я захожу в лес, под ногами сухая земля. Но меня это не отталкивает. Я иду дальше. Сухая земля резко сменяется на пушистый влажный мох, в котором утопают ноги. Роса. Прям, как в детстве.. Я вижу кусты черники. Вот они, ягоды, черные, с белым налетом, сладковатые. Теплые, нагретые солнцем. Поймала себя на мысли о том, что очень непривычно идти самой, одной, без мужа. Даже как-то боязливо. Я-то думала, что сама, самостоятельная, независимая... Ну да ладно. А вот и земляника. Сладкая, пахучая... Ем вдоволь , и землянику, и чернику. Вдруг, я нахожу себя посреди скоростной трассы в центре Тель Авива... Вот указатель на Иерусалим. По этой дороге обычно я езжу домой с работы. Я стою почему-то среди мчащихся машин на люке, покрашенном желтой краской. Опасно, да и как тут можно найти дорогу в город, в котором не боятся? Никакой связи между тем, где я себя нахожу и тем, что я якобы ищу. Наверное, надо себя вернуть в лес.. А-а. Приоткрываю люк - вниз ведут ступеньки. Тоже желтые. И перила желтые. странно. Не может быть город под землей. Ладно, посмотрю, что там. Ведь все равно ничего не получается... Что я теряю? Спускаюсь по ступенькам. Вот это да... Светлая улица, с множеством машин, с развешенными флагами, как перед большим праздником.. Кто бы мог подумать.

 Отправлено: 12.09.08 08:32. Заголовок: Первое, что бросаетс..

Первое, что бросается в глаза в городе, где не боятся – это черный-черный асфальт, крупные зерна которого тянут прикоснуться рукой. Как классно ходить по асфальту, чувствуя под ногами весь земной шар – интересно, какие могут быть проблемы, когда стоишь на такой громадине! И конечно же никакие запреты не могут мне помешать поцеловать этот тротуар. И не только поцеловать.

 Отправлено: 15.09.08 13:47. Заголовок: Горы. Плато. Дорога ..

Горы. Плато. Дорога вьется среди сухой травы, камней и кустиков сиреневых цветов. Яркое солнце. Слева от дороги арка. Она похожа на срез индийского храма. Купол, стены.... и проход. Почему-то обхожу ее. Натыкаюсь на на пространство, как на стену. Не могу сделать вперед ни шага. Знаю, что мне нужно пройти через эту арку, но избегаю ее все следующие дни.

 Отправлено: 16.09.08 21:53. Заголовок: Я пошла в в Город. Я..

Я пошла в в Город. Я иду онлайн. Я понятия не имею, что будет в следующий момент. Что происходит - то и пишу. Мне тревожно и весело. И яне знаю "из-за какого куста выпрыгнет заяц". И сейчас я не впоследнем вагоне, а локомотиве. И я не знаю, что мне откроется.
Я уже подошла к городской стене. Я вижу тень на земле. То-ли она моя, то-ли чужая. Как во сне все не ясно. Она машет руками, показывая мне что-то. Я поняла, она предлагает мне перелезть через стену. Вот дилема: войти в ворота или "лезть на стену"? :) Я через стену! Взлетаю какя яэто делаю во сне - и яуже за стеной. Мне весело и больше не тревожно. Может потому что я в осознанном сне? Здесь я все могу. Вот он фотнан. Водичка в нем очень мягкая на ощупь и переливается разными оттенками. Снаружи фонтан выложен красным кирпичем. И много-много желтых листьев вокруг - ведь осень. Я чувствую, что засыпаю. Нет, я продолжаю смотреть сон про Город, но я тереяю осознаннось. Щас вернем. Я раздеваюсь. Теперь я голая и чувствую прилив возбуждения. Опять страшновато и весело. Главное теперь не потерять осознанности в другую сторону :) Присяду и опущу руки в водичку и подумаю о страхе. То что мне страшновато - этот не тот страх, который может меня остановить здесь. А страх ли это вообще? Это страх, который преодолевается и это преодоление ощущается как приятное движение. Не хочу "вызывать" никого из людей, а то я наброшусь и трахну - это будет сосвем неосознанно, так уже было у меня во сне. Осознанность при этом теряется. Пожалуй я искупаюсь. Пожалуй я поласкаю сама себя в водичке. Ведь столько зрителей вокруг. На форуме я имею в ввиду. Смотрите. Вода расслабляет. Мое тело переливается мягкими цветами, блестит. Солнце светит бесжалостно. В этом свете, в этом солнечном взгляде, в самой бесжалостности такая притягательность и сила! Никого нет. Этих зрителей с форума тоже нет. Нет совершенно никого в моем мире. Я постою еще в струях фонтана и пойду ... на работу. Спасибо.

 Отправлено: 22.10.08 22:51. Заголовок: Место, где нет страх..

Место, где нет страха... Если нет страха - то как оно чусвтвуется? Что там остается, если все во мне пропитано и пронизано страхом как опухолью? Если я по-другому не приспособлена себя ощущать? Совершенно безопасно. Нет, так не надо. Не надо говорить, надо просто ощущать. Чего это я разревелась? Это игра, здесь не нужно напрягаться. Ощущение свободы. Ощушение тянущей боли в ногах, предплечьях, глаза болят, голова, шея, плечи. Все тело болит. Чувствую себя здесь свободно, простторно. Не знаю чем заняться. Когда нет страха - ничего не дергает в разные стороны. Займусь телом, которое болит, а то начинаю засыпать. Что делать с неприятными ощущениями в теле? Особенно ноги. Заземление. Вот дерево сразу нарисовалось у фонтана. Мне это нравится. Я к нему уже расположена. Подошла, обняла и вросла в него. Какой-то дискомфорт, напряг. У меня же нет страха. Я забыла об этом. Не хочу что-ли превращаться в дерво? Может заземляться не хочу? Странно, страх заземления? У меня здесь нет страхов. Это игра, здесь все можно и безопасно. Я сопротивляюсь. Опять заревела. Нет, не могу я стать деревом. Вот и ладно. У меня тяжесть внутри, как большой нарыв. Он еще не созрел до конца, чего его колупать раньше времени. Мои ноги -корни. Белые, крепкие, с узлами, извиваются, длинные, их много, но не переплетаются, всем хватает места.
Всё пожалуй.

 Отправлено: 23.11.08 01:21. Заголовок: Привет, Город! Я опя..

Привет, Город!
Я опять здесь. Я онлайн и не знаю, что произойдет в слудующее мгновение. Настроение игривое, но в этой игривости - напряжение. Нужно ощутить себя здесь, в Городе, где нет Страха. Интересно, что страх написался с большой буквы. Сегодня снились сны, в которых я делала нестандартные, не характерные для меня вещи. Проснулась с ощущением новизны.
Страх настолько въелся и настолько определяет все мои действия, что ощутив себя "без страха", я не знаю что хотететь. Возможно, что ничего не хочется, потому что страх остался. Ну что есть - то и есть.
Да, я поняла, я все оттягиваю встречу с людьми из Города из-за страха. Вон, кто-то идет. Кто это? Я боюсь людей. Я всегда напрягаюсь в их присутствии. Это молодой мужчина, возможно Иисус. Он сказал, что бояться нечего. И я с облегчением вздохнула. Мы сели у фонтана. Мы ничего не говорим. Опять я плачу. Оттого что мне так хорошо и не напряженно сидеть с ним.
- Я все время чего-то боюсь.
- Не бойся
Он ни на кого не похож. Он совершенно уникальный. Он уникальный по ощущению исходящего от него ... чего-то. Я хочу пропитаться этим и сохранить это в реальной жизни. В этом "исхдящем от него" присуствует бесстрашие, которое вызывает ощущение защищенности.

 Отправлено: 15.12.08 03:41. Заголовок: Страшновато входить ..

Страшновато входить в Город, где нет страха... Непривычно...
Несколько раз "встречалась" с собсвенным бесом. Куда же он денется в Городе? Стало так тоскливо, все как-будто выворачивается наизнанку. Это бес подал голос - здесь мол я, на месте. ОК.
Здсь нет страха. Здесь я не знаю, что такое страх. Мне и не страшно, голова только стала тяжелая, чугунная.
Интересно то, что у меня больше нет той легкости в Городе, которая была раньше, у меня было чувство защищенности здесь. Оно было большей частью ложным. Но у меня нет паники, у меня нет отчаяния, у меня то же самое ощущение собственной силы, которое возникло после второй встречи с бесом. Оно живет отдельно от той части меня, которая составляет одно целое с бесом. Оно и есть Я. Вот все-таки пришло ощущение защищенности и покоя. И блаженства. Только пришло не в ту меня, которая в Городе, а ту, которая за компом сидит.
Пойду заниматься делами. Спасибо, Город!