Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)

Уважаемые форумчане и форумчаночки!
Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик.
А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности?

В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов.
Так что пока я вторую часть не выставляю.

Спасибо всем!
Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.

 Отправлено: 17.12.09 06:41. Заголовок: Иногда я ищу чувство..

цитата:

Иногда я ищу чувство голода, а его - НЕТУ! Ах, можно бы и поздравить себя - я научилась не хотеть есть!

Классный пример.
Тогда у меня не было каких-либо интеллектуализаций и хождения вокруг: что у меня есть, а чего нет. Когда случилось слияние, страха просто больше не было. Было так: «грани меня» поворачивались стороной к окружающему и фиксировалась разница. Разница была бесспорна и несомненна и не требовала чьего-либо одобрения или подтверждения, что это так, снаружи. Ни Ошо, ни Будды, ни Алгола, ни РИ, ни кого. Это абсолютность которая уже в тебе и она несшибаема. Звучание правды у каждого внутри, а не у кого-то на устах. Если вы ее не гасите – она рассветает в абсолют. У меня расцвело(почему-то), но склонность и привычка врать и не умение жить иначе(видимо)– вернула на тот уровень жизни, к которому пока был готов. Ведь человек вовлечен в отношения и довлеет к чему-то.
РИ дал классный ответ на вопрос как повысить энергетику – говорите правду две недели(кажется так). Я все время, когда по серьезным вопросам в жизни решался говорить правду, такую которая очень неудобна, но уж больно была от уже затянувшейся лжи – необходима, у меня всегда был мощнейший прилив сил. Вот тот третий случай о к-м говорил, случился после разговора по душам с близким человеком, с которым было завязано много чего. А когда случилось это слияние со всем – энергетически это было самое мощное что со мной было – ты на энергетическом уровне вся вселенная – и тела нет как бы, просто ты это резервуар энергии, распространяющийся даже в самый дальний уголок вселенной, нет ничего вне тебя.

цитата:

Если нет страха смерти - не будет и желания исправлять "недочёты" сегодняшнего дня.

Прочитайте внимательно то, что я уже написал. Какие недочеты, я говорю: все переживалось совершенным, даже уродства не было – у меня не было ощущения, что в жизни есть уродство какое-то. В тот момент, любому «ущербному» было бы проще стать вмиг здоровым, чем мне доказать, что у него что-то не так. :) Повторю: мне было все равно, проживу я еще хоть секунду. Это не просто отсутствие страха – а прямое переживание того, что смерти нет, нет смерти:) я не знаю как это сказать:) не было страха уйдет это тело прямо сейчас, как это будет, абсолютно никакой разницы. меня это не затрагивало ну вообще никак. Как саму субстанцию воздуха не затрагивают потоки, когда более сильные давят на более слабые потоки и размывают\подчиняют их себе – все это воздух и его вариации, с потоками что-то там происходит – но все это – воздух, неделимый на части, воздух с воздухом ничего не может сделать, чтобы воздух перестал быть воздухом – эти попытки смешны:) , и нету никаких двух воздушных масс – это условное деление. Воздух уже воздух и не может стать еще раз воздухом как и потерять себя.

Это была не активная готовность умереть, как типа – я сейчас такого жару задал, всё из жизни на сегодня выжал, что могу и умереть. Тут есть насыщенность и на подходе нежелание умирать, и пока насыщенность есть, кажется, что - ну по крайней мере достойно прожил день и могу умереть, т.е. обусловлено чем-то. А там вообще не было ощущения смерти. :) Я о смерти подумал вообще из-за той ситуации накануне.
Это переживание осуществленности всего, не отрицало те процессы(жизнь), что шла. Мне больше ничего не было нужно, чтобы еще что-то произошло – ни реализации в каком-либо виде, ни просветления. Но что-то продолжало происходить. Как будто она(осуществленность) за пределами происходящего и не происходящего. Исправление могло быть частью жизни, но это ничего не меняло. Я мог поправлять одежду на себе, потому что я к этому привык. Но это ровным счетом ничего не меняло.

Видите – это все идеи. Что тогда тот, кто просветлен не поправляет ничего? Это идейный уровень, попытка в «не поправлении» ЗАФИКСИРОВАТЬ просветленность или показатель того, что будет, когда страха смерти нет.
А друг человечества Лао неслучайно изрек:

ДАО, которое может быть выражено словами, не есть постоянное дао.
Имя, которое может быть названо, не есть постоянное имя.

Я уже жду что вы мне напишете – что я уже распространился на то, что мне было доступно Дао:)
лучше сразу считайте, что я выдумщик, чем обсуждать это :)

 Отправлено: 17.12.09 07:55. Заголовок: milapres А что его..

milapres

цитата:

А что его минутное время не было - дык... эйфория ЗАКРЫЛА его, и стал неощутим. Временно. Мне приходилось видеть, как мгновенно сваливается с чела пелена, стоит ему получить, находясь под влиянием транса - травму.

Это тот же принцип собственно, что я писал с отчаянием. Структура та же. Типа сейчас одно перекрыло другое, но оно уйдет – и опачки!!!
Страх смерти отсутствует тогда, когда ты переживаешь себя всем, судя по опыту. А не так что раз страх отсутствует - значит его нету, а раз мне хорошо, то значит его совсем совсем нету:) там другое качество – не так что страха смерти нет как переживания, а то, что смерти никакой нету, ничего никуда не уходит и ничего не может быть уничтожено, такая неуничтожимость, ты остаешься как бы неуничтожимостью. Для меня то – факт. сейчас со страхом смерти все в порядке, я говорил.

Что такое транс в его научном понимании я так и не знаю. Давайте я опишу ниже то, что опишу и посмотрим говорим мы об одном или нет.

Давайте соотнесем происходящее на эмоциональном уровне с телом. Что – что тело имеет форму и подвижность формы – то и эмоции – имеют форму и есть подвижность этой формы. Например, человек сел первый раз на стул и заявляет: Баааа, я и не знал, что можно быть таким основательным, что ЕСТЬ в жизни «сидячесть» - и это такая устойчивость – ох, ох, ох и ничего для нее не надо делать. Восхищенные тем, что он переживает, люди, становятся его последователями-рабами – и начинают его носить на стуле, а он перестает вставать со стула этого. Все уважают это редкое качество устойчивости в нем, о котором он с подлинностью и правдивостью заявляет. Тут кто-то веселый и находчивый подходит, выдергивает стул из под человека, и его чувство сидячести – как рукой сняло:)

Транс – как я понимаю, это всегда фаза, в которой человек пытается застыть. Чтоб было так – он сужает круг ситуаций жизни, которые выводят его из транса, раз. Поскольку человек не может быть в одном и том же переживании всегда, а хочет – он затупит свое сознание на те фазы, что несоответствует трансу. Попытается размыть картину. Понапридумать что-то вокруг. Естественным – назовем смену фаз. Побыл в одной перешел автоматом в иную. Потренировался хорошо – выложился – тело переходит в отдых. Это все смена состояний тела, которая происходит.

Вы полагаете, что то было одной из фаз, в которой мне казалось то что я описал.
и что получи травму, я бы поостерегся заявлять такое дабы не нарваться на проверку:)

если смотреть на ту ситуацию, по хронологии жизни, то да - она была, ушла, пришло другое, поэтому кажется, что это было ЧАСТЬЮ. которая сменила другая часть. И это действительно так. НО! В том состоянии не было опоры на происходящее. Происходящее менялось - а на уровне самощущения - я ощущал, что меня ничего не касалось, меня ничего не могло затронуть, как будто ничего не происходит С ТОБОЙ. жизнь идет но ты не идешь никуда. То есть там сознание как бы воспарило над фазами сменяющими друг друга, а когда закончилось - оно упало в события жизни и стало опираться на эмоции, вообщем вернулось в привчное состояние связанности с событиями, когда события ТЕБЯ трогают, когда события ТЕБЯ меняют, и могут на ТЕБЯ повлиять. А там на оборот - события на тело влияют, все меняется, но ТЕБЯ это не касается. Чтобы было прикосновение - нужны двое. Там нету двух и нет ничего постороннего что могло бы затронуть тебя. Ладно я повторяюсь..

В трансе есть границы, и именно поэтому в него можно войти и из него можно выбить. Есть желание\цель зависнуть(и удерживаться) в одном. А там нет никаких границ, в тоже время само тело остается, и работает как работало со всеми фазами и переходами. Это похоже на езду машин по дороге. Машина может стоять – от этого она не перестает быть машиной, машина может обганять тормозить рулить, разбиавться и т.п. Трансы насколкьо я понимаю – это зависание например на скорости сорок – и езда езда езда езда езда езда езда езда езда езда езда езда езда езда в этом режиме, не реагируя что вообще вокруг происходит, как бы получается реальность подстравается под трансовика. Как поток машин, где средняя скорость 80 км\ч подстраивается под водителя, который в третьей полосе уже второй час едет сорокушник. :) и говорит - я сорокушник-неизменяемый, неостанавливающийся, меня ничто не может затронуть :) это смешно. потому что топливо кончиться и он остановится.

А в том несмотря на все вариации - они не происходят с ТОБОй!
я не знаю как это лучше выразить, и то по памяти надо понимать

 Отправлено: 17.12.09 08:18. Заголовок: skkeiss Вы уж меня ..

skkeiss
Вы уж меня извините... я вам скажу как есть.
Не могу я вас дочитать до конца. Так много, и всё для того, чтобы защитить то, что я и с первого раза поняла.
Поняла и ОТВЕТИЛА. Но... увы, желание защитить - сделать так, чтобы вас "поняли как вам надо" - ЗАКРЫВАЕТ вам возможность прочитать ответ.
Читая - вы не ловите смысла сказанного. А если бы уловили, то не трудились бы ПОВТОРЯТЬ то, что уже и так весьма страстно описали.
Зачем разжёвывать снова и снова? Не для того ли чтобы поуговаривать себя, раз случай подвернулся?

Я ж вам написала, что у меня БЫЛО переживание того, что вы описываете. Неужели после такого ответа - нужно продолжать мне что-то разъяснять и дополнять?
Лично меня такое переживание ИЗМЕНИЛО. До него я с вами побеседовала бы БОЛЬШЕ, как с другими на форуме. А после него - уже пару лет рассусоливать из пустого в порожнее - чо-то не занимает. К тому же в жизни произошли кардинальные изменения, хоть и не в один день, но... не заметить (ни отменить) это невозможно. Назад не родятся!
То, что я не смогла вас дочитать (организм сбегает, скучно ему читать - очень ощущаема бессмысленность для читателя) - это ТОЖЕ результат тех изменений, которые произошли после переживания.

Это я к тому, что

цитата:

Я стал всегда улыбаться, когда вспоминаю об этом:) ха хааа :) Результат? :) Достаточный результат? :)

- на результат не тянет.
А Петька стал шнуровать ботинки слева направо, когда вспоминает о преживании. Это результат? Раньше шнуровал строго справа налево.

цитата:

Само знание, что такое существует – этого более, чем достаточно, даже если оно ушло. Это можно смело считать более чем достаточным результатом :) Косвенно результатом можно считать то, что...

Считать можно что угодно чем угодно. Можно даже назвать - очаг в каморке папы Карло - огнём... Только супец на том "очаге" не сварить, а считать-сказать всё можно.

Лана... мне что за нужда вам разъяснять, когда вы сами желаете давать разъяснения? Не услышали и ладно. Значит время ваше не пришло ещё.

цитата:

Прочитайте внимательно то, что я уже написал. ...) Повторю: ... Это была. ..

Напрасно вы повторяли. Не важно, что БЫЛО - важно что ЕСТЬ. Переживание было, да сплыло. Если после него ничего НЕТ, то не о чём и речь вести. А если есть что-то, я как раз и спрашивала, что именно. То, что вы стали чесать за ухом и улыьаться при этом, вспоминая переживание - можно не повторять - ведь уже не убедило?.

Короче, я и счас нюхом чую, что вы опять не сможете прочесть нормально.
Вам не даст типо обида, что будто вам "не верят"... Она закроет прочитать инфу.

цитата:

Я уже жду что вы мне напишете...

Это ожидание тоже попортит вам способность прочитать нормально. Вы делаете то самое, что я - подходя к индусам - уже знала заранее (подспудно, что называется подозревала, что оне тупые и потому мне предстоит опять столкнуться с их тупизной), что нефига не поймут...

Это похоже на такую сценку:
подходит милапрес к индусу, с ухмылой на пол-лица: "ну что? ну-ка, а где тут... господи, ну что с тебя взять, дубина? ладно, где тут обменник? Ты хоть по-английски пару слов-то учил, дурень? Что такое ОБМЕННИК знаешь?! Нефига не учил, у тебя ж на роже написано... И у кого я спращиваю! Что, не знаешь? Что и требовалось доказать! Вы все тут такие! Я приехала к дубинам бестолковым... Ты хоть чо-нть то понял? Головой качаешь? Моя бы воля - бошку твою оторвала бы... Ладно... чо с тебя взять - знала же что не ответишь - заранее знала! Дура, что подошла... Хер с тобой... Блин... ну что вот тут делать? Ну хоть об стенку башкой - НЕ ПОНИМАЮТ, скотины!"

skkeiss
Вы сейчас СНОВА пишите и рассуждаете о своих ПОНИМАНИЯХ, а не о вещах. О понимании можно писать бесконечно, равно как и без толку...
Я прочитать (похоже) не смогу.

 Отправлено: 17.12.09 08:22. Заголовок: milapresнаслаждалово..

milapres

цитата:

наслаждалово в движении

Наверное я ошибся - хотя вчера был уверен, что алгол тебе отвечал - может он кому-то другому отвечал и по другому поводу? Чего-то опять выпил пива - но всё-таки помню, что наслаждалово в движении - это убегание от себя. Типо тельце любит быть в движении (не в покое) - также как и умишко любит быть в движении туда-сюда в прошлое-будущее.

Как я понял, ты описываешь события с 3 декабря - а улетела в Индию 3 ноября - неужели весь ноябрь ничего достойного записи не нашлось - только раздражение индусятами?

 Отправлено: 17.12.09 08:34. Заголовок: СЕРЁГА Это совсем др..

СЕРЁГА Это совсем другое. СОВСЕМ. С пивом нада завязывать
там движется-дёргается, бежит, звонит, болтает, читает, решает кроссворд, что-то ДЕЛАЕТ сам человек, потому что не может сидеть в покое. А тут - наслаждение именно покоем - тем что ничего не надо и это ХОРОШО. И сидеть я могу, не шевелясь - часами. Причем - несколько часов - с удовольствием. То есть когда через 4-5 часов нужно выходить - мне не достаточно, я хочу ехать ЕЩЁ.

цитата:

ты описываешь события с 3 декабря - а улетела в Индию 3 ноября - неужели весь ноябрь ничего достойного записи не нашлось - только раздражение индусятами?

До того - я не писала ничего. Значит ничего достойного осмысления-описания не происходило. Но после - весь перелёт и дома я много написала. Это не конец. Нужно только ошибки открректировать. Я пишу быстро с ошибками, потом корректирую и правлю нестыковки. Скоро допишу до конца, а следующую часть вот счас (через пол-часа) может выдам...

 Отправлено: 17.12.09 08:49. Заголовок: milapres а, а я не п..

milapres а, а я не понял что у вас было, потому расписывал. сам чувствовал чрезмерность разворачивания. но вы написали - что раз было после - то это ГЛЮК, и я уж думаю ну что значит - глюк. глюки - это какие-то выдумки, неудовлетворенного сознания.
Да вы правы есть желание разъяснять, и это не дает слушать. И есть момент, чтобы поняли как мне надо. защитить.

обиды вроде нет

насчет результата я пошутил, я не серьезно писал - про улыбаться.
я не задумывался о результате до вашего вопроса о нем.
и написал по типу, зашел в воду - узнал, что это такое.

а что у вас за изменения, можно поинтересоваться, которые последовали за этим переживаинем?

да я уже сам хотел писать, что лучше перейти к актуальному опыту, и оставить в прошлое в покое... уж думал допишу и ну его..

 Отправлено: 17.12.09 09:14. Заголовок: Ну хоть про Раджу Ма..

milapres, ну хоть про Раджу Маджу расскажи - как он тебя принял, долго ведь его искала?

цитата:

С пивом нада завязывать

Да я сейчас в отпуске, и первую неделю отпуска не бухал и делал каждый день медитацию-счёт (также как и в октябре-декабре), но через неделю не выдержал и начал пить пиво - почему-то почувствовал, что тот режим трезвости и медитации, не даёт мне отдыха. Понятно, что не вошло в плоть и кровь - не выдержал проверкой отпуском. Но конечно после отпуска планирую взяться за старое.

И всё-таки своим заалкоголенным мозгом подумал: "наслаждалово во время движения (на автобусе, метро, машине)" - почему именно наслаждалово покоем во время движения? Почему не просто наслаждалово покоем?

 Отправлено: 17.12.09 10:07. Заголовок: skkeiss а что у вас..

skkeiss

цитата:

а что у вас за изменения, можно поинтересоваться, которые последовали за этим переживаинем?

Я всё время ПИШУ. На форуме есть тонны текстов, которые сопровождают происходящие изменения. Можно почитать тексты ДО сентября 2006, лучше до ноября 2005, когда прошло первое ОСНОВНОЕ прозрение. И... если сможете - сами увидите разницу. А если нет - мои слова не помогут.

цитата:

я уж думаю ну что значит - глюк. глюки - это какие-то выдумки, неудовлетворенного сознания.

Глюки - настоящие переживания. Некоторые, говорят - могут выдавать стигматы. Это РЕАЛЬНОСТЬ - глюк, а не выдумка. Но реальность - в отдельновзятом уме-сознании, которое управляет отдельным телом. Потому глюк способен заставить человека говорить голосом Наполеона, но... не способен сделать человека Наполеоном, чтобы выиграть сражение.
Так что... пережить-то вы ПЕРЕЖИЛИ - никто вас не оспаривал, но... что это было? Я не знаю. Спросите Алгола - мож он скажет?
Если есть РЕАЛЬНЫЕ изменения - вы и сами можете смело понимать - было ОСОЗНАНИЕ, а не глюк (есть ли выигранное сражение после того, как вы "говорили голосом Наполеона"?).
Другого способа распознать не знаю.

СЕРЁГА

цитата:

Почему не просто наслаждалово покоем?

Однажды ты поймёшь, что задаваться вопросом "почему у меня глаза голубые?" - не обязательно, а иногда - заблуждает.
Не знаю почему. Мой организм наслаждается, когда едет. А то, что я не могла заметить это до седой задницы - как раз и происходило потому, что человек не умеет заметить то, чему не находит логического обхяснялова. Типо если нет причины (я не вижу = причины нет), значит... и предмета нет. С чего бы ему быть?

цитата:

про Раджу Маджу расскажи

Уже рассказала. Но... по тексту - впереди.

 Отправлено: 17.12.09 17:43. Заголовок: milapres я у Ошо чит..

milapres я у Ошо читал описание и понял, что это было сатори. Можно конечно и не цепляться за термины.
Сатори - это когда ты попадаешь в переживание единства, а потом выпадаешь. А просветление - это когда попал и все - ракета улетела:)
Мне кажется вопрос в подготовленности сознания и где у человека ОПОРА и ТЯЖЕСТЬ.
Если опора в прошлом(ч.довлеет к чему-то в прошлом, не отпустил) и он не готов двигаться в настоящее(гибкость, текучесть) и его тяжесть, энергия вовлечена в какие-то неприятия вокруг тела,эмоций, его самореализации - то он как бы падает в эти ситуации с которыми связан, и к которыми жестко привязан - не взлетев. А если сознание готово(нет тенденций к статичности,держанию за прошлое), отпущены все веревки привязывающие - то Байконур взлетает:)

Ясно. Я все таки глюком называю - когда, например, человек рисует картину, что за ним следят. И ему кажется, что ЛЮДИ вокруг так и поступают. А в ЛЮДЯХ этого нет, на самом деле. Т.е. человек как бы въезжает в этот глюк и начинает в нем жить. Т.е. одно из главных качеств нездоровость и несоответствие реальному. Я честно говоря не понял связки: реальные изменения-осознание(и тогда) = не глюку. Допустим мне вчера было весело - изменилась биохимия тела - но сегодня этого нету, сегодня мне грустно = веселье вчерашнее глюк. Но если я вчера устраивался на работу и мое веселье сыграло мне на руку, расположило работодателя и меня приняли - то - типа вот результат - и значит это не глюк.

Алгол если смотрите ветку, что это было? (но мне кажется алгол не ответит:)

 Отправлено: 17.12.09 18:01. Заголовок: Вспомнилось тоже мне..

Вспомнилось тоже мне - есть прыжки в медитации, а есть устойчивый наработанный уровень.
Вот у вас получается - прыжки вы склонны считать глюком, так как они непостоянны, опереться нельзя(ветренность такая), а устойчиво наработанное - реальным(вы привели выигранную битву) - типо если это постоянный устойчивый ресурс - будут резалты.

У Р.Махариши я читал - он говорил о том, что человек должен как бы утвердиться в Атмане.
Атман - равен переживанию я есть все, как я понимаю.
И есть САМСКАРЫ - кажется так называется - тенденции ума.
http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%A1%D0%B0%D0%BC%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0
Это(я так чую, но точно не знаю), что у Агола звучит как отождествление и разотождествление.
То есть отождествлен с эмоцией - и поехала эта эмоция себя растить, и есть привязанность к ней. Статичность, удержание.
Самскары - это как привычка отождествляться, как бы съезжать в опору на приходящее(жить им), которая просто выскакивает.
А разотождествление - это свобода ото всего, не ищешь опоры в эмоции =(приводит к переживанию) Атман.

 Отправлено: 17.12.09 18:51. Заголовок: про просветление - р..

про просветление - ракета улетела - я не знаю конечно, но Ошо о чем-то подобном: в сатори - о возвращении, а в просветлении - о том что это окончательно чтоли. так что мои слова лучше воспринимать как догадку и не более

 Отправлено: 17.12.09 21:02. Заголовок: skkeiss мои слова л..

skkeiss

цитата:

мои слова лучше воспринимать как догадку и не более

Да не волнуётесь вы о чужом васприятии. Вы ж не монетв, зачем вам всем нравиться?

цитата:

Мне кажется вопрос в подготовленности сознания и где у человека ОПОРА и ТЯЖЕСТЬ. А если сознание готово...

Чел развивается путём ОСОЗНАНИЯ себя - при помощи Сознания и... фиг знает Чего ещё. Сколько бы не грузить тяжесть в сознание - пока не случится ОСОЗНАНИЕ - чел таки возвращается, что бы он ни пережил. Хоть бы личную встречу с Иисусом Христом.

цитата:

человек рисует картину, что за ним следят.

Однажды заметите, что всю жизнь живёте так, будто за вами СЛЕДЯТ.
И ничо - даже не подозревали, что это - глюк. Это называется жить в уме.

цитата:

Я честно говоря не понял связки: реальные изменения-осознание(и тогда) = не глюку. Допустим мне вчера было весело - изменилась биохимия тела - но сегодня этого нету,

Дело в том, что всякое веселье = переживание. Оно - не глюк. Оно сопровождается изменением химии тела. Но...
За весельем (читай: сатори-батори-полётом к солнцу или на луну, подглядыванием в замочкую скважину) - может последовать ОСОЗНАНИЕ себя в связи с "весельем" (читай: сатори-батори........и т.д.). Но вот штука в том, что МОЖЕТ последовать, но не факт, что всенепременно последует.
Так вот:
если во время (или после) переживания случается Осознание - химия тела так и остаётся ИЗМЕНЁННОЙ. Наутро она не возвращается.
Потому - она изменённая стопудова ПОВЛЕЧЁТ изменённость поведения чела. И скоро ОН САМ и ОКРУЖАЮЩИЕ это заметят.
А изменение поведения - выдаст результат: изменение жисти чела.

цитата:

прыжки вы склонны считать глюком, так как они непостоянны, опереться нельзя(ветренность такая), а устойчиво наработанное - реальным(вы привели выигранную битву ) - типо если это постоянный устойчивый ресурс

"Прыжки" = переживания. Постоянный результат = осознание себя (в точке: по поводу прыжков конкретно). Изменение жизни = выигранная битва.

цитата:

сть САМСКАРЫ - кажется так называется - тенденции ума.

Что там пишет тот, кто понятия об этом не имеет - даже читать не стала.
Санкары - образно говоря - создание "четвёртого туннеля" жизни (пример понятия 4 туннель - по Люку Рейнхарду)
Это похоже, как если чел создаёт БОРДЮР вокруг своего движения по жисти = ВНУТРИ которого будет двигатьсо. Мягкая (лёгкая) санкара - маленький бордюрчик - можно и перескочить. Тяжёлая санкара - высокий бетонный забор = захочешь, да не тут-то было! Так и будешь проживать - в соответствии с ЗАСЛУЖЁННЫМ путём = КАРМА.
Санкары меняют "химию тела" - извести их можно либо - осознанием. Либо - изжить столетиями (через физические переживания, которые в свою очередь малыми порциями совершат всё то же осознание).

 Отправлено: 18.12.09 02:32. Заголовок: milapres Мне в обще..

milapres
Мне в общем-то очень тяжело вас читать.Шактипад,медиталово,наслаждалово,чел вот этот слэнг удафовский,выделения,изменения шрифта-зачем это всё?вы что не умеете по простому писать?и ещё так много всего....Вам что нечем больше заняться?
Некоторые абзацы у меня даже уплывают из понимания,как тарабарщина...Что же это такое получается:вы так высоко взобрались или я так низко пал?
Сначала не понимал почему это тема в разделе практики,потом сообразил что и вправду практика-сиди терпение постигай,да на скрол не срывайся))
Если что имейте в виду-огорчить никого не хотел,просто печально всё это мне чего то...

 Отправлено: 18.12.09 05:31. Заголовок: П.П. Если что имейте..

П.П.

цитата:

Если что имейте в виду-огорчить никого не хотел

Даже мысли не скользнуло.
Это так ваша любовь отозвалась. Что до "печально всё это мне" - так вам много от чего печально. Печально, что девушки "не такие", что народ неправильно живёт, что культура уходит, что повсюду сленг и смешение языков, что теряются понятия порядочности и многое другое... Что у народа и правительства ответственности нет... Короче, всего не перечислить...

цитата:

Некоторые абзацы у меня даже уплывают из понимания,как тарабарщина...

Так происходит, когда теряется смысл - не просекается смысл читаемого. Это не из-за слов или сленга. Вам не пускает природа понять то, с чем вы не согласны. И тогда НЕОСОЗНАННОСТЬ в этом вопросе "поднимает голову" = выдавая в видимом = уплывание. Это выходит наружу неосознанность.
Так можно тестировать себя - где поплыли, там вы неосознанны (по поводу читаемого. К тому же организм прячется нарочно, уплывая. Чтобы вы ненароком не прозрели в том, к чему не готовы.
Это обычная вещь, не сколько вы не "пали низко"... Природа хитрит, играя такие шутки.

Что до "падонкофского стиля" - это не так. Это мой персональный стиль, рождающтйся сам собой. Что называется авторский дизайн текста - оформления мысли. Я на падонковский сайт впервые в жисти зашла где-то мож пол-года назад. Даже не знала поначалу что такой есть.
Так что... просто вы не понимаете, что происходит с человеком ВНУТРИ когда он читает мой оформленный текст.
Хотя... раз вы написали - вы как раз тот, кто мог бы разобраться в себе и... выследить что именно происходит. Могли бы...
У вас к этому есть посыл.

 Отправлено: 18.12.09 10:08. Заголовок: skkeiss пишет: Алго..

skkeiss пишет:

цитата:

Алгол если смотрите ветку, что это было? (но мне кажется алгол не ответит:)

Я ваши тексты ниасилил.

 Отправлено: 19.12.09 03:39. Заголовок: milapres насчет черт..

milapres насчет черты - понравится, и взглядов - "видеокамер сбоку" такое в себе замечал безусловно.
а то написал, чтоб сразу сузить ненужное кружение вокруг: а догадки это или нет.
к тому ж мне понравилась рекомендация алгола все обозначать своими словами.
а то бывают заскоки, говорить большее, чем знаешь и искажать.
про четвертый туннель - оч кстати, я читал эту книгу;)

но вообще я уже замечаю что в словах редко правда отражена, в моих, что они метод для чего-то там часто, и, что говоря, часто подставляешь красивый бок как бы. - верхушку айзбэрга... а под водой - тааакая низушка что ой-ёй-ёй... вообщем не всегда приятные открытия, но интересно все это и и и и и....
а у океана эльзы появилась красивая песня новая, вчера качнул - дольче вита
http://www.okeanelzy.com/ru/

 Отправлено: 19.12.09 17:24. Заголовок: следующую часть вот ..

цитата:

следующую часть вот счас (через пол-часа) может выдам...

milapres, ну хоть пытались изнасиловать? Или только лапали?
Распространены ли в Индии феи? Или вообще нет?

 Отправлено: 19.12.09 17:46. Заголовок: А тут - наслаждение ..

цитата:

А тут - наслаждение именно покоем - тем что ничего не надо и это ХОРОШО. И сидеть я могу, не шевелясь - часами. Причем - несколько часов - с удовольствием. То есть когда через 4-5 часов нужно выходить - мне не достаточно, я хочу ехать ЕЩЁ.

milapres, улыбнуло
У меня такое же ощущение от поездки на чем-либо. Хотя, может и не совсем так...
Когда "в пути" - вроде как и в движении - транспорт то движется, а тельцу - покой, потому что не нужно делать лишних движений. Нравится это состояние "между" - остановка во времени без остановки жизни.

 Отправлено: 19.12.09 18:16. Заголовок: Ама У меня такое же ..

Ама

цитата:

У меня такое же ощущение от поездки на чем-либо.

Хочешь сказать, что твой организм наслаждается когда едет - потому что может оставаться в покое, когда вокруг него всё едет и движется? Типо вот я в гуще жизни, не убегаю от социума - гордыня такая?

 Отправлено: 19.12.09 19:17. Заголовок: СЕРЁГА, отчасти, да...

СЕРЁГА, отчасти, да. Вроде себя как оправдываешь(ся), что вот я мол при деле, а чё еще делать-то? Еду же! Спокойно сидеть можно только в одиночестве. Сидеть "просто так" считается ненормальным что ли...

 Отправлено: 20.12.09 16:58. Заголовок: milapres пишет: Даже..

milapres пишет:

цитата:

Даже мысли не скользнуло. Это так ваша любовь отозвалась. Что до "печально всё это мне" - так вам много от чего печально. Печально, что девушки "не такие", что народ неправильно живёт, что культура уходит, что повсюду сленг и смешение языков, что теряются понятия порядочности и многое другое... Что у народа и правительства ответственности нет... Короче, всего не перечислить...

Да хватит уже!бросьте вы наконец ногами-то болтать, да рыбьи пузыри из губёшак пускать.Вы что это всё про меня?Уж простите но в человеколюбии меня уличить очень даже затруднительно,Вот зверей уважаю,это да,где то даже может и люблю,каюсь..Собственно по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко.Вы мне прошу прощения напомнили очень милую обезьянку которая нашла цветные кубики и дни напролёт крутит их вертит подкидывает швыряет в своих сородичей и так до известного финала…оттого и стало грустно,а отнюдь не из-за девушек,культуры и народа как вы изволили предположить
Вот что меня ещё тревожит,вы так уверенны в своих предположениях что не раздумывая выносите их на свет,допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так?

milapres пишет:

цитата:

Так происходит, когда теряется смысл - не просекается смысл читаемого. Это не из-за слов или сленга. Вам не пускает природа понять то, с чем вы не согласны. И тогда НЕОСОЗНАННОСТЬ в этом вопросе "поднимает голову" = выдавая в видимом = уплывание. Это выходит наружу неосознанность. Так можно тестировать себя - где поплыли, там вы неосознанны (по поводу читаемого. К тому же организм прячется нарочно, уплывая. Чтобы вы ненароком не прозрели в том, к чему не готовы. Это обычная вещь, не сколько вы не "пали низко"...

Речь ваша весьма неубедительна.

 Отправлено: 20.12.09 17:31. Заголовок: Да, любить живых люд..

Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого, они предсказуемые, живут по своим программам.

 Отправлено: 20.12.09 18:22. Заголовок: Antar Dhan пишет: Д..

Antar Dhan пишет:

цитата:

Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого, они предсказуемые, живут по своим программам.

Да пожалуй что и правильно излогаете юноша,я бы даже сказал, что где-то даже и мудро.
Ведь кого всё время тянет туда где посложнее?Кто на всё простое с высока поглядывает и даже брать в расчёт не желает?Правильно!оно самое!!!
Мы ведь не дурачки какие-нибудь лучистые,рамдаса начитавшиеся,правда ведь?

 Отправлено: 20.12.09 20:14. Заголовок: П.П. пишет: по этом..

П.П. пишет:

цитата:

по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко

Если "гнездышко" - этот форум, то чего принялись по воробьям-то палить, беритесь сразу за Аина.

П.П. пишет:

цитата:

Ведь кого всё время тянет туда где посложнее?Кто на всё простое с высока поглядывает и даже брать в расчёт не желает?Правильно!оно самое!!! Мы ведь не дурачки какие-нибудь лучистые,рамдаса начитавшиеся,правда ведь?

А если попроще, чтобы и я понял?

Antar Dhan пишет:

цитата:

Да, любить живых людей трудно, не каждый может. Зверей - проще простого

Еще проще - зверей плюшевых.
Кстати никакой разницы. Мы же помним, что любовь - это внутреннее состояние и то, что попадает в её поле, ею и окутывается.
Помнишь, Ошо рекомендовал два упражнения.
Первое - избивать подушку, вытаскивать подавленную ненависть.
Второе - эту же подушку любить, причем самым натуральным образом, избавляясь от зажимов.

 Отправлено: 20.12.09 20:42. Заголовок: ded на зверька очень..

ded на зверька очень просто спроецировать свой образ и начать его любить этот образ. Зверёк не сопротивляется, он просто живёт себе по программе и живёт. Плюшевый так даже жрать не просит. Только это с терапией Ошо не связано, это эрзац любви, которым некоторые занимаются десятилетия. А что, - с человеком нет способности найти контакт (или, ещё случай, нет детей возможности завести), - можно полюбить образ.

 Отправлено: 20.12.09 23:18. Заголовок: Antar Dhan Еле въех..

Antar Dhan
Еле въехал.
Эрзац. Не помню, чтоб ты так выражался прилюдно.

Да я ж не про проекции, а про про любовь будды. И терапия для нее. Наверно.

 Отправлено: 21.12.09 08:12. Заголовок: П.П. Вы что это всё ..

П.П.

цитата:

Вы что это всё про меня?

Ну да...

цитата:

Вот зверей уважаю

Неправильное употребление слова. Уважают обычно за что-то, называемое ДОСТИЖЕНИЕМ. У зверей нет достижений. И выражение "уважаю зверей" - неграмотное. Вам на заметку...

цитата:

Собственно по этому и решил потревожить ваше уютное гнёздышко.

вы сами не знаете ПОЧЕМУ "решили потревожить". Потому ваши "объяснения" не могут быть приняты.

цитата:

Вот что меня ещё тревожит

Не исключено что вы и здесь неправильно подбираете слова, обозначая то, что испытываете. То есть - честнее сказать: вы весьма постоянно НЕПРАВИЛЬНО используете слова.

цитата:

допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так?

Нет. Не допускаю. Если случается допускать, то - стираю уже написанный текст. Я не люблю врать. Это нарушает свободу.

цитата:

Речь ваша весьма неубедительна.

Кто-то сказал, что ему раны Христа "неубедительны", пока "не вложит в раны персты свои"... Обычное дело.

Дело ваше за малым - вам пора доставать свои персты из... (куда вы их засунули?)

 Отправлено: 23.12.09 03:12. Заголовок: П.П. пишет: Вот что..

П.П. пишет:

цитата:

Вот что меня ещё тревожит,вы так уверенны в своих предположениях что не раздумывая выносите их на свет,допускаете ли вы вариант что всё не совсем так как вы предположили или даже совсем не так?

А пусть это Вас не тревожит. Как сказал один человек :"Женщине не нужна истина. Она просто переходит от одного своего желания к другому. То, что для неё в настоящий момент хорошо и желанно - то и истина". Примерно так он сказал.
А поэтому просто слушайте Milapres, находите в её словах зёрнышки правды для себя и не тревожьтесь о её духовном состоянии, заблуждениях и прозрениях.
Или Вы полагаете, что можете что-то в ней изменить? Или изменить кого-то другого?
Наслаждайтесь тем, что есть.

 Отправлено: 24.12.09 13:38. Заголовок: Скорый поезд до Гоа ..

Скорый поезд до Гоа уходил в 12.30 ночи с 4 платформы. Так что, попечатав немного, я побежала на платформу к странно без объявления уже подошедшему составу. Надо сказать, индийские поезда имеют в длинну пару километров каждый. Добежать до конца состава – требуется немало выдержки. Понервничала, но успела.
Прибыть, в соответствии с расписанием, должны были в 10-11 утра. Но... на самом деле – прибыли в 2 часа ночи – на конечную: городок Mangalore... Что можно сказать? Утешало то, что я не покупала билет. И далее не собиралась покупать...
Следующий поезд шёл через полтора часа. (Ещё и повезло, что довольно скоро был поезд на Гоа. Определить по карте собственное местонахождение не получилось. Карты на вокзале не оказалось, а на моей – этого штата уже не было) Уже не нервничала...

Следующий «скорый» состоял весь из сидячих мест. Расположилась в середине состава. Поспала лёжа на сиденье (там не принято тревожить спящих – это даёт возможность поспать пока не будет очень уж шумно из-за увеличившегося народа) и на этот раз таки приехала на станцию когда-то пропущенную из-за ночного прибытия: Conacona – небольшое построение посреди пустыни. Ни камеры хранения, ни душевых... Ни даже подходящего к станции автобуса. Не хотелось верить, что это нужное мне место.
Когда-то его советовала девушка из турагентства. (Удивительно, но девушка меня услышала – после трогательно отчаянной жалобы-упрёка, что «в Индии все поголовно НЕ СЛЫШАТ вопроса, а «отвечают» то, что САМИ хотят сказать». На это барышня ответила: «хорошо, я слушаю ваш вопрос». И уже после и вправду слушала. И услышала. И ответила по Гоа...)

В общем, я сошла с поезда где-то после полудня.
Жарища стояла офигеть какая, города рядом нет, автобусная станция в одном километре. Рикша залупил за километр езды 40 рупий. Отказалась. Не люблю халявщиков.
И... пришлось тащить себя пешком. Но вот что порадовало: тащиться не было так уж тяжело. Мистика – сумка перестала быть неудобной и тяжёлой. (Основная сумка к тому времени уже давно стояла в камере хранения в Бомбее).
На пол-пути нашла тень под деревом рядом с дорогой и уселась передохнуть – съесть глупо купленную впрок из окна автобуса папайю. Вскоре на дороге показалась корова, (вернее – наверно буйвол, с рогами не менее полуметра, вытянувшимися вперёд), и было похоже – направилась ко мне. Оставалось сидеть и наблюдать, как она медленно приближается – вместе со своими отнюдь не бутафорскими буйвольскими рогами.
Оказалось – хочет мою папайю. Отдать очистки было не трудно, но вразумить её не ломиться мордой в сумку – не так уж и просто. (Оттуда же пахло другой целенькой папайей. Купила накануне – у придорожных торгующих посреди трассы). Пришлось в срочном порядке дочистить до конца начатую и отдать корове остальные очистки (большушая морда ловко подбирала с дороги даже самые маленькие очисточки), потом ещё листьев ей нарвала и скормила из рук...
Короче, она хоть и огроменная, но всё же оказалась немножко скромная и отворачивалась, если отталкивать её от сумки ботинком.
Попрощавшись с коровой, я ушла прикупить рома (в Гоа спиртное втрое дешевле, чем в других штатах). Позже этот ром – хоть и маленькая бутылочка, а как раз навредит немало...

На автобусной станции – выяснилось, что там тоже хранилова нету. Оставалось ехать в зону пляжа с сумкой. Доехала. Там повсюду resort – гостевые комплексы (цены порядка 500 рупий). Пошла искать что-то дешевле. Теперь это стало не так уж тяжко. Вскоре местные сами указали направление (я теперь спрашиваю и разговариваю с индусами и индусочками весьма дружелюбно, и они помогают), где возможно получится найти подешевле.
Вышла на какой-то очередной resort, но не действующий пока (достраивался). Там паренёк-управляющий хотел меня направить к знакомому, где недорого, но узнав, что ищу за 100 рупий – передумал (типо – слишком уж мало)... И вскоре – на волне раздумья, куда бы меня отправить – предложил: «можно бесплатно – здесь, если хочешь, но... – не достроено. Если устроит... Заплатишь 1 рупий. Так надо... Или нет – пусть будет 5 рупий. Да – пять хорошо!»
Если меня устроит?!! Да я уже давно могу запросто переночевать и вообще под открытым небом! Только комаров боюсь... Ясно дело – согласилась!
Оставила у него сумку («Бомбы? В сумке? Нет, бомбы – нету»)... И пока он пообещал подготовить комнату – вышла на пляж. Братец паренька указал диванчик с полотенцем и под зонтиком – типо для меня (законной жительницы ресорта)...

Первое впечатление показало: да, это, пожалуй – похоже на место отдыха. Palolem Beach... Здесь было на что посмотреть и чем заняться.
С первого взгляда местечко мне понравилось. (На другой день я буду сканить его на предмет эгрегора. Эгрегор почувствуется. Но... – природная энергия такая мощная, что... Эгрегор как-то мельчает под воздействием НЕЗАВИСИМОЙ такой свободной сильной, невозмутимо-бесстрастной природы. Вобщем... Это место было натуральным с нормально живущими жителями и нормальными туристами).

Искупалась, полежала и пошла прикупила поесть. Кушать пристроилась в теньке, решив заодно заправиться припасённым ромом. Однако ром совсем не придал мне ни радости, ни хотя бы разговорчивости мозгусикам – напротив утяжелилась голова, сделавшись на больном месте и захотелось спать. Вернулась спать на топчанчик, выделенный «новой жиличке» братиком моего благодетеля. Нашла на месте позабытые почти час назад кроссовки. Никто не стащил – это порадовало. В Индии не воруют.

Комнату парень вскоре и впрямь подготовил (вернее подготовили по его указке «муравьишки», которыми он управлял). Это оказалось отдельное бунгало с туалетом и душем, хотя он и говорил, что «душа нет» (а я соглашалась, типо – есть на автобусной остановке за 5 рупий, да и море тож...). Но что меня покорило в «недостроенной комнатке» – на кроватке постельное бельё и подушечки с орнаментом – в тон крашеным стенам (всё явно новое) и – сетка-балдахин против комаров. Надо сказать, что постельное бельё тут повсеместно цветное, так что для небогатых гостей его, кажись, не очень-то и стирают... А тут – новое бельё – при том, что «не достроено»?
Такая комнатка запросто тянула на те самые 500 рп. Ничего недостроенного в ней вообще не замечалось.
Парень выдал ключи, поговорили самую малость: он, казалось прислушавается к чему-то, но... сам вроде отстранённый. А мне как-то сделалось неловко – будто я виноватая. (Оно ведь и впрямь выходило, что виноватая – деньги у меня были, просто такая спортивная фишка-интерес-задача – найти сколько можно дешевле). Вот и нашла... Пожалилась, что типо – «мне теперь совесть мучит». Он успокоил – вроде «не боись: всё нормально – иди отдыхай». И сказал просто – без какого-то неприятного излучения. Красивый...
На этом начавшиеся было муки совести унялись. И я пошла обозревать окрестности.

А надо сказать, к тому времени у меня зародилась идея: хорошо бы было прикупить где-то рыбу и самой соорудить костёрчик, и рыбку испечь. И очь мне эта идея засела (хоть в Бруклине искать место, если уж в Индии не выйдет)... Только ведь какое дело? В одном месте можно купить рыбу, но... невозможно соорудить костёр, а в другом – костёр запросто, а рыбу взять негде. Ну, так вот... с мыслями о рыбе я бродила вдоль сувенирных палаток и... – наткнулась на индусочек у обочины, продающих небольших рыбок, толстеньких, величиной примерно с ладошку – таких запросто можно было пожарить. А к тому времени я уже обнаружила, что скушать рыбу в ресторане обойдётся от 500 денег (за большую) до 200 (за совсем крошечную). Так что уплатить 50 монет за 5 рыбок показалось весьма удачной сделкой. За спички – ещё рупь, и счастливая Репка двинулась искать дрова и место для костёрчика. Но сначала – интернет...
Обратный билет оказался подтверждённым, что порадовало. Ещё одна удача!
После почистила в море рыбок и уже в темнотище искала дрова. Тогда мне снова помогла местная муравейка, собщив что жарить лучше на костре из пальмовых веток – из них отлично получается костёр. А дрова она мне даст завтра, если приду после обеда к её торговой палатке. Такое дело. Она вспомнит и выдаст дрова, вроде у ней – есть, только не сегодня. А пока – она стала помогать – рыскать для меня небольшие брёвнышки вокруг... Что тут сказать? Так они устроены.
Однозначно помогло то, что она не удивилась моему намерению разжечь костёр – это означало, что костёр РАЗРЕШАЕТСЯ. В штатах очень трудно найти место, где это дело разрешено.
Начальную бумажку я запалила от свечи, горевшей рядом с закрытой церквушкой. Там же напротив соорудила и костёрчик.

Так мне удалось не накопить желания впрок, а исполнить по мере поступления. Чтобы в карме, однажды аукнувшись – когда-то не откликнулось...
Несмотря, что желание костра и жареной на нём рыбе – вроде не важное и безобидное, кто знает, к чему оно приведёт, засев невыполненное в печёнках? В будущем оно запросто управит меня куда-то в чьей-то компании – лучше быть по возможности свободной от каких бы то ни было лишних управителей.
С некоторых пор я поняла, что есть желания, которые, если не исполнить – будут зреть подобно занозе: неисполненные они порождают нечто вроде гноя – горечь сожаления о невкушённом-неиспробованном. Поэтому важно, отметив такое желание – либо выполнить его (чем быстрее тем лучше, и этим изжить по-возможности), либо – прорабатывать, чтобы не утяжелять карму, но обнаружив корень – сбросить желание.

Итак: результатом последних проработок и прозрений оказалось то, что я таки вышла на место, где мне ПОНРАВИЛОСЬ (второе после плавания по реке). В виде бонуса – мне выдали бесплатно (и без претензий) лучший номер за всю индийскую поездку. Если помнить, что жизнь «говорит языком символов» – можно принять это за хороший знак. К тому же я смогла осуществить идею, которая родилась в Индии, но сидела бы занозой, если бы не удалось реализовать. (Рыба на костре получилась не так романтично, как предполалось, но... нормально удовлетворила: насытила, что называется)... Ещё и подоспевшую собачку подкормила.

Наутро проснулась рано. Вышла купаться и поняла, что уезжать в этот день нельзя. Море чудесное. В этом месте запросто можно бы провести пару недель.
Замедитировала.
Показало: не уезжать, а провести день на вершине небольшого покрытого лесом островка, и отправиться туда лучше даже не позавтракав, но прихватив оставшуюся папайю. А вечер – последний вечер в Индии – следует отметить в ресторанчике. Впервые идея ресторанчика встретила во мне чувство «глубокого удовлетворения» – помнится так говаривали в России с подачи известного политического лидера. Ресторан – как символическое действо.

Когда-то – более 10 лет назад, здесь в Индии – я поняла, как нужно заканчивать путешествие. Очень важен последний аккорд – его звучание не просто запоминается, но – оно становится как бы печатью качества на серебре событий.

Пожалуй, отвлекусь от темы... Вспомню...
Я познакомилась с ним во время поездки в Тадж Махал. Накануне той экскурсии я страшно напилась с индийскими друзьями (помнится тогда официант спросил, кому виски. И друганы весело ответили: «виски для леди, а пиво – для нас». Я всегда предпочитала коньяк или виски. И получилось, что утром меня просто доставили к экскурсионному автобусу, а про сильнючее похмелье никто и не знал. А повезло, что было свободно, и я проспала почти всю дорогу. И когда за час до Тадж Махал всех вывели позавтракать – я уже могла бродить и смотреть вокруг... И мужчинка-турист (наш же автобусный) попросил его зафоткать. Оказался доктор наук из Египта. А у меня в Москве многолетний ухаживатель был знакомый студент из Египта... Ну и слово за слово... Вобщем задружились.
Когда вернулись в Дели, то он пригласил поужинать. А может это было на другой день... Помню, что пока мы что-то ждали в номере перед ужином – он вдруг извинился и... ушёл в угол, и там встал на колени – молиться Аллаху.
Ничего так? Пока дама ждёт пойти на запланированный ужин – мужчина занимается делом: молится... (Дважды в день - ему положено...) Возможно, благодарит небо за подарок – знакомство с очаровательной москвичкой? Меня это, помнится удивило и умилило одновременно.

На другой день он уезжал в Бомбей – поездом. Так на том ужине он пригласил меня прилететь в Бомбей. Сказал, что утром оставит у портье билет на самолёт на моё имя, (а на обратный рейс, чтобы не волновалась – выдал 200 баксов купюрами – уже во время ужина)...
Сказал, что понимает: мне нужно время подумать, но... его билет уже выкуплен. И потому – он оставит билет, но если не решусь полелеть – не страшно, пусть пропадёт. Очень просто. А в Бомбее – он узнает в авиакомпании, есть ли нужное имя в списке пассажиров, и если нет, то не будет ждать. А если прилечу – будет ждать в аэропорту. Ничего так... Русские ухаживатели что-то никогда не проявляли такого благородства свободы выбора.
На раздумье у меня было 2 дня (и 200 баксов подстраховочных денег). Египтянина я знала всего один день...

Я полетела. Для друганов сочинила историю про группу русских из посольства, которые неожиданно благородно берут меня с собой. На самом деле – знакомая из посольства и впрямь существовала, но... про экскурсию в Бомбей всё же пришлось присочинить.

Он ждал в аэропорту.
Потом мы смотрели город, плыли на какой-то «слоновий остров», что-то покупали на рынке, ели в ресторане и сидели в баре... Ничего толком не запомнилось, кроме начавшегося через день напряга. Ещё помню вечер в ночном клубе при гостинице... Там я проходила урок... Мусульманин - он даже не догадывался, что мне нужно выпить. А я – честная русская дура – не могла прешагнуть через себя и – сказать: «купи мне, мать твою, дринк! Да не сок, балда стоеросовая! – Нафига мне сок на дискотеке?!»
Нет... Ничего такого я не сказала, и – запомнила это на всю жизнь! Всё, что я могла – излучать жестокое недовольство "нещасной судьбой".
Он старался меня развлечь, а я – злилась: на дурацкое положение, его недотёпство и свою беспомощность, когда не могу ни веселиться, ни танцевать, ни даже «мило беседовать», потому что попросту бляцки хочу выпить.
(Теперь я знаю: иногда человеку кажется, что подружка его «не любит», в то время, как подружка – возможно просто хочет выпить, или опаздывает, или нужен туалет, или у неё месячные и грустно и т д.)

Вобщем... Не помню, сколько я продержалась, но всё же созрела понять, что сам он ко мне не притронется, и это напряжение недосказанности и недопонимания доконает обоих. Потому что время уходит, и может получиться так, что я улечу так и не отдавшись, а нафига мужику нужно приглашать барышню, если она ему не отдастся? Таскать её повсюду, развлекать, покупать подарки её сыночку?
Кажется тот вечер в баре оказался последней каплей... Но как дать понять человеку, что ему «пора действовать», если он даже не может догадаться купить ей выпить? Этот человек вообще ничего не мог соображать на сей счёт. Выходило, что если я хочу расплатиться и улететь нормально без дурного осадка в душе – соображать мне нужно самой. Но как? Если я не могу даже попросить купить выпивку? Блин... Мы были «два сапога – пара!»
Ну, вобщем... Я таки сделала это. На трезвую голову... Что поделаешь – иностранные отношения... (Тогда, кажется до меня дошло, что «бывает другая культура»)
Итак... Продумала «план действий». Приняла душ, подождала пока «товарищ не понимает» уйдёт в ванну. И легла ждать на его постель. Прикрыв причинное место полотенцем. На моё счастье такой «намёк» он понял...
И не пожалела... Так сложилась хоть и короткая, но всё же любовная история.

Когда через три дня он провожал меня в аэропорт – было ужасно грустно. Перед самолётом мы сидели в ресторане – дорогом и очень романтическом. Там уже пили вино... (наверно мне всё же удалось разъяснить, что русские – христиане, нам выпивать Аллах не запрещает, а даже напротив... русским это самое милое дело).
Запомнилось, что мы очень неспешно кушали, говорили проникновенные милые сердцу вещи, шутили и молчали... И так до полного окончания последнего свидания.
А потом – он чуть ли не двойную цену предложил таксисту, чтобы успеть доставить к самолёту. Оказалось, что я чудом не опоздала... И – ни намёка на спешку во время прощального ланча. Это поразило.

Вот и теперь в Palolem Beach мне захотелось попрощаться с Индией - неспешно и романтически.
Этот вечер был практически последний свободный. Следующий должен был пройти в дороге к Бомбею. Пришлось всё же отменить намерение провести день в Бомбее, рыская по рынкам, чтобы прикупить что-то вроде подарков.
Бомбей я принесла в жертву островку и вечернему ресторанчику. К тому же – попрощаться с Индией, откуда я уезжала уже не лузером – лучше было в этом дивном местечке (в которое, вероятно, ещё придётся возвратиться).

Подумать только, если бы не тот стресс перед пароходиком – я так и улетела бы разочарованным лузером! А теперь – теперь я нашла... И жизнь вокруг – сразу перестала напрягать, а наоборот – балует и радует, будто ставит положительную оценку за выполненную задачу!

А в ресторанчик опять же можно принести свою рыбку (вкусная была) – они наверно согласятся пожарить (на этот раз я не хотела костра, но хотела, чтобы было красиво). Если не согласятся пожарить принесённую с собой рыбу (просто нужно спросить заранее – всего и делов), я была готова заказать у них, сколько бы оно ни стоило – жаба даже не шелохнулась.

Так в медитации сложилась программа на последний день.
Кстати, в конце её вдруг увиделось, ЧТО именно следует прорабатывать на вершине горы и в дороге до Бомбея.
Мне следовало отпустить СОЖАЛЕНИЕ... Вычистить из настоящего – сожаление о случившемся и о неслучившемся – о прожитом или не прожитом.
Впоследствии уже выяснилось, что это задачка не из лёгких...
Сейчас я в аэропорту в Брюсселе – остановка посреди перелёта, а в самолёте (там тоже отлично прорабатывалось) – сожаление точно стойкий оловянный солдатик – было всё ещё на месте!

Теперь сравню полёт в начале поездки и в конце.

Перелёт в Дели вызвал едва не истерику.
Летела с American Airlines (AA). Самолёт оказался огроменным – не думала, что такие бывают. И моё место в самой середине пятиместного среднего ряда. (По краям салона – ещё два трёхместных ряда. Такого неудобства до сих пор ещё не встречала. И ни одного свободного места). Но... я же летела «по зову Ангелов» – всё это мы пережили, не вставая с места почти все не то 12, не то 14 часов.
Когда наутро я встала, ноги затекли так, что пришлось делать зарядку прямо посреди тусующейся публики, а её там было – до фигища!
Полная позитива и оптимизма я проделала, забив на недовольство кого бы то ни было, необходимые телодвижения, заземление и всё в таком роде. А потом решила прогуляться в головную часть самолёта. И там – пристроилась к окошку понаблюдать землю в просвете от облаков – спокойствие снаружи, потому что в самолёте творилось чорт-те что! – Это теперь я понимаю: помещение полное индусов, когда они проснулись – не для слабонервных!
Короче: тётка-стюардесса, выползшая из туалета напротив – довольно однозначно и бесцеремонно велела мне «валить на своё место». Наивная Репка, тогда ещё ничего не подозревавшая о себе – простенько сообщила, что «по эмердженси ситуейшен» ей НУЖНО побыть немного в спокойной обстановке, в целях самосохранения. Но не тут-то было... Тётка совсем никак не вняла резонному основанию отстать от пассажирки. И вскоре своим не по-делу продолжающимся наездом – вконец очумевшая, с угрозами арестовать, типо, если я немедленно не покину территорию первого класса – довела оказывается уже имеющийся стресс до немалой кондиции. Так что, когда та призвала начальницу, я уже совершенно честно продемонстрировала трясущиеся недецки ручки и ножки. И предложила на выбор: или она оставит меня в покое выйти из стресса самой, или... – пусть зовёт хоть взвод полицейских и врача. Дальше обсуждать «правила полёта» я отказалась. Ещё для наглядности пришло: продемонстрировать голосом полную готовность прямо сию секунду создать на ровном месте скандал (напротив первого класса). Так давняя привычка «качать права» подняла увядшую было голову и откровенно навязывала стюардессе предпочесть первый вариант – дать человеку помедитировать от стресса.
В конечном итоге начальница оказалось нормально организованной и быстро вкурила что к чему, и оставила меня в покое. И даже принесла воды...
Пришлось весьма серьёзно работать с организмом, который непонятно от чего впал в такое нестандартное пугающее поведение.
После я уже успокоенная ушла в свой салон, но ещё ДВАЖДЫ до конца полёта мне пришлось переживать какое-то весьма жёсткое мучение и трясучесть. И опять же - прорабатывать снова и снова... Я даже подумала, может на меня так сказывается скопление психованных людей? До сих пор не знаю... Но в самолёте были тонна индусов. А я понятия не имела, как буду на них вскоре реагировать.
Вобщем – в полёте я ревела «за всё человечество», ещё не зная, что скоро буду так же реветь, но уже – за себя.

Обратный рейс: летела компанией Jet Airways.
Пришлось забронировать место рядом с проходом (всё до одного у окна были заняты). А уже в самолёте оказалось, что свободных мест дофига. И отлично поспала – на трёх сиденьях. И вообще: самолёт оказался новый и обалдеть какой удобный!
И стюарды – кушать подают, и выпить. (Взяла коньяк и пирожное. В American Airlines не давали выпивать вообще – при том, что нужды в этом деле было куда как больше. И кормили впроголодь).
Получается: обратный рейс – просто удовольствие. Может после пересадки будет хуже – поглядим...

Итак, готовимся к взлёту... Условия ухудшились на одну девочку у окна (вероятно она забронировала билет от Брюсселя, потому показало, что свободных до NY нет). Зато – есть розетка для компа, и это очень радует. За окном пасмурно, так что землю по-любому скорее всего видно не будет.
Теперь будет правильно написать о этой поездке с начала.

Можно сказать, что видимое её рождение произошло в октябре 2008, во время проработки в метро, когда прорабатывался «смертельный диагноз».

 Отправлено: 25.12.09 04:27. Заголовок: Размещу запись этого..

Размещу запись этого:
Скрытый текст

Продолжу по порядку... В метро народу было что-то очень много. Сесть удалось далеко не сразу. Но когда удалось, то расслабилась, попробовала войти в медитацию - работать было совсем нечего. И просто сидела расслабленно, понимая, что... нет ничего, хотя энергии вроде бы идут - эмоций вообще никаких больше не встаёт. Тогда как-то само собой вышло подумать об том, что... в пятницу утром мне нужно подойти к гинекологу - они позвонили вчера, что анализ оказался плохой. Я пошутила, смертельный что ли? Ответили: нет, конечно, но нужно прийти... Вот я и заказала рассмотреть вопрос... Не совсем, скажем, традиционный... Решила войти в состояние уже ПОСЛЕ ТОГО, как мне, вдруг, сообщат, что у меня... например, спид. Ну, вошла в состояние: всё ровно... Ничего не произошло. Тогда запросила ощутить сообщение СМЕРТЕЛЬНОГО диагноза. Ощутить, что... всё теперь уже "по другую сторону экрана". Ну, что сказать? Слёзы полились сразу: обильные и горячие. Поняла, что нахожусь под призмой "жалко умирать". Но... Отпустить ЕЁ, как накануне "выбранное страдание" - совершенно очевидно не представлялось возможным. Нужно было ВЫПЛАКАТЬ горе. Как если кто-то родной умер - тут уже не до опытов по отпусканию, а плачешь просто по-человечески - без вариантов. Ну, вот так и случилось: сидела и плакала - внутренне, но по-настоящему - очень эмоционально. Слёзы лились нормально сильно. В процессе оплакивания увиделось, что: А) Если я потеряю сейчас все деньги, которые в минусе - очень большую сумму, что я изменю в жизни? Что-то я ХОЧУ изменить? (помним, что все эти увидения будущего происходят в медитации, а значит в безмыслии - сразу за постановкой направления сканирования) В ответ вышло: ничего. Я оставлю всё, как есть. Буду снова играть, учиться играть без привязки к результату. Изменять показалось нечего. Б) А что случится, если получу смертельный диагноз? Изменю ли что-то? Ум сказал сразу, что «ничего - буду учиться ПРИНИМАТЬ смерть». Но ум... уже не я... А за умом... Уже началось: уже шло осознавание, что... Нет, в этом случае никак не останется "без изменений"... ................................................ ..................................................... Разумеется, маркет я брошу. Продам всё, что осталось - мне в нём нет никакой нужды. С работы уйду, это не вопрос. И первое, что сделаю - поеду в Красноярск к Алголам. Зачем - не знаю, но даже и вне сомнений - поеду. Квартиру отдам сыну на его попечение - пусть занимается, как умеет. А потом уеду в Индию. Остаток времени проведу так, что буду писать. Всё, что смогу... Буду ли я вышивать свои любимые картины? Нет, не буду - я их отпущу... Буду ли путешествовать? Нет, а зачем уже тогда? Буду ли лечиться? Традиционно - не буду. В общем, это было откровение. Мне и сейчас ещё хочется плакать... Ещё не всё кончилось. После случившегося, пока готовила ужинать - ощущала себя под призмой. Оглоушенность не рассосалась. Транс (?) (Вернее, здесь нужно садиться – доотрабатывать до конца, сейчас допишу и сяду)... Всё дело в том, что сейчас уже во мне есть ОПЫТ, из-за стакмаркета, я ЗНАЮ, как оно будет ПОСЛЕ зачитывания диагноза. Это точно, как на маркете - всего минуту назад, а... вернуть уже НЕЛЬЗЯ. Принимать приходится такое, что ум не успевает осмысливать и встаёт в стопор - ЗАВИСАЕТ. Всё самое серьёзное происходит в секунды: вот только что - на мониторе была одна инфа, а за время обновления окна - инфа уже СОВСЕМ ДРУГАЯ. И ум тщетно пытается убедиться, что "всё ещё будет" - всё вернётся, а организм уже ЗНАЕТ - ничего НЕ вернётся = нельзя вернуть даже минуту, не то, что время "до диагноза". Ну, по-факту я пережила стресс. Кто бы мог подумать, что такое возможно?!! Вот так... Организм перестал искать, перестал ждать откровения. Оно и рухнуло на голову, как гром... И теперь болтаюсь в невесомости. Если жить "по ту сторону экрана" - с диагнозом - вообще мало что остаётся важным. Настолько мало, что... не о чем говорить с людьми. Оказывается, я живу не так, как могла бы... И не так, как хотела бы провести остатки времени. Я трачу время на пустое. Тут опять хочется плакать. Похоже, что теперь, если не окажется никакого диагноза - что-то стронется с места по-любому. От меня уже не будет зависеть... ..................... Я думала, что все предсказывают своё "будущее", когда мечтают... " Я просил огня, а пришёл ПОЖАР для души..." ... ... ... Кстати, стихов больше нет. Ничего. Ни вчера, ни сегодня. Всё смолкло. 09. 17. 08.

После я провела больше года в зависимости от стакмаркета и апатии.

Конечно, была работа над очищением души с помощью маркета и множество прозрений и открытий, но всё же – весь год, можно сказать выделяется. Так след от ноги на песке – всё песок, но... – в месте последнего года он был придавлен маркетом и моим осмыслением подготовки к смерти.
В конце концов я дошла до состояния, где решилась на «движение вперёд», куда бы это ни привело.
Ключевым в выходе (если я вышла, конечно – время покажет) из-под гнёта зависимости можно высветить:

1) Обнаружение непреходящего ожидания.
Сколько не пыталась убрать ожидание проработками – ничего не вышло. Мне казалось, что можно зарабатывать на маркете, занимаясь паралельно делами, или хобби, или другой работой. Но практика показала, что теоретически оно может и можно, а практически – ничего не вышло.
Жизнь становится похожа на ожидание выхода (восстановить потери, которые снова и снова случались, несмотря на все усилия их не допускать). А что такое ожидание?
Это первое, что НЕВОЗМОЖНО допустить, если не хотеть записать себя в лузеры – посадить себя добровольно в тюрьму.
Вобщем: я увидела аналогию пребывания на стакмаркете с тюремным заключением.

(Взлетели... Этот самолёт и приземлился, словно бабочка и так же легко взлетел...)

2) Результатом потери заработанных за 10 лет денег оказалость чувство невозможности работать ради денег.
Это повело в созревание готовности начать работать «за любовь» - индийская поездка по сути оказалась поиском «любви». В ней планировалось слушая «зов Ангелов» (так я называю внутреннее чувство, направляющее меня куда-то/к чему-то), найти может бизнес, может следующую иммиграцию, а может «что Бог подаст».

Собственно, вот – больше не вспоминается... Если смотреть по-крупному...

Так же можно отметить зарождение «выхода» из кризиса (если он всё же состоится).

1) Три полных дня кряду смотрела Битву экстрасенсов – просмотрела всё что нашла. Пока не озарилась, что нужно нашаманить перемены. Поставила заказ подкорке «показать способ шаманского сеанса». Получила (опять же в прозрении) ответ, что в таком случае, как мой – на кон (закон жертвы) «нужно ставить ВСЁ» (внутри это прочиталось, как собственную жизнь = её значимость для себя).
Поняла, что НЕ ГОТОВА. Но до того – успела провести несколько символических действий, все через медитации.
2) Вскоре чуть не утонула на озере. Во всяком случае – пережила утопание. И прежде, чем войти в воду вновь, чтобы вернуться – провела мысленное (с молитвой) «прощание с жистью» (на полном серьёзе).
3) Съехала с квартиры, где жила с 2005 года в комнату, которая по уму совершенно мне НЕ ПОДХОДИЛА, но... в неё втягивало, будто «там ждёт приз». Когда въезжала, предчувствовала, что выйду из кризиса во время пребывания в этой комнате (то есть очень скоро – долго мне там было не прожить)
4) В комнате ощутила аналогию (родственность) с хозяином квартиры, который ЖДАЛ денег от умершей жены. Та денег не оставила, при том что было их дофига – где-то запрятала, а мужичок верил, что сумеет найти. Рассчитывал, что гадалки помогут (или что-то в этом роде). Пережила в проработке аналогию и что-то ещё (осозналось нечто, не оформившееся в слова)
5) В квартире (в медитации опять же) прозрела, что апатия и скука – не что иное, как СТРАСТНОЕ ЖЕЛАНИЕ получить назад свои деньги=освободиться – то есть по сути = ТЮРЬМА стакмаркета.
И... – одновременно – ЗОВ ДУШИ в Индию. Как это перевести?
Это значит, я одной половиной страстно желаю поехать в Индию – следуя ВЕРЕ, а может интуиции (время покажет), что найду там что-то ВАЖНОЕ, совершенно необходимое для счастья. А другой стороной – засадила себя в тюрьму стакмаркета, где безнадёжно увязла, ожидая конца кризиса (не сумев даже использовать с выгодой after march rally)
(сноска: я давно уже не слушаю прижиганий и холодков на поверхности тела, чтобы продавать или покупать стаки. Чувствительность, обманув меня несколько раз, можно сказать – перестала работать)
6) После прозрения – решение лететь в Индию было принято довольно быстро.
Лететь предполагалось надолго. Но... жизнь быстро внесла коррективы: сына скоренько активировали в действующую армию (вместо резервной), и вернуться, чтобы проводить и следить за купленной квартирой самой нужно было не позднее 2-3 месяцев.

Так я улетела в Индию с билетом в один конец, но... зная, что вернусь скоро.
...................................

 Отправлено: 25.12.09 08:34. Заголовок: Охуенно! После таког..

Охуенно! Спасибо. После такого рассказа я чувствую себя унылым говном.
(а где про Раджу Маджу?)

Сейчас вроде всех амервоенных в Афганистан отправляют, чтоб их там 100000 было.
Вот тут ты писала про одного чувака, так он тоже сейчас в Афган отправляется, и написал про то как в Ираке службу нёс (эмоционально): http://travel.oper.ru/news/print.php?t=1051605455&name=jarhead

 Отправлено: 25.12.09 11:49. Заголовок: СЕРЁГА Я чо-то не в..

СЕРЁГА
Я чо-то не вьезжаю...?
По моему впечатлению - тоже ежедневные будни...
Ощущение жизни несравнимо увеличивается, если делаются проработки с эффектом реального отпускалова. Вот тогда дни реально не пустые. А у меня проработки начались... хотя - вру всё же... Ведь в первые дни как раз сильнейшие были. Только все - без сопровождения мыслями - потому ничего не запомнилось...

Сына на моё везение отправляют в Кувейт... А там посмотрим. Можно благодарить Ангелов - повезло!

Про Маджу много не жди - ничего из прошлого не пошло....

 Отправлено: 26.12.09 16:01. Заголовок: milapres, опять отфо..

milapres, опять сократила последнее сообщение (в какой уже раз) - с какой целью?
Ты "сова" что-ли? Чего тебе по ночам не спится?

 Отправлено: 28.12.09 14:40. Заголовок: В Индии у меня был д..

В Индии у меня был друг. Познакомились ещё до рождения сына – больше 20 лет назад. Он тогда предствлял фабрику, экспортирующую блузочки с чудесной белой гладью (моей дипломной темой и тогдашней любовью). Так вот, судя по тому, что дважды меня принимали в Дели очень душевно (к тому же друг, хоть и был уже далеко не бедным в годы нашего знакомства – к настоящему времени и просто стал международным бизнесменом, имеющим весьма немаловажный для своей страны статус)...
В общем, подспудно я на него рассчитывала... Он мог бы помочь определиться, свести с нужными людьми... И вообще – хотелось поговорить душевно, как в былые времена. Этот человек оставил очень заметный след в моём взрослении и знакомстве с жизнью. По русски он говорил отлично (в молодости выучил, в Индии вёл на радио программу о связи с Россией). И осталось мнение, что... хоть я никогда не смогла бы его полюбить (он тоже на любовные страсти, видать, не очень-то способный) – это был один из едва ли не самых достойных людей, что мне пришлось встречать за жизнь.
Так вот... Нельзя отрицать, что я каким-то боком, потеряв связь с человеком более 8-10 лет назад, всё же рассчитывала найти его «каким он был – таким остался»... Одно я не учла: «каким он был», не имея духовного зрения – знать я никак не могла... Только теперь, встретившись столько лет спустя – я наконец поняла прозвучавшее в голосе его друзей (уже годы назад) сожаление о «международной персоне». Тогда оно показалось так непонятно невпопад – как-то странно «беспричинно»... Я не поняла, но не захотела вникать.
Такое дело...
Во время первого давнишнего визита друган познакомил меня со своими однокашниками – чудесными индийскими парнями, благодаря которым и создалось такое иллюзорное представление о индусах и Индии. (Весьма немало наивное, не соответствующее действительности, а только – в отношении избранных отдельных людей. И то теперь уже ни в чём нельзя быть уверенной). Так вот – в прошлые приезды меня не только радушно принимали, но ещё и развлекали ищущую приключений московскую тушку.
На этот раз всё оказалось иначе...

Я прилетела в 11 вечера. Взяла такси до заранее забронированной гостинички (молодёжный хостель, в котором якобы наличествовал так необходимый для множества всяких важных дел интернет). В такси я ещё улыбалась улыбкой настоящей европейской туристки. И даже ужасная грязь, навоз, собаки и коровы, лежащие посреди узких улочек к «гостинице» – ничто не унимало моей, смешно сказать – эйфорической тупой довольно улыбочки. А нужно отметить, что я ничего конкретного про Индию, Дели или местные районы (вроде откликов-рекомендаций-предостережений бывалых туристов) – заранее ни в форумах, ни вообще – не читала. Рассчитывала «в отпуске почитать» – чем там, типо, ещё заниматься?
И... наконец, я вышла из такси – напротив какой-то улочки-подворотни. Таксист заявил, что это и есть нужный адрес. Только вокруг внутри оказалось великое множествово во все стороны дверей, и совершенно непонятно – какая их них нужная. Название забронированной «гостиницы» почему-то на моём листке с адресом отсутствовало. Пришлось наскоро обратиться к местным двум паренькам... Но... когда вместо двух – в считанное мгновение их оказалось, окруживших меня – 8-10 – вдруг резко до тошноты расхотелось что-то у них выспрашивать. И впервые появилось резкое желание СВАЛИТЬ оттуда немедля. Таксист сразу же затолкал «благородную туристку» обратно в машину. И поехал искать что-то «поприличнее».
Дело в том, что любопытство индусов имеет специфику: собираясь мгновенно вокруг спрашивающего чела (в моём случае – вокруг иностранки) – они не просто излучают ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЕ любопытство, позабыв, кажется, обо всём на свете, но и странно закостеневают, как бы впадая в транс. Предварительно окружив жертву плотным кольцом (всенепременно всегда окружают). Так что в своём закостенении, они кажется перестают соображать и ответить на простой по-сути вопрос – мистическим просто образом – становятся неспособны. Они только стоят и тупо глазеют, едва не челюсть отвесив. Пока кто-то один выспрашивает – толпа уплотняется, будто желая засвидетельствовать дорожное происшествие с множеством жертв... А потом – все хором начинают обсуждать увиденное – перекрёстно, вроде своими словами пересказывая друг другу то, что поняли из увиденного и что думают по этому поводу.
Пока они обсуждают – вопрошающий (в нашем случае – ваша Репка) переводит взгляд с одного на другого, теряясь в догадках – когда же, мать их – закроют дискуссионный клуб и... блин – ответят? Или пусть хоть пиздуют по своим делам, дадут мне спросить кого-то ещё или искать интуитивно...
Вобщем таксист вскоре нашёл гостиничку за 10 баксов. (Ещё и торговалась. Забронированное пристанище стоило 5). Оказалось – в счёт включался комишен таксисту (и дополнительно нахально выпросил тип).
Номер оказался полное говно. Но не воняло, и комната просторная. Позже обнаружила – в том районе бывают МНОГО хуже. А так – логово, которое редко моют, такое ни под каким видом не согласишься кому-то показать. Полотенце – по виду типо тряпки для пола (хотя и для тряпки – с дырой не фига не потянет)... Вобщем – нормальная индийская реальность. Меня этим не пронять.
Приняла душ... Здесь хоть с холодной водой, но работал, в двух других, ранее осмотренных гостинничных «номерах», душ в натуре – не работал.
Переоделась, внизу у хозяина вызнала сколько стоит рикша до гостиницы Ашока, и... сразу у выхода сговорившись с подоспевшим пареньком-рикшей расплатиться долларами – направилась в ночную дискотеку.

Сначала долго ехали, потом искали гостиницу – парень спрашивал, поворачивал – в целом не менее получаса. А когда доехали, и я протянула доллары – вдруг... отказался брать! Давай, - говорит, - рупии... (И ведь предупреждала же заранее, что рупиев нет...).
Я в таких случаях долго не рассусоливаю: не хочешь брать, не надо – дело хозяйское. Раз обещание выполнила – дальше не колышет... Забрав доллары обратно – я ушла и о пареньке забыла думать.
В гостинице нашла нужный бар, попросила позвать менеджера, и тот выдал карточку с телефоном моего другана. Показалось, что обо мне уже знают. Из-за звонка накануне из NY. Индус-мужичок с 15 попыток так и не сумел записать правильно мой номер, к тому же при таком акценте – мне тоже не удалось нормально идентифицировать диктуемый телефон.

Итак, после выполненной задачи-минимума захотелось пройти и потанцевать, если получится.
Получилось. Но настоящего драйва всё же не сложилось. Музыка оказалась глупо «дерганной». Например, только войдёшь в ритм – уже бы начать получать удовольствие, ан нет – всё резко замолкает... Ритм нарушается прямо на полуноте. Я бы назвала это нарочным обломом. Причём – раз за разом...
Сначала удивило – вроде DJ не профессионал, а потом подумала: может в этом специальный умысел? Типо – обломают кайф, и человечкам нужно принимать новую порцию? Может здесь все под дозой?

Весь вечер я наблюдала за собой. Оказалось, что моя тушка попросту шарахается от мужичков. Однозначно и искренне. И вроде бы, происходит это по двум причинам:
1) Не могу громко разговаривать из-за горла (а ведь все – начинают одну и ту же занудную бодягу с дурацким вопрошаловом!)
2) Мне реально никто не нравился из подходивших. Слишком уж примитивны и скучны. Вроде картонных говорящих моделей.
Прослеживалось откровенное желание, чтобы все отвалили. При том, что мужички, кажется, разом – дружно решили доконать меня по очереди! Давненько такого не было! Вроде нашли единственную, кого можно попытаться выловить!
В ответ – я отшивала всех поочерёдно с такой откровенной быстротой, что вскоре остальные уже поостыли.
Удивило, что даже если паренёк нравился внешне – его индийское происхождение делало перспективу поболтать с ним подольше совсем не заманчивой.
В конечном итоге реакция собственного тельца так и осталась не разгаданной. И получила название «разумное поведение». (Танцевать одной и босиком видно этой «разумности» не нарушало)...
Заказала на кредитку бутылку пива. Оказалась 10 долларов за 0,33 хэникена.
Но и пиво не помогло – тусоваться там после насыщения танцеваловом стало напряжно. (Наверно, эгрегор сделал своё дело). Кокетничать ни с кем не получалось – интерес к окружающей публике однозначно отсутствовал.

В конце концов, сменив туфли на шлёпанцы, я двинулась возвращаться в гостиницу.
Точного адреса не спросила, только записанное со слов Рикши название улицы, сам он сославшись на неграмотность – записать отказался. Так что: было немного страшновато, или смогу найти место. (В сумке подстраховкой лежал ключ от номера с железной бляшкой)...

Короче, когда я вышла к дороге, то... снова оказалась окружённой толпой рикш, толкующих что-то – вроде про какие-то деньги...100 рупиев. Оказалось: паренёк-рикша ждал свои 100 рупий! Более 2-3 часов... Что скажешь? Я сказала, что рупиев нет. И не будет. Один хотел куда-то спровадить, типо там обменник – дурачёк наверно решил, что тётенька пойдёт менять деньги в 4 ночи... Однако тётеньке такая идея не показалась...
Пришлось уйти в надежде найти рикшу где-нибудь подальше... Но уйти далеко не удалось. Рядом затормозил индусик на машине. И какой-то толстяк, ни с какого праздника увязавшийся за мной от гостиницы – начал громко канючить – с водителем авто у них завязалось вопрошание-отвечание. Парень, похоже что-то выяснял... После чего – небрежно вытащил 100 рупиев и отдал толстяку, типо «возьми и успокойся». А меня предложил подвезти.
Всё как когда-то...

Сколько помню – меня всю жизнь подвозили незнакомые мужички – в самых немыслимых ситуациях, во всех странах. Есть у меня такая специальная «личная традиция» – регулярно оказываться посреди ночи идущей по трассе пешком.

Поглянула на парня, посканила на предмет – не получится ли напряг. Нет, там было обыкновенное совпадение: парень оказался в нужное (мне) время в нужном месте. И был нормально пьяненький и добрый. Всю дорогу повторял, что раз обещал – доставит в целости и сохранности: не нужно волноваться. Немного надоело слушать про «волноваться», но... Всегда приходится расплачиваться, играя заданную роль...
Что порадовало: он таки нашёл и улицу, и гостиницу, прежде чем получил согласие выпить с ним виски. В машине напротив гостиницы – отчего бы и не выпить? Спать не хотелось (смена часового пояса давала знать). Виски у него было в багажнике, ещё прикупил колы (и... у уличного продавца – пару мензурок чаю, в 4 ночи. Там чай пьют из стаканчиков, в которых в Америке, в госпиталях подают таблетки – вряд ли больше 30 грамм объёмом)...
Выпивать в машине по-братски, который раз убеждаюсь – совсем не напряжно. А вот в ресторан или ещё куда-то – ни в жисть бы не пошла. Зная что буду скучать, а сбежать уже никак не получится. (Вроде, соглашаясь – подписываешь обязалово – провести вместе вечер).
Вобщем, он рассказал про свою девушку, которая вышла замуж за другого, потому что родители её были против него из-за кастовых различий...
Так что – по сути оказалось расслабленно и не скучно. Люблю слушать истории. Так закончился вечер прилёта.

Утром я спустилась к front desk... И... навстречу радостно бросился какой-то паренёк, пришлось мило поздороваться, судорожно пытаясь припомнить, откуда он такой радостный. Решила, что здешний служаший – накануне заносил в номер сумку. Но... вскоре опять затараторили о деньгах – о чаевых что ли? Нет, о каких-то 100 рупях...
И когда паренёк стал активно жестикулировать, называя «Ашока-отель» – я вдруг поняла: это ночной рикша! – Опять!!! Никак не уймётся – он снова ждал получить свои 100 рупий!
Вот тут уже возмущение вспыхнуло во весь рост – не игровое: ему же передали его 100 рупий! Какого чёрта! Опять?!!
Получалось, его грёбаный соплеменник-толстяк, который потащился за мной ради мальчишкиных денег – как раз денег-то пострадавшему и не отдал? И за кого ж он тогда так ратовал, что волочился за мной метров, наверно, 60?

Нефига! Соплеменники пусть разбираются меж собой сами! Рупиев в наличии не было, но я по-любому не отдала бы, когда уже заплачено. А что потащился за своими деньгами не мальчишка – дык... кто ему виноват, что он полный дурак – в квадрате?! Дважды не взял доллары, и дважды же просиживает часами, чтобы ждать ту, у которой нет ничего, кроме долларов...
Хозяин гостиницы принял мою сторону. И эпопея закончилась. Мальчишку отправили восвояси.

Это было первое лобовое столкновение с особенностями индийского населения.

Возвращаясь к отношениям с другом... Его звали Раджан.
Так вот, когда утром удалось всё же дозвониться (а это не так просто – в Дели звонить можно только с личного телефона или из уличной торговой точки – оплата поминутная)... В общем: голос моего друга прозвучал так... – Так, что стало ясно – кина не будет!
Стыдно сказать – у взрослой женщины такая трогательная наивность! Оставалось только убедиться...

Через четыре дня по прилёту я встетилась с друганом.
Что он женился на русской – я уже знала (по интернету встретила инфу и даже фоту), но что так «заморозился» – предполагать, конечно, не могла...
Друган выделил мне час времени во время ланча. Можно, конечно, признать за подарок – мы провели почти три часа вместо запланированного часа, в течение которых он не отвечал на звонки – такая честь... После 20 с лишним лет знакомства. Десять из которых он регулярно звонил, прилетая в Москву. И дважды принимал меня в Индии, как гостя.

Что можно сказать? Я верила, что встреться мы хоть через 30 лет – всё равно будем друзьями...
На вопрос, какой бы мне посетить ашрам – он ответил: «О, я так далёк от всего этого – даже не знаю, что тебе посоветовать... Но... может спрошу у знающих и позже тебе скажу». Позже я уже не звонила...

Возвратившись с такой встречи, я ещё долго пыталась осмыслить, как же такое произошло, что я надеялась встретить друга, а встретила всего лишь «исполняющее лицо».
Домыслила до заключения: у деловых людей друзей нет.
Друган как бы в оправдание сообщил, что единственно находит удовольствие в общении с собственными отпрысками. Их у него родилось трое. Вроде, ему кормить дитёныша с ложечки – лучшего и не надо. Наверно, со мной что-то не так, но мне это не кажется так уж безобидно счастливым.
К тому же на этот раз я всё же не пропустила осудить другана за то, что – «омертвелый». На самом деле я не могу с полной уверенностью выдать какое-то явное определение...

Может ли быть, что безмятежное спокойствие и внутренняя тишина дают на выходе такое безразличие и нелюбопытство к окружающему? Если не касается личных дел? Может человек вошёл в стадию, когда чужое не только не тревожит, но и не интересует совсем?
Но ведь открывать новые бизнесы и организовывать проекты, поддерживать благородные отношения с партнёрами – в этом интерес присутствует? (Мне была представлена партнёрша – совладелица японского ресторана, где проходила трапеза – меж ними произошло стандартное раскланивание с заученными жестами-улыбками – терпеть не могу такого показного подобострастия!)

На самом деле, если честно – я оставила его фигуру без этикетки. Поставила на полку, как чужую скульптурку, которую так и не поняла. Поняла только, что это ЧУЖОЕ. А значит – меня не касается. Возможно, сделала ровно то, в чём обвиняю его?

Сейчас поищу для самозащиты различие меж нами...
1) Он соблюдает приличия: спрашивает, как жизнь. Я – нет.
2) Он слушает «как жизнь» – совершенно бесстрастно, ничего не задавая вопросов дополнительно – может и вообще не очень и слышит... То есть: совсем без эмоций или заинтересованности узнать. Я, если слушаю – всегда вникаю до печёнок, что там с кем, почему и как происходит. И задаю вопросы, комментирую... Мне важно в комментариях убедиться, так ли понимаю.
3) Он во время беседы запросто отвлекается на культурно поговорить с официантом, я никогда не стану отвлекаться от человека, с которым нахожусь. Причём считаю это едва ли не грубостью – отдавать время и внимание посторонним, если... оно «обещано» партнёру (хоть бы такое партнёрство было всего лишь единоразовым свиданием).
4) Он очень размеренно и уверенно двигается (статично, скажем – с редким достоинством, в котором, однако – нет внешнего зазнайства). И совершенно НЕЗАВИСИМ. Я... порой теряюсь – делаю НАРОЧНЫЕ ляпсусы (Так и хочется сделать то, что во мне считают «грехом»... И отслеживая, что «нужно быть грамотной» - я беру руками салатный лист, или... заказываю выпить тогда, когда на самом деле оно мне не нужно. Есть подозрение, что делаю это специально – поддержать иммидж, который, может, раздражает? А может балуюсь так – не знаю. Я совершенно точно ЗАВИСИМА поведением от излучения собеседника и знаю это, но совсем не борюсь, а даже как будто веселюсь этим).
Ну да ладно...

Несколько дней я пыталась понять что-то важное: просыпалась ещё затемно и медитировала, каждый раз с выходом в проработку. Эмоции жалости к себе чуть не затопили всю гостиничную небольшую комнатку, демонстрируя жестокий кризис летящих в пропасть иллюзий! Сколько салфеток приняли в себя исходящее в агонии горе – не сосчитать! – Горе, смешанное с тоннами зелёных сопель!
Дело в том, что в Дели где-то дня через четыре-пять из меня полилось – из носа, горла, едва не из ушей: комьями собирались сопли – позорные зелёные скустки! Весь смог, который вдыхался с создухом (а смог там стоит туманом) – вскоре переполнил бедненький организм, и тот начал бороться: отторгать отраву, окружая её войском отважных сопельных клеток-камикадзе. Каждые 10 минут приходилось высмаркивать густющие тонны помощников, геройски очищающих организм. А вскоре и горло стало ощущать смог – саднило и щипало, будто только что промытое бензином.

В общем, что сказать – организм наглядно показывал: место для следующей эмиграции я выбрала неправильное.

 Отправлено: 29.12.09 06:46. Заголовок: А продолжение будет?..

А продолжение будет? Расскажи про пирожное в аэропорту, как потискали за груть и что там за мелкие знаки внимания тебе постоянно оказывали?
Хи-хи, про Раджу Маджу прикольно. А где ты его в инете нашла (даже со свадебной фоткой)? В фейсбуке? Пузо-то он отрастил хоть?
Почему ты везде таскалась с тяжеленной сумкой - а не купила рюкзак? Можно за рулём бухим ездить - как тот толстяк? И почему танцевала босиком, а не в туфлях? И вообще напилась хоть раз в Индии?:

Ты же для эмиграции выбирала Австралию, мне помнится - или забраковала сей вариант?
И ты упомянула, что к Ошо в Пуну ездила. Ну чё, поведай нам (тут многие фанаты этого человека) как там всё устроено, ощущения и возложила ли ты цветы на могилу Ошо?

 Отправлено: 29.12.09 11:55. Заголовок: СЕРЁГА прикольная ф..

СЕРЁГА
прикольная фотка, как теперь принято...
Тот, что справа - сексуальный (и умствующий). А тот, что слева - хороший... Не смешно ли?

цитата:

И вообще напилась хоть раз в Индии?

НИ РАЗУ.
Напилась по приезде с квартиросъёмщиком и сыном. И вот счас - с сыном и его подружкой. А в середине - на вечеринке... сама и с участником вечерухи.
Странно, после того неудачного выпивалова рома (ром на самам деле проверенный и нормальный, но... что-то не сложилось) - так вот после того сделалось безразличие... Ни разу организм не был застукан на желании выпить.
Но я ж не болеющая - если надо = значит надо... Как-то переживаю...Хули... Сёдня пьём самбуку...
Я наконец вьехала в своё жилище... Обустраиввюсь. Мебель перевозим - то одно, то другое. У сыны причина была напитьсо - я поддержала средствами. Что жисть доставляет - проще принять, чем долго спорить.

цитата:

Ты же для эмиграции выбирала Австралию, мне помнится - или забраковала сей вариант?

Никогда не тяготела а Австралии. Тот самый индийский друган, видать повлиял - рассказывал, что нет в мире скучнее мущин, чем австралийские. Грил, что самые обсуждаемые ьемы меж мужучков - о жене, о рыбалке и о приусадебном выращивании помидоров, редиски, огурцов и т.д. Растениеводство - основное хобби и занятие австралийцев.
Ничо общего с моёй заинтересованностю.

цитата:

А где ты его в инете нашла (даже со свадебной фоткой)? В фейсбуке? Пузо-то он отрастил хоть?

На главной странице интернационального журнала "Бизнес сегодня" нашла его фоту. А на "новости в Индии" - фоту жены (как хозяйки) на каком-то пари в честь интернациональных спортивных отношений.
Выглядит он так респектабельно, что сомнений насчёт его social состоятельности нет никакой. Пуза НЕТУ, хоть мне и утешительнее было бы констатировать такой прокол и показатель. Помню, на какой-то период он страшно растолстел (типо везде на приёмах подают кушать)... Так что я знаю, НАСКОЛЬКО он склонен к полноте. (Сама из того же теста)...
Так же отлично ухоженно он выглядел на свидании. Такой эффект не сделать разовым уходом - это образ жизни накладывает свою печать.
Вообще издучение от человеков - большое дело, гламное можно сказать. Именно оно говорит, кто перед глазамы.

Короче, я (разумеется по природной наивности) так и не поняла - куда же он всё таки приехал за эти годы. Не фига не удалось навесить на него ярлык опознанного объекта. Это не радует, но... что есть то есть. Всё же нельзя признать, что чел открыт... Нет, нельзя. Там что-то нераспознаваемое. Где это видано, чтобы нельзя было навесить оценку? Но... факт налицою Видать НЕ ВРЕМЯ ПОКА.

 Отправлено: 30.12.09 19:35. Заголовок: А тот, что слева - х..

цитата:

А тот, что слева - хороший... Не смешно ли?

Нет, не смешно. Тот, что слева (с черной футболке) - автор вот этого рассказа: http://ain2.borda.ru/?1-4-0-00000034-000-0-0#010

milapres, а продолжение будет? Расскажи про пирожное в аэропорту, как потискали за груть и что там за мелкие знаки внимания тебе постоянно оказывали? И ты упомянула, что к Ошо в Пуну ездила, поведай нам (тут многие фанаты этого человека) как там всё устроено, ощущения и возложила ли ты цветы на могилу Ошо?

 Отправлено: 30.12.09 22:34. Заголовок: СЕРЁГА Серёг, ты на..

СЕРЁГА
Серёг, ты насстолько взвёрнутый перец, что я вообще совсем не уверена, когда ты порой чо-то гришь... (замечено относительно авторских текстов)... А почему этот рассказ размещён под твоим ником - без пояснений?
Короче, мне всё равно. Я перца не читала (не сканила) - что с поверхности то и назвала жаргоном (хороший - это жаргонное название того, что считалось) Жаль ты не попросил его почитать - у него внутри ох много интересного (ухмыляет на него весёлой усмешкой).

Продолжение будет.

 Отправлено: 31.12.09 12:25. Заголовок: milapres, написано ..

milapres, написано ведь, что это песдатые рассказы. Нигде не отмечено, что я их рассказывал - это твои дорисовки и ожидания. К тому же я не умею ставить копирайт. Если хотите подрочить, то все рассказы, фоты и отчёты автора тут: http://udaff.com/users/huli
"Указание авторства" — ф проработку!!!





В США отмечают Новый год или нет? У вас вроде даже 1 и 2 января не официально выходные-праздничные дни?
Счастливого Нового года!

 Отправлено: 31.12.09 13:30. Заголовок: Эх,СЕРЁГА !.. Обижае..

Эх,СЕРЁГА !..
Обижаемсо?
У нас как посмотреть - уже традиционный междусобойчик. Нихто не встревает... Типо...
Ну нафига ты тупые фоты запостил?
А почему это указание автора в проработку? Только лишь потому что чья-то гордыня "стесняется" своей величины? (или стесняется, что другой застесняется, что не все такие великие, как сам?)
Я на Випассане выследила - теперь пофиг... Могу смело заявить: Я Репка - гений, хули... это чистая прауДа. А не выследила бы гордыню - стеснялась бы... и скрывала изо всех сил - что бы не дай боже не заподозрили "в нескромности"

Короче, а чо тебя заинтересовало? Что всех и тебя интересует факт перманентного человеческого траха? (не фига не поймёшь - для тебя нада говорить проще)
тебе интересно, почему интересует вопрос ебли? (опять не поймёт... типо, с чего мол взяла)
Лана... Постоянно ловлю себя на состоянии, когда заведомо говорю, а сама понимаю - не фига не поймут. И рассусоливать скучно. А замолчать, понимая, что муравьишки естественно и закономерно не подписыаали со мной контракт, что обязуются понимать - заткнуть своё удовольствие разглагольствовать - много проще, чем донесть мыслю до негогтовых могусиков.
Такое дело.

Новый год празднуют. Офисияльный праздник. Четверг - короткий день. Для меня выходной, бо пока я приползу после обеда - народ уже начнёт уходить.
Только у нас обещали дождь... Да и пофиг. Зато вчера было до ужаса холодно.


Хотела откомменитить рассказец и воще - есть у меня чо сказать товарищу, но... передумала - нафига? Если чел сам доволен, то зачем суватьсо? Он и сам скоро поймёт...

 Отправлено: 31.12.09 15:18. Заголовок: milapres, это, прост..

milapres, это, простите - не мог сдержать себя, ибо я в отпуске и забросил заземление, то есть стал просто животным - но по окончании праздников (11 января) обещаю исправиться и хоть немножко думать. Вообще в отпуске у меня настроение, похожее на твоё, когда ты после отпуска в октябре 2006 не пошла на работу, вместо этого Напивалась Ромом.
Мне тогда очень понравилось твоё состояние жалости к себе - или это не жалость была? Но напиваться и спать = быть в уме.

А когда приползаешь после обеда, то работаешь также как все до 17-00 (5РМ)? Или позже всех сваливаешь с работы?

Ну хоть Оливье сегодня сделаешь тазик?

цитата:

Я наконец вьехала в своё жилище...

Купила квартирку или опять снимаешь комнату?

 Отправлено: 06.01.10 16:27. Заголовок: Но вернусь к пережив..

Но вернусь к переживаниям после встречи с друганом.

Проработками я отпускала прошлые отношения, веру в дружбу, надежду на помощь – отпускала всё, что, оказывается, было живо – несмотря на долгие годы забвения. Иначе никак нельзя было объяснить собственную задетость тем, что «кина больше не будет».
Один из способов проработки, который я частенько использую – стихи. Опускаясь в поисках нужных слов и эмоций в глубины подсознания – часто там отыскиваются такие вроде бы забытые уголки, наполненные значимым неизжитым и живым, и вспоминание-высвечивание их – приносит очень заметные результаты. Это похоже на чувство-доживание неосознанного – вытесненного в подкорку.

Однако, странно – никаких страдательных стихов, женских упрёков или особых сентиментальных горестей – ничего этого так и не выдавилось... Как я ни старалась сыграть на эмоциях жалости некую брошенность – ничего такого в слова не пошло. Вскоре я прекратила попытки, поняв что... видать не судьба моему другану получить на память больше чем 4 строчки, которые написались, как подведение итога нашей встречи.
4 строчки – после окончания 20 летней дружбы – выходит, что большего он не заслужил? Или я так неблагодарна?

Вот эти строки:

Прошлого больше нет – память сотри с листа,
Пылью засыпан след – тот, где цвела мечта...
Нежность надежды с рук – в прах отпусти в века,
Так здесь отпускают труп, чтоб унесла река.

Такое дело...
Но зато эти четыре строчки – СДЕЛАЛИ СВОЁ ДЕЛО. Всю поездку они сопровождали, вытягивали – помогали. А вытягивать было откуда. Ох, какая это была тяжёлая поездка!

Началось сразу. В первое утро нужно было найти гостиницу с интернетом и желательно дешевле, в соответствии с возможностью данного района. Вот, блуждая в поиске – я впала в первый стресс. Количество самцов, не имеющих самку – подавляло! Неспособность запомнить место, ориентироваться, найти нужное – выдала мне первое ужасающее впечатление. А уже очень скоро добавился дополнительный прессинг из-за нестерпимого смога: там было невозможно дышать.
Ела только папайю, сок и чапати (хлебные лепёшки на воде и муке).
На второй день появилось вполне реально-опасное желание – улететь обратно немедленно. Но... нужно было дождаться встречи с друганом, хотя подсознательно уже прочувствовала, что это ни к чему.
Вскоре решила закупиться любимыми камнями для вышивки – вот на это оказалось легко истратить много-много дней (рынки в разных концах города и найти желаемое нужно немало потрудиться).

Итак, всё же дождалась другана: увиделись, обнялись, поговорили...
Особенное во встрече: близко к концу, когда всё уже было ясно – образовалась специальная тишина, внутри которой сделался как бы ТРАНС. В нём мы совершенно очевидно МОЛЧАЛИ, изучая друг друга (я проникала в новое в другане – читала то, что поддавалось чтению). Молчание было очень задействованным. Друган даже не прятался, ему, вроде, было и НЕЧЕГО скрывать – жизнь в колесе работы, и дети, как иллюзия спасения. (Он, кстати, детей ревновал к жене)

Что я поняла?
Что поразительно глупо рассчитывать на чью-то помощь, если нет любви или «крючочков-петелек». Прошлое не играет значения – его нет.

Что я поняла к концу поездки?
Что всё прошло в СООТВЕТСТВИИ с духовным запросом.
Друг свёл меня с «менеджером», который буде у меня ТВЁРДОЕ намерение открыть бизнес – готов предоставить услуги.
Менеджер мне не понравился. Оценила его «не наш человек». (И второй, представитель фабрики, тоже не показался).
Во время встречи обнаружила в себе неприятие или вернее сказать ПУСТОТУ на предложение засылать к ним образец для production – что-то не кликалось внутри, будто мы играем в деловых, а на самом деле – ничего не получится. Когда-то я не придавала значения чувству пустоты – теперь придаю.
Дело в том, что я уже давно обнаружила такое дело, что не могу работать с людьми, к которым не испытываю ЯВНОЙ симпатии. Просто не хочу. Так за жисть и не довелось не любить начальников. Однажды только работала что-то недель пять-шесть на психически больную на всю бошку молодую амбициозную дурочку. Новую профессию осваивала – имела паралельный личный интерес. Но расставаясь – пришлось натравить на неё полицейского, барышня решила сильно умничать. В таких случаях я обычно придумываю нечто неординарное, что называется – реагирую поступком.

Короче, мне не понравился не только менеджер, но и их халявно формальное хитровато-культурное поведение.
Для такого разговора не было ни малейшего смысла не только лететь в Индию, но и просто ехать на такси в гостиницу, где им было удобно побеседовать.

И вот – разочарование как-то трансформировалось... Позже – на пароходике, после стресса ненависти «к индусам» (на самом деле – к людям вообще и себе в частности) до меня как-то дошло наконец: если у меня есть нечто, не свойственное больше никому – зачем достигать не свойственного мне? Пытаться договариваться с людьми, которые не имеют никакой любви?
Зачем пытаться конкурировать и достигать ценного (в обществе), если это в ущерб моей радости? Почему глупость заставляет гнаться за чужими журавлями, если у меня журавль живёт на балконе? Врождённо мой журавль? Не жадность ли движет? Захватить побольше, типо «своё, мол, никуда не денется, а пока – съем что вокруг»

Короче, там на пароходе – я отказалась от такого пути, какой вообразила. И не просто бросила, не достигнув, но – что-то свернулось, будто молоко скисло... Ничего пока не ясно, но... что-то изменилось.
Я как будто увидела усилия (контактировать с людьми, не умеющими работать за любовь), которые слишком напряжённы, чтобы отдаться им при том, что у меня есть ДРУГОЕ...


Итак, возвращаясь в Дели...
Я пробыла там почти 2 недели, занимаясь поисками по рынкам камней и всякого разного для вышивки. Так же соблазнилась несколькими камнями-кулонами в серебре – из них сделаю что-то обалденное, вроде шитого колье. Обнаружила уже очевидную любовь к камням. Работать с ними, держать в руках – доставляет эстетическое удовольствие. Нужно потрудиться и уяснить, может получится придумать что-то по производству украшений из камней... (идея, высветившаяся в Пушкаре)

После Дели – на поезде отправилась в Джампур.
Провожал рикша. Не хотела напрягать, но... он всё же как-то выловил бегущую к гостиничке Репку, типо «отвезу на вокзал»... (Хотела незаметно проскочить)...
По дороге купил маленькую бутылочку виски – на двоих, и пару банок пива «выпить в поезде». Что скажешь? Его пиво пригодилось несколько дней спустя...

Джампур оказался такой же почти, как и Дели... Не понравился.
Там гостила у местного жителя – его дом пустовал, пока сын служил где-то в воздушном флоте. Сам дяденька жил в городке под названием Mount Abu с женой и дочкой.

Поезд в Джампур был первой – ещё весьма благородной поездкой. Весь вагон – сидячие места. Найти служащего – спросить нужный вагон – не удалось. Отчаявшись – затащила сумку в наиболее свободный вагон, уселась поудобнее и стала ждать проводника. Вскоре вагончик заполнился, рядом уселся старичок – посканила на предмет беспокойного соседства (всё же несколько часов езды): оказался очень расслабленный – повезло!
Настроение было радостным – может виски сказалось, а может... Уж наверно – радость сопровождала расставание наконец с ненавистным Дели. Впереди ожидалось Гоа.

Сидеть рядом со старичком было спокойно, я время от времени задавала ему вопросы (только интересующее) – он отвечал, но с разговором сильно не лез – замолкал, пока что-то не спрошу снова.
По пути вспомнила позвонить попрощаться – позвонила секретарше другана, поблагодарила её (за содействие с менеджером и вообще) попросила передать «спасибо» другану и всё такое. После звонка опять шибануло эмоциями... Пришлось наскоро отрабатывать.
А эмоции зацепили старичка. Он начал распостранять сочувствие и заботу. И уже через пару часов голубчик предложил не искать ночью гостиницу, а переночевать в «my house», если, конечно – сочту это возможным.

Искать гостиницу в полночь – радость невелика, да ещё с грёбаной сумкой... Но нужно было увериться, понимает ли дяденька, что предлагает. Но как уяснить-то? Не спросишь же, типо «ты же не в женихи, надеюсь, набиваешься? Нам такой хоккей чо-то как-то совсем... – не греет»... Ну и придумала спросить, сколько комнат у него в, типо, «my house». Тут мужичок меня нормально порадовал – сообщил, что в доме – 4 комнаты. К тому же вдохновляло ещё и то, что он оказался (представился) из касты брахманов (на всякий пожарный убедилась – перцы из этой касты числятся среди очь продвинутых, типо – они верят: добрые дела полезны для души и здоровья. А уж нашему брату – за счасте такое их благородство!)...

Ну, вобщем – вышли наконец из поезда. Ещё не договорились куда... И тут толпа рикш – бляди...
Ох, как могут заебать! Просто пипец какой-то! Моя ненависть заполыхала алым заревом!

Сцена: они осаждают, я отмахиваюсь и отругиваюсь, мужичок молча ждёт – со своим мешочком...
Дождался пока я смогла отшить всех. Бля... – Проявил недюжинную выдержку! Вот это я поняла!..
Но в итоге и его тоже вывели. Стая – не для слабонервных!
Уже перед этой стаей – можно запросто счесть за щасте, что мужичок всё же взял на себя обеспечение меня ночлегом. Даже было перепугалась, типо – думаю, счас вдруг возьмёт да и решит, что «иностранке удобнее в гостинице» (которые хрен знает где вообще в той ночи). Но – слава Богу – дяденька ещё раз спросил, что я решила. Я потупила моск и... сказала, что пожалуй – поеду в «your house».

После чего дяденька вскоренько сторговал нормально в 3 раза дешевле проезжего, а не наглючего рикшу, и мы погрузившись в тележку – попиздовали в самую ночь...

...........................................

 Отправлено: 06.01.10 18:27. Заголовок: milapres Я погляжу,..

milapres
Я погляжу вы забрали себе в голову,что то что вы тут "пишите" кому то интересно и нужно...какие-то переживания там,отпускания,что то я там поняла,что то не вкурила...Ну и за чем вы это всё пишите?Что бы какой-нибудь онанист напившись пива вам написал"спасибо","круто","пиши исчо" да?
Ну вот давайте с вами представим человека целостного,расслабленного у которого тихо всё внутри,которому хорошо.....представили?ну и как вы думаете будет такой человек подобной ахинеей заниматься,захочется ему всякой ерундой форумы забивать?Правильно,никогда!!!!Вы то уж явно не целостный,расслабленный человек которому хорошо..Таковы и тектсы ваши,тексты напряженной,замороченной женщины,которая типа что то отпускает и типа что-то прорабатывает...
Я догадываюсь что вы весьма и весьма не молоды,а всё продолжаете не пойми чем заниматься...Что у вас там в эмиграции совсем делать что ли нечего?Да сходите вы на природу погуляйте,глядишь и мусора в голове поубавится...я даже уверен что поубавится.И не пеняйте на ошибки,я не до конца русский.
Удачи!!!
И с рождеством!!!

Пойти, что-ль, пожрать.Ну вас в болото...

 Отправлено: 06.01.10 20:06. Заголовок: milapres, я так долг..

milapres, я так долго ждал этого поста - и теперь плачу от счастья! Сегодня Рождество - поздравляю!
Не могу заставить себя прочитать, потому что после прочтения мне незачем будет жить - ведь исполнится главная цель моей жизни.
Спасибо тебе, что так много сделала для меня и за все твои тексты, которые я постоянно перечитываю. Спасибо!

Извините, у меня сломалась клавиатура, и я вынужден писать очень кратко - мышкой.

 Отправлено: 06.01.10 20:38. Заголовок: milapres Ну вот ваш..

milapres
Ну вот ваш читатель и обозначился.....что не стыдно вам за это???подумали бы о других,вот он тоже сидит перечитывает..хе-хе..постоянно ваши тексты.На лицо же явная деградация!!!!!посмотрите что он постит,какие у него интересы.А глядишь,не было бы чего перечитывать,так может и делом занялся.....Хотя чего уж,как говорят "свинья везде грязь найдёт".Ведь так и будет всю жизнь читать,да перечитывать,а затем раз и в яму,и опять всё заново....

 Отправлено: 06.01.10 23:02. Заголовок: Эх, нет правды на зе..

Эх, нет правды на земле - сказал поэт и помер,
И звуки слов его сегодня на устах
У множества людей - вот это, братцы, номер,
А не пустой стакан, что бросили в кустах...

Моей душе покой - тяжёлое безделье...
Ей не цветов к могилке однажды принесут,
Но может кто всплакнёт с тяжёлого похмелья,
И тем помянет жизни покинутый сосуд...

А большего - не нам - пропащим Божьим птахам...
Уж это мы простим... Те цепи упадут...
И пусть себе идут мечты незрячих прахом,
Для птичек в пустоте - паренье и приют.

миларепка 01. 06. 10.

Всех с наступающим Рождеством!

 Отправлено: 08.01.10 08:53. Заголовок: П.П. пишет: Я погля..

П.П. пишет:

цитата:

Я погляжу вы забрали себе в голову,что то что вы тут "пишите" кому то интересно и нужно

Есть старый и проверенный способ.
Не заходить на эту тему и тогда вам не придется читать и расстраивать этим чтением себя.

 Отправлено: 09.01.10 21:34. Заголовок: ain-2 Да пожалуй чт..

ain-2
Да пожалуй что и не буду.
milapres
Вы меня извините, если что… Я должно быть вам кажусь грубым. Это не грубость, это другое… может быть отчаянье.
Не вижу я тут как-то никакого просвета, никакой надежды не для кого, так… одна демагогия какая-то; кругом пустые словеса и одна теория. Ничего из этого не выйдет, задавят вас всех, - никакого сомнения. Я просто хотел немножко подкорректировать, укрепить вас и помочь вам. Теперь вижу, что это плохо у меня получилось. Сожалею.
Ещё раз прошу извинить!

 Отправлено: 10.01.10 01:20. Заголовок: П.П. Глупо вы себя ..

П.П.
Глупо вы себя ведёте.
Всё играете роли, что-то для кого-то... А ни прочесть написанное ВАМ не в состоянии, ни посмотреть на себя непредвзято...
Только РОЛЬ и ничего кроме роли - самотранс = глупое и бестолковое дело.
Да ещё зачем-то надели чужой прикид в аватаре.
Потерянный и бесполезный.

 Отправлено: 10.01.10 03:03. Заголовок: milapres А вы недоб..

milapres
А вы недобрая женщина,не умеете прощать и понимать людей...
Я даже соглашусь что глупо себя веду...и больше в вашей "мудрой" теме никогда не появлюсь,только пожалуйста ответьте мне,как вы себя ведёте выставляя на обозрение весь этот ментальный понос?умно или глупо? или как-то иначе?
Вот я давеча читал сообщения юзера Sana,так она спросила-поняла,всё по полачкам разложила,как вы изволите выражаться "вкурила" и почему то больше не тянет её разлагольстовать и писать как у неё "при медиталове ножку свело" и почему же так?вам это в головку не заходило?

 Отправлено: 10.01.10 03:03. Заголовок: А на аватаре если из..

А на аватаре если изволите-это мой учитель!

 Отправлено: 10.01.10 12:27. Заголовок: П.П. не умеете проща..

П.П.

цитата:

не умеете прощать и понимать людей... Я даже соглашусь что глупо себя веду

Вы и тут весь в роли. Вроде бы по роли положено "даже соглашаться" (бо вы играете "объективного"), что глупо себя ведёте, но... всё же вы тута в роли несогласного, а потому признать, что я отлично вас поняла, и буде вы человек - опять же глупо говорить что "людей" я понимать "не умею". Если я это делаю, то означает это как раз УМЕНИЕ, а не наоборот.

цитата:

она спросила-поняла,всё по полачкам разложила,как вы изволите выражаться "вкурила" и почему то больше не тянет её разлагольстовать и писать как у неё "при медиталове ножку свело" и почему же так? вам это в головку не заходило?

Мне не только "приходит в голову", но и ВЫХОДИТ - уже ОСМЫСЛЕННОЕ и вкуренное. то есть множество текстов и есть результат того, что когда-то мне ВОШЛО.
Но... вам этого вкурить роль не позволяет.
Я вот вам предложу найти ещё 10 отличий между мной и Sana - сумеете?
Когда сумеете найти хоть пару - подумайте, какой ВАШЕЙ ролью окрашено СХОДСТВО найденных отличий. (но не похоже, что вы сумеете прочитать - не соответствующее роли = не замечается=не принимается актёром.)

цитата:

пожалуйста ответьте мне,как вы себя ведёте выставляя на обозрение весь этот ментальный понос?умно или глупо? или как-то иначе?

Я веду себя... - МУДРО!

 Отправлено: 11.01.10 15:16. Заголовок: Кто не бывал в Индии..

Кто не бывал в Индии – возможно, не знают, что представляют из себя тамошние городки ночами...
Где-то через минут 15-20 езды я уже очень неспокойно озиралась по сторонам, проезжая по очередному пустырю... И довольно навязчивая зашелестела мысль: а не за город ли мы, часом, направляемся? И вдогонку: если продать барышню – например, в рабство или на органы – сколько за неё можно выручить? Ведь, если сейчас, вот прямо в этом городишке исчезнуть – найти концы, куда запропастилась незадачливая москвичка – будет вообще не реально. Ни одна живая душа даже приблизительно не знает, куда собиралась дурышка и в какой точке неожиданно «сошла с маршрута».
В конце концов мотоциклетка оттарахтела, грохоча и подпрыгивая по пылище и бесконечным камням. И остановилась напротив одной из калиток в двухэтажном многосемейном домишке. Дорожка к двери явно заросла сорняками, что порадовало – в подтверждение слов мужичка о том, что дом пустует, т.к. сын более полугода служит во флоте.
Вошли внутрь. Пыли повсюду лежало таким слоем, каким в наших краях соберётся что-нить лет, наверно, за десять: «Индия, мама – не берите в голову!». Ключом мужичок открыл комнату: размером «два на два» помещеньице с кроватью-лежанкой, столом, книжками (учебными, что опять подтверждало о студенте-сыне) и горой сложенных в углу то ли матрасов, то ли одеял, то ли ещё чего-то (простыней там не оказалось). Какое то время ещё наивно теплилась мыслишка, может – где-то ведь есть другие 3 комнаты? Но вскоре мыслишка увяла. Мужичок явно не собирался подниматься на второй этаж, даже мести пыль с лестницы не стал.
Нужно было как-то себя вести... Я выбрала вариант «пофигу, не буду раздеваться и возьму отдельное одеяло – вряд ли старичок так оборзеет, чтобы настаивать...». – Мама, вспомни молодость, и не такое переживали! – приободрил внутренний голос, чуть было не отчаявшуюся от безысходности. Так и спала: на углу кровати – не раздеваясь. И без душа (среди пылищи обливаться из ведра мне что-то не приглянулось)...

Утром он повёз на скутере показывать город (поучаствовала деньгами за бензин). Отправились в какой-то форд (Туристическое местечко, вроде, ему больше 500 лет). Вековые булыжники, тишина – расположенный высоко на горе форд сразу привлёк внимание множественными башенками... Особенно порадовала дорога наверх. Но... всё же форд – это военная крепость! А я хотела – обстановку temple, рассматривать орудия и пушки оказалось не интересно. Но не важно... Вид сквозь окошки крепости открывался чудесный!

После крепости я продолжила смотреть город сама, правда вскоре – под руководством весьма проворного молодого индуса-брахмана. (Подумала, может они нарочно называют себя брахманами, чтобы придать большего веса?) За стаканчиком чая, во внутреннем помещении какой-то лавки парень выдал инфу, что стоит посмотреть Pushkar и Bundi – Pushkar, вроде, более «туристическое местечко», а Bundi ему лично – «нравится больше». Взяла на заметку... После чего поехали посмотреть Monkey-Temple. На велосипедном рикше доехали. Temple находится на горе – пока доехали и поднялись – начало темнеть. И вокруг уже оказались не туристы, а только блуждающие по мусору кабанчики, стаи собак да без зазрения совести трахающиеся обезьяны. Говорят, они выходят к вечеру, а днём – прячутся. Ох – их там было ПОЛНО! Маленьких и больших... Вдоль всей дороги. На булыжниках ограждений...
Запомнила сценку нежностей: милая обезьянка выискивает блох на спинке у другой, а вернее – у другого... Через минуту тот повернулся, резко заскочил ей сзади и... быстренько произвёл 3-4 фрикционных движения. После чего слез и опять подставил спину для поиска блох... И самочка продолжила свою заботу – до следующего любовного акта – длиной строго в 3-4 быстрых движения. А попозже прискакал большой обезьян и... разогнал любовную парочку. Самец оставил подружку и убежал, оглядываясь. Забавно наблюдать: такая простая любовь – непритязательная и откровенная.
Вообще, наблюдать обезьян, оказывается, куда интереснее, чем человеческих дитёнышей. Маленькие обезьянки развлекаются так, что можно уписаться со смеху!

На другой день вечером, распрощавшись с мужественно-благородным брахманином, я отправилась в какой-то Ajmer, чтобы оставив там в хранилове сумку – податься сначала в Pushkar, потом в Bundi, а потом из Ajmer в Bombay (там сдать сумку снова) и – в Goa!
Уже сидя в автобусе ответила на очередной звонок – кто звонил, я так и не поняла. Имён я не запоминаю и отличать по голосу одного случайно встреченного индуса от другого – тоже не научилась. При том, что, как правило, оставляю номер телефона. За их помощь или ухаживания это максимум, что получается дать. Пришлось откровенно сознаваться позвонившему, что уже с минуты на минуту уезжаю и «нет, в Jampur не вернусь. Приехать в Pushkar? Нет, не нужно – я люблю путешествовать одна. Спасибо. Нет. Точно. Не нужно. Будешь страдать? Пойди в ликёр стор и купи водки – русский рецепт: снимает страдание волшебным образом! Нет, не вернусь. Нет. В Гоа? Хочешь приехать в Гоа? Нет. Не приезжай. Я не могу поужинать сейчас – я в автобусе, через минуту уезжаю. Ну ладно... Если так настаиваешь... Я забыла: наверно, всё же вернусь в Jampur... Точно. А потом – в Гоа. Да, позвоню! Обязательно... Иди в ликёр стор. Да. Пока...» – Вот такие примерно «страсти», при том, что было непонятно – кто ж это позвонил: продавец подарков или проводник в обезьянью церковь... Позже решила, что проводник...

Наконец автобус тронулся. Впереди было нечто, куда приезжают множество туристов. Это радовало. Правда... в «туристическое местечко» мы прибыли в... 1-2 ночи, а холод в ту ночь был жуткий...
Короче, нормально так: рассчитывая найти автовокзал – выйти на пыльной придорожной остановке – в холод – едва не пар изо рта и... ни намёка на закрытое помещение вообще вокруг, и никакой такой автобусной станции – в помине. Автобус покатил себе дальше... Местные сразу скучковались вокруг продающего чай – там организовали костёрчик. А я стала бродить вокруг и озираться, постепенно наполняясь отчаянием – подойти к костру я не могла. Нарочно прислушивалась к себе, сумею ли, и чувствовала, что не могу – хоть напрочь замёрзну... Позже уже – после кораблика я поняла, что так влияет «ненависть к индусам»...
Можно зачесть за немеряное везение: несмотря на мою недружелюбность, которая сквозила за версту, и начавшую было зарождаться злость – какой-то совсем молодой паренёк вскоре всё же отважился предложить «small family guest house just for 150 rupees?»
Я успела только произнести «ЧТО?», и паренёк тут же поправился: «100 rupees»... Отметила себе: видать голосок прозвучал так, что... парень решил заранее опустить цену. – Ладно, пошли – где там твоя «домашняя маленькая гостиница»? 5 минут ходу? Точно?

По факту оказалось – в комнате не теплее: досчатая дверь закрывалась, как деревянные ворота на навесной замок, и повсюду щели в палец толщиной. Но туалет и душ работали, и было на удивление чисто. Только одеяло – не одеяло, а покрывалко. Пришлось одеть все свитера и курточку и дополнительно обмотать ноги юбкой – так и спала. А утром открыла дверь комнаты – кругом красота! Дверь выходила прямиком на площадку-крышу – там пригрело солнце, по небу полно воздушных змеев летает... (индусы очень часто запускают змеев – такая прелесть!). Белые стены домишек, и день обещал быть жарким и солнечным... Сопли мои закончились ещё в дороге, как только отъехала сначала от Дели, потом от Джампура. И больше их не было – такого смога в мелких городках нет, вот и сопли прекратились. Вобщем, я порадовала хозяина-мальчишку, что останусь у него ещё на день. За 50 рупий. Ночью сторговала из-за «ненависти к индусам» и холода.

Два братца рассказали, куда идти и что смотреть. Утро оказалось очень душевным.
Рассказали: из списка достопримечательностей в центре городка есть Кришна-temple (обычно её туристы посещают), а выше – на горе, типо, temple в честь его первой жены. И на другом конце городка – на малой горе temple поменьше – в честь второй. Понравилась идея подняться на гору: и на высокую, и на другую. В temple самого Кришны у подножия большой горы (местечко для цивильных туристов) – я не пошла. Не пускали женщин с ручными сумками, а приходить повторно показалось затруднительным.

На большой горе в temple, по каменному полу, я выполнила кружения, потанцевала и помедитировала на заход солнца (заказала уходить старому так, как уходит в прошлое солнце). Интересным оказался путь наверх. Сначала повстречалась ювелирная мастерская, где пришла идея обработать свои кулоны металлом в содружестве с ювелиром (следует найти такого в NY), потом сама дорога – красивая и трудная (там тоже вступила внезапная проработка). Уже затемно, возвращаясь с горы – остановилась на каменных ступенях выпить пиво, купленное ещё в Дели заботливым рикшей. Очь душевно выпила, надо сказать...
И спустившись с горы, на волне появившейся разговорчивости присоеденилась к туристам, собравшимися у костра в какой-то таверне. Причалила к ним, словно каравелла, со словами: «Ну что? Прилетели в Индию, чтобы послушать местных гуру? Они-то уж поведают секреты счастья? Можно я тоже послушаю? Не нарушу атмосферу?» Под «местным гуру» выступал попросту официант, подававший чай. Попробовала вытащить их на искренний глубокий уровень общения. Потерпела крах. Вместо реального лица все выставили «открытки с видами» на себя. Неприятно высветился интересный с виду парень с художественно всклокоченными волосами: настолько, рассказывая историю – он любовался собой рассказывающим. Через него прорисовался целый тип интернациональных туристов, блуждающих по просторам Востока. Вдруг в сознание прошла инфа – эти парни ловят дурочек на слова, сами из себя ровно ничего не представляя. И это есть главная цель паломничества на Восток. На том фоне лучше встаёт...

Можно ли сказать, что мы все побеседовали у костра? Скорее нет, чем да. Девушки из Германии просто отвечали на вопросы о них, направляя взгляд на мнение о себе – то есть выдавали желаемое за действительное. Самое распостранённое общение среди знакомящихся.
Позже все отправились в ресторанчик – я отважилась заказать только чай. Во время беседы выспрашивала, кто что знает про ашрамы, и... решила выбрать поехать в ашрам Ошо в Пуне. Закончила вечер тем, что снова немного потанцевала рядом с домашней temple, где мужички пели и играли музыку на инструменте – весьма заводно.

Во второй день в Pushkar полезла на малую гору. По дороге присела отдохнуть, наслаждаясь видом на равнину, и... задружилась и проходящими мимо двумя испанскими мужичками. Вот эти мне понравились. За всю поездку – два нормальных брата по разуму!
Оба учителя, расстались с работой, пустившись в путешествие «вокруг света» сроком на год. Другими словами: эти парни осуществляли мою многолетнюю мечту. Только мне мечталось пропутешествовать 2 года, и не туристом, а в каждой стране находить заработок для ночлега и пропитания. Такое дело... Учителя сдали свои выкупленные дома в рент, поселились три другана в ОДНОМ доме, чем и сэкономили себе за год денег на такую поездку. С работы на это время уволились. И путешестовали по странам Востока, что на самом деле – дешевле, чем нормально жить тот же год в Испании.
С братьями мы отправились на ланч – по совпадению – в тот же ресторанчик, куда привели девчонки.
Вобщем, испанцы – без вопросов – оказались свои люди! Правда, быстро выявилась и весьма немалая разница: – им были ИНТЕРЕСНЫ местные жители, мне – СОВЕРШЕННО нет.

Расставшись с новыми друганами – взгрустнулось... Вот значит, каковы связи во время путешествий? Коснулся чьего-то присутствия, и... труба зовёт? Мне это не понравилось. Слишком кастрированно... Нет. Мне однозначно это не понравилось. И этот эпизод пока не изжит... Здесь ещё есть «энергия», как говорил друг Алгол.

Вечером я уехала в Ajmer, чтобы сесть на автобус в Bundi.
До Бунди автобус шёл часов эдак шесть-семь... И хоть я давала себе клятву, никуда не приезжать ночью – всё равно сошла с автобуса в час ночи. И это было снова очень отвратительно. К тому времени вся Индия опостылела так, что хоть караул кричи... Отвращение можно сказать клокотало. Какой-то мудила на мотоцикле стал кружиться и спрашивать, «может ли он помочь», но... на вопрос: «где здесь гест хаусы? Можешь подвести?» засусолил что-то невнятно, типо – гест хаусов тут нет, все далеко – 2 км. Но какого хрена спрашивать про «помощь», (can I help you?), типо, если не готов её оказать? Такое мне было совершенно не понять... И в этом индусы мастера! Они усиленно спрашивают «чем я могу помочь?», а когда говоришь, чем именно – в ответ посылают «спросить у рикши». А на фига мне такой «ценный» совет? Его что – сама не могу догадаться? Ох, как долго это приводило в подавляемое бешенство!
В любом случае: взять рикшу пришлось, и гостиничку мы нашли (он стучался в двери сам), сторговала недорого... Но... наутро я поняла, что нахрен мне тут ничего не интересно: наблюдать пыль веков, современную грязь, запустение и упадок – мне вообще больше не радовало. Никакие такие романтические эмоции больше даже не зарождались. Никакой туристической эйфории – ни-че-го! Мне попросту стало скучно. Впервые за поездку.

Фоном прошла мысль: во время поездок человек погружается в свою мечту – в ностальгические нотки души, которая (из-за памяти прошлых воплощений) неосознанно и невольно СТРЕМИТСЯ попасть в те места, где ХОЧЕТСЯ дожить неизжитое. То есть: если в каких-то воплощениях осталось неудовлетворённым страстное желание восточного богатства или привязанность к потерянному на Востоке, то... на выходе в данной реальности человек испытывает «ни с чего» влечение и устойчивый интерес к Востоку и его «красотам» – даже при том, что от «красот» остались всего лишь руины. Фантазия заставляет чела наслаждаться посещением тех мест, где он «мог бы быть богат и счастлив». Или некоторые наслаждаются тем, что наблюдая нищету – фантазируют о своём «счастье» на фоне чужой бедности.

Вобщем, я как-то рассмотрела, что глупо воображать себя круче, если поглядела на руины и потому стала типо «необыкновенно состоявшаяся, обогатив свою тушку созерцанием другого конца планеты или тысячелетней старины».
Почти все туристические эйфории эмоций имеют под собой одну почву: погружение в собственные мечты, страсти и фантизии, и – влечение побывать там, где неизжитое в веках воплощений ЖЕЛАНИЕ всё ещё колышется в венах. Стоит осознать желание, и... интерес к «руинам старины» пропадает. Можно сказать – мистически.

Вобщем, через пару часов блуждания по городу – перед входом в красивенный снаружи форд – я сдалась: ползти наверх по жарище в гору, измотанной усталостью и бесцельностью? И что там встретить? Те же старые камни, «милые сердцу художника руины»? Они уже давно не вызывали никаких эмоций. Камеры с собой нет, а смотреть в таком апатичном состоянии и усталости – нафига бы оно нужно, я же ж ни рабыня туризма? По итогу – в крепость я не пошла. А вернулась в гостиничку, взяла рикшу и отправилась на вокзал.

Ещё пол-дня дороги, и я обратно в Ajmer, забрала из храниловы сумку, доехала до железнодорожного вокзала и не помню как скоро, но села в поезд на Бомбей. Смотреть Mount Abu передумала. Устала от пыли, камней, мусора и людей. Несмотря что дядька из Jampur предложил погостить у него в доме в семье.
..................................

 Отправлено: 12.01.10 03:23. Заголовок: О, добрая milapres, ..

О, добрая milapres, дозволь разместить в твоей теме и мое скромное творенье.

Я – горнолыжник.

Оказавшись в горах, с удивлением отметил, что когда полнеба вокруг тебя закрыто горами не хватает простора. Стало понятно, почему так хочется влезть наверх.
Здесь, на равнине, когда вокруг простор и внутри простор.
Как они живут там всю жизнь, в этом ущелье?

Зато спуск на горных лыжах это песня.
С середины декабря начал учиться с инструктором, здесь, в городе. И не зря. Трассы в горах оказались достаточно сложными.
Но получалось, потому лез на достаточно сложные (крутые). Местами смотрел вниз на трассу и не понимал, как же я здесь спущусь-то?
Но именно на таких трассах и оказывался в здесь и сейчас, когда нет даже мгновения, чтобы отвлечься на мысли, предельная собранность.
Интересно пытаться воспроизвести то внутреннее ощущение в обычной жизни. Непридуманная осознанность.

На трассах, что попроще, нет нет да и проскакивала мысль –каков он я!, обгоняя других, за что частенько и расплачивался падениями.

Ну и страх периодически одолевал. Когда хотелось проехать по той, что уже известна. Или вообще не поехать.
Обойти неизвестность. Аргументов всегда находилось предостаточно.
Взял почитать Ошо с собой, сборник в электронном виде. Почему-то для чтения попалась «Храбрость». Почитав, пришлось дать себе пинок под зад и вперед в неизвестность.

Интересно, что все это произошло как-то спонтанно. Все с самого начала, до самого конца само шло в руки, без усилий с моей стороны и было совершенно ясно, что все так и надо, и правильно именно так.

Я никогда не планировал становиться на горные лыжи.

 Отправлено: 12.01.10 11:43. Заголовок: Я тоже из Индии верн..

Я тоже из Индии вернулся. О том, каким увидел Гоа и как встретил там НГ, отписал у себя http://www.liveinternet.ru/users/lightsmoke/post118293391/

 Отправлено: 13.01.10 19:19. Заголовок: milapres, в последне..

milapres, в последнем рассказе 4 раза написано "форд", а надо "форт"

цитата:

Количество самцов, не имеющих самку – подавляло!

В чём по вашему причина этого? Мальчиков рождается намного больше, чем девочек?

 Отправлено: 13.01.10 21:32. Заголовок: Спасибб исправлю. Та..

Спасибб исправлю.
Там больше мальчиков - стопудово. Но и имеющиеся девочки - видать, где-то прячутся - по улицам их почему-то вообще не было. В метро были, но мало.

ded

цитата:

Я – горнолыжник.

Привет горнолыжникам!

 Отправлено: 14.01.10 01:45. Заголовок: milapres Иду по аэр..

milapres
Иду по аэропорту, навстречу какая-то женщина, видимо в чем-то соответствующая моему представлению о тебе. Я вспомнил, ты писала, что тоже недавно летела через Европу. Подумал, жаль, что это не ты.

 Отправлено: 14.01.10 02:29. Заголовок: milapres вспомнил ва..

milapres вспомнил вас - у вас же коса или как - огроменная... чего я вообще об сиём, я лично когда стригусь, то после выходишь освеженным каким-то, вообщем то ли просто ощущения новые, "кг" волос поменьше, чем було, то ли все-таки в них какая-то память содержится, и ты ее состригая прощаешься с чем-то. но это предположение на грани домысла, фантазии и бреда:) - но основанные на ощущениях. я это каждый раз, как постригусь, ощущаю. вот об этом размышляя в связи с предстоящей стрижкой, вспомнил вас:) и подумал, если хоть какую-то долю правдивости, имеет второе предположение, то у вас там не прическа, а целые "Хроники Акаши"

 Отправлено: 14.01.10 12:06. Заголовок: skkeiss Как раз в т..

skkeiss
Как раз в тему...
Я собираюсь отрезать волосы. 30 лет хожу с одной "причёской". И чо-то теперь вроде стало не жаль отрезать. Только не могу пока повычислить какой длины оставить. Сейчас до колен, только жидкие стали. Слишком много проработок! К тому же резать нужно на новолуние. И не могу позволить это делать кому-то. А сама даж не знаю, как со спины сделать ровно?

Так что... вот не знаю, что ответить... Когда подрезаю концы - ничо перемен не очучаю. Но вообще в целом стало иначе - чаще ощущаю потребность причёсывать от корня. там и впрямь скапливается вроде энергия, и когда расчёсываешь - вроде высвобождается. Для ощущения лёгкости очь влияет причёсывание и мытьё. Укорачиваение не заметила чтоб влияло.
Ещё у меня бошка очь чувствительна к энергиям проработок. прямо у корней шпарят потоки.

ded
В реале я выгляжу иначе, чем на фотах. Страшненькая смешная и совсем не девочка. А если ухожено-накрашенная, то - отгороженно изолированная и "неприкаянно-чужая" вроде из фиг знает какого модного(одинокого) обчества.

 Отправлено: 15.01.10 02:32. Заголовок: milapres пишет: В р..

milapres пишет:

цитата:

В реале я выгляжу иначе, чем на фотах. Страшненькая смешная и совсем не девочка. А если ухожено-накрашенная, то - отгороженно изолированная и "неприкаянно-чужая" вроде из фиг знает какого модного(одинокого) обчества.

Одиночество и непонимание окружающих - вот истиный мотив для "пишущих человечков".

 Отправлено: 15.01.10 02:58. Заголовок: Гостюшка ТОГДА как ..

Гостюшка
ТОГДА как объяснить, что ни Иисус ни Будда не написали ни строчки?
И как объяснить, что великое множество одиноких/не понятых не слышат "мотива" и не становятся "пишущими человечками"?

 Отправлено: 15.01.10 03:04. Заголовок: Одиночество - факт. ..

Одиночество - факт.
Но для меня одиночество - это праздник! Как человек может быть не одинок? Один родился, один умру.
Забываться в других - вообще не интересно. Глупость какая-то.
Я, конечно, о внутреннем одиночестве, не социальном.

Непонимание окружающих - факт.
Как я могу понять других, если не понимаю себя? А они как?

А за Милапрес ничего не скажу - не знаю.

 Отправлено: 15.01.10 03:25. Заголовок: milapres да уж 30 ле..

milapres да уж 30 лет - это продолжительно..:)
Я вообще люблю короткие прически, но дело было не до этого и месяцев пять не стригся:) так что я словил..? неделю назад сижу и думаю, что думаю за лажа - что за новые ощущения в голове, уже вроде мыслепоток спал, вроде напряжений на тот момент оживленных нет, а башку свою чувствую.. вообщем описать трудно... что именно за ощущения, но дополнительные. и тут до меня допирает простой факт, что это вес волос, и вообще их обилие :))) - добавляет какие-то дополнительные ощущения. что это не изнутри, а снаружи. взял всю кипу в руки:)))), так чтобы вес был весь в руках - и оп! - все хоккейно:)))

так что могу только представить, какая это тяжесть, когда волосы до колена, а вы с привычки наверное и не ощущаете уже:)

я вот как раз сегодня жег волосы бабушки. она у меня с севера России, и у них там свои обычаи - поверье или быль, что волосы лучше сжигать, иначе толи если с ними ктото чтото сделает, может голова заболеть, толи просто выкидывать нельзя. но вообщем самое главное - что связь с головой какая-то остается раз вообще на эту тему есть регламент. :) так что подумайте или нет:) - куда девать ваши - может Алгол чего подскажет:)

я просто со слов этой же бабушки знаю что у них там не простые эти все идеи были. у них особый обряд вхождения в лес был, когда за грибами или ягодами шли люди: сначала читалась какая-то молитва, перед входом в лес, человек подходил к дереву и постукивал палочкой и просил разрешения войти, кажется, обещал, что не будет вредить ли что-то такое. медведи лесные даже встречаясь с ними - их не трогали, было что-то типа защиты от медведей - молитва тоже какая-то. а может та, что в самом начале читалась. это проверялось - как приезжал туда к ним человек с другой местности - медведи на них очень даже агрессивно реагировали.. вотс.. ну и там случаи она мне рассказывала - как вдруг посля благодарности лесу, за то, что "угостил" ягодами и прочим - она вдруг разворачивается и на поляне через которую только что шла обнаруживает кучу грибов. ну типа магической благодарности. :))) уж не знаю правда или это...
да и всякие эти лешие - там ей были послушны, как то она за то, что ее какой-то мужик обидил - вслед ему сказал - понеси тебя леший, так тот мужик возвращаясь из леса, уже вблизи деревни, застрял в кустах и его как сила какая-то держала, и он не мог оттуда выбраться... простые кусты.. а бабушка свои слова вспомнила(т.е. получается не знала что это работает), видит, что его все нет и нет и попросила прощенья, направив его в ту сторону - и в этот момент этот мужичок высвободился.
так что такие вот никакие не считающие себя магами, простые сельские жители - жили и дружили с невидимыми соседями в своих взаимоотношениях с миром....

 Отправлено: 15.01.10 04:14. Заголовок: milapres пишет: ТОГ..

milapres пишет:

цитата:

ТОГДА как объяснить, что ни Иисус ни Будда не написали ни строчки?

Наверно потому, что они уже прошли стадию "пишущих человечков", и им достаточно было лишь своего намерения, чтобы реализовать то, что им надлежало реализовать.
А мы остаёмся обычными представителями социума. Ну, может быть, в отличие от других - слегка озабоченными смыслом жизни.

milapres пишет:

цитата:

И как объяснить, что великое множество одиноких/не понятых не слышат "мотива" и не становятся "пишущими человечками"?

"Всякая селёдка - рыба, но не всякая рыба - селёдка". Кажется, так говаривал капитан Врунгель из весёлой книги моего детства.

 Отправлено: 15.01.10 04:18. Заголовок: А вообще-то, одиноче..

А вообще-то, одиночество - весьма ценное состояние, так как позволяет с одной стороны - быть независимым от людских предрассудков, а с другой - даёт возможность любить и тянутся к людям... возможность...

 Отправлено: 15.01.10 12:16. Заголовок: ded А за Милапрес н..

ded

цитата:

А за Милапрес ничего не скажу - не знаю.

В минуту, когда узнаёшь что-то ЗА СЕБЯ = уже знаешь за всех ( в т.ч. за милапрес). Это математика.

Гостюшка
"Ответ" не прозвучал.
Только на одно предположение - наложились другие.

 Отправлено: 15.01.10 15:21. Заголовок: milapres пишет: ..

milapres пишет:

цитата:

"Ответ" не прозвучал. Только на одно предположение - наложились другие.

Тогда я скажу так:
Одиночество и непонимание окружающих - один из основных мотивов для "пишущих человечков".
Тут вроде не должно возникнуть вопросов про Иисуса и Будду.
А что до предположений, то я на них не настаиваю, да и вообще, мне кажется, не стоит по этому поводу озабачиваться, так как по большей части мы высказываем именно предположения, а не истину. Впрочем, большинство думает наоборот.

 Отправлено: 16.01.10 02:21. Заголовок: milapres пишет: В м..

milapres пишет:

цитата:

В минуту, когда узнаёшь что-то ЗА СЕБЯ = уже знаешь за всех ( в т.ч. за милапрес). Это математика.

Ладно, попробуем.
Зачем я пишу?
Ну если не отвлекаться на все эти эговы заморочки, то ... ха, тогда остается молчать!!
Т.е. моё писание это эговы заморочки и всё. Такова суровая действительность.
Ты со мной, али как?

 Отправлено: 16.01.10 10:59. Заголовок: Т.е. моё писание это..

цитата:

Т.е. моё писание это эговы заморочки и всё. Такова суровая действительность. Ты со мной, али как?

да.

 Отправлено: 18.01.10 01:01. Заголовок: Где-то в поле гуляют..

Где-то в поле гуляют ветра, где-то там - похороненный Дед,
Ну а мне - выпить кофе пора, понимая: "на нет - суда нет"

Где-то там на далёкой земле, где снега и морозы зимой,
Скачет путник, плотно сидя в седле, понимая, что он едет домой.

Ну а здесь? Небо - серый шатёр. Даже дождь за окном моросит...
Радость в сердце - безымянный актёр, за кулисы тонко глазом косит.

С колокольни звон к обедне зовёт. Отмолить призывает грехи,
Ну а я пролагаю в полёт - тропку к Богу - слагаю в стихи.

 Отправлено: 18.01.10 03:34. Заголовок: milapres, ты упомяну..

milapres, ты упомянула, что к Ошо в Пуну ездила, поведай нам (тут многие фанаты этого человека) как там всё устроено и твои ощущения от этого Ошо-музея.

 Отправлено: 18.01.10 05:09. Заголовок: Где-то в поле гуляют..

цитата:

Где-то в поле гуляют ветра, где-то там - похороненный Дед, Ну а мне - выпить кофе пора, понимая: "на нет - суда нет" Где-то там на далёкой земле, где снега и морозы зимой, Скачет путник, плотно сидя в седле, понимая, что он едет домой. Ну а здесь? Небо - серый шатёр. Даже дождь за окном моросит... Радость в сердце - безымянный актёр, за кулисы тонко глазом косит. С колокольни звон к обедне зовёт. Отмолить призывает грехи, Ну а я пролагаю в полёт - тропку к Богу - слагаю в стихи.

Ну а что похороненный Дед?
Ведь не важно уже, что сказал, где бывал, кем не стал,
Да и сердце уже не болит.
Отлетал, отлюбил, откатал, отпустил, наконец, что держал,
И, казалось, вот-вот улетит.
Только путник в седле, тот, что ехал домой
Там, где впояс снега и морозы
Невзначай запрокинул лицо
Что-то в лике его осветилось луной,-
И кофе застыло как слезы.