Отправлено: 02.02.09 02:10. Заголовок: Vote: Нужны ли такие рассказы? (продолжение)

Уважаемые форумчане и форумчаночки!
Я сейчас тут ниже размещу обещанный "триллер", он в рабочем варианте называется Паромщик.
А к вам у меня просьба ответить здесь или по опросу: как вы считаете, нужны ли такие рассказы вообще и нашему народу форума в частности?

В то же время обращаю ваше внимание, что уже почти написанная вторая часть может быть изменена, в зависимости от ваших доводов.
Так что пока я вторую часть не выставляю.

Спасибо всем!
Не поминайте лихом, если чо - помните я усех люблю, и воще: сё не по злобе, а по природной любопытчатости.

 Отправлено: 25.12.09 08:34. Заголовок: Охуенно! После таког..

Охуенно! Спасибо. После такого рассказа я чувствую себя унылым говном.
(а где про Раджу Маджу?)

Сейчас вроде всех амервоенных в Афганистан отправляют, чтоб их там 100000 было.
Вот тут ты писала про одного чувака, так он тоже сейчас в Афган отправляется, и написал про то как в Ираке службу нёс (эмоционально): http://travel.oper.ru/news/print.php?t=1051605455&name=jarhead

 Отправлено: 25.12.09 11:49. Заголовок: СЕРЁГА Я чо-то не в..

СЕРЁГА
Я чо-то не вьезжаю...?
По моему впечатлению - тоже ежедневные будни...
Ощущение жизни несравнимо увеличивается, если делаются проработки с эффектом реального отпускалова. Вот тогда дни реально не пустые. А у меня проработки начались... хотя - вру всё же... Ведь в первые дни как раз сильнейшие были. Только все - без сопровождения мыслями - потому ничего не запомнилось...

Сына на моё везение отправляют в Кувейт... А там посмотрим. Можно благодарить Ангелов - повезло!

Про Маджу много не жди - ничего из прошлого не пошло....

 Отправлено: 26.12.09 16:01. Заголовок: milapres, опять отфо..

milapres, опять сократила последнее сообщение (в какой уже раз) - с какой целью?
Ты "сова" что-ли? Чего тебе по ночам не спится?

 Отправлено: 28.12.09 14:40. Заголовок: В Индии у меня был д..

В Индии у меня был друг. Познакомились ещё до рождения сына – больше 20 лет назад. Он тогда предствлял фабрику, экспортирующую блузочки с чудесной белой гладью (моей дипломной темой и тогдашней любовью). Так вот, судя по тому, что дважды меня принимали в Дели очень душевно (к тому же друг, хоть и был уже далеко не бедным в годы нашего знакомства – к настоящему времени и просто стал международным бизнесменом, имеющим весьма немаловажный для своей страны статус)...
В общем, подспудно я на него рассчитывала... Он мог бы помочь определиться, свести с нужными людьми... И вообще – хотелось поговорить душевно, как в былые времена. Этот человек оставил очень заметный след в моём взрослении и знакомстве с жизнью. По русски он говорил отлично (в молодости выучил, в Индии вёл на радио программу о связи с Россией). И осталось мнение, что... хоть я никогда не смогла бы его полюбить (он тоже на любовные страсти, видать, не очень-то способный) – это был один из едва ли не самых достойных людей, что мне пришлось встречать за жизнь.
Так вот... Нельзя отрицать, что я каким-то боком, потеряв связь с человеком более 8-10 лет назад, всё же рассчитывала найти его «каким он был – таким остался»... Одно я не учла: «каким он был», не имея духовного зрения – знать я никак не могла... Только теперь, встретившись столько лет спустя – я наконец поняла прозвучавшее в голосе его друзей (уже годы назад) сожаление о «международной персоне». Тогда оно показалось так непонятно невпопад – как-то странно «беспричинно»... Я не поняла, но не захотела вникать.
Такое дело...
Во время первого давнишнего визита друган познакомил меня со своими однокашниками – чудесными индийскими парнями, благодаря которым и создалось такое иллюзорное представление о индусах и Индии. (Весьма немало наивное, не соответствующее действительности, а только – в отношении избранных отдельных людей. И то теперь уже ни в чём нельзя быть уверенной). Так вот – в прошлые приезды меня не только радушно принимали, но ещё и развлекали ищущую приключений московскую тушку.
На этот раз всё оказалось иначе...

Я прилетела в 11 вечера. Взяла такси до заранее забронированной гостинички (молодёжный хостель, в котором якобы наличествовал так необходимый для множества всяких важных дел интернет). В такси я ещё улыбалась улыбкой настоящей европейской туристки. И даже ужасная грязь, навоз, собаки и коровы, лежащие посреди узких улочек к «гостинице» – ничто не унимало моей, смешно сказать – эйфорической тупой довольно улыбочки. А нужно отметить, что я ничего конкретного про Индию, Дели или местные районы (вроде откликов-рекомендаций-предостережений бывалых туристов) – заранее ни в форумах, ни вообще – не читала. Рассчитывала «в отпуске почитать» – чем там, типо, ещё заниматься?
И... наконец, я вышла из такси – напротив какой-то улочки-подворотни. Таксист заявил, что это и есть нужный адрес. Только вокруг внутри оказалось великое множествово во все стороны дверей, и совершенно непонятно – какая их них нужная. Название забронированной «гостиницы» почему-то на моём листке с адресом отсутствовало. Пришлось наскоро обратиться к местным двум паренькам... Но... когда вместо двух – в считанное мгновение их оказалось, окруживших меня – 8-10 – вдруг резко до тошноты расхотелось что-то у них выспрашивать. И впервые появилось резкое желание СВАЛИТЬ оттуда немедля. Таксист сразу же затолкал «благородную туристку» обратно в машину. И поехал искать что-то «поприличнее».
Дело в том, что любопытство индусов имеет специфику: собираясь мгновенно вокруг спрашивающего чела (в моём случае – вокруг иностранки) – они не просто излучают ВСЕПОГЛОЩАЮЩЕЕ любопытство, позабыв, кажется, обо всём на свете, но и странно закостеневают, как бы впадая в транс. Предварительно окружив жертву плотным кольцом (всенепременно всегда окружают). Так что в своём закостенении, они кажется перестают соображать и ответить на простой по-сути вопрос – мистическим просто образом – становятся неспособны. Они только стоят и тупо глазеют, едва не челюсть отвесив. Пока кто-то один выспрашивает – толпа уплотняется, будто желая засвидетельствовать дорожное происшествие с множеством жертв... А потом – все хором начинают обсуждать увиденное – перекрёстно, вроде своими словами пересказывая друг другу то, что поняли из увиденного и что думают по этому поводу.
Пока они обсуждают – вопрошающий (в нашем случае – ваша Репка) переводит взгляд с одного на другого, теряясь в догадках – когда же, мать их – закроют дискуссионный клуб и... блин – ответят? Или пусть хоть пиздуют по своим делам, дадут мне спросить кого-то ещё или искать интуитивно...
Вобщем таксист вскоре нашёл гостиничку за 10 баксов. (Ещё и торговалась. Забронированное пристанище стоило 5). Оказалось – в счёт включался комишен таксисту (и дополнительно нахально выпросил тип).
Номер оказался полное говно. Но не воняло, и комната просторная. Позже обнаружила – в том районе бывают МНОГО хуже. А так – логово, которое редко моют, такое ни под каким видом не согласишься кому-то показать. Полотенце – по виду типо тряпки для пола (хотя и для тряпки – с дырой не фига не потянет)... Вобщем – нормальная индийская реальность. Меня этим не пронять.
Приняла душ... Здесь хоть с холодной водой, но работал, в двух других, ранее осмотренных гостинничных «номерах», душ в натуре – не работал.
Переоделась, внизу у хозяина вызнала сколько стоит рикша до гостиницы Ашока, и... сразу у выхода сговорившись с подоспевшим пареньком-рикшей расплатиться долларами – направилась в ночную дискотеку.

Сначала долго ехали, потом искали гостиницу – парень спрашивал, поворачивал – в целом не менее получаса. А когда доехали, и я протянула доллары – вдруг... отказался брать! Давай, - говорит, - рупии... (И ведь предупреждала же заранее, что рупиев нет...).
Я в таких случаях долго не рассусоливаю: не хочешь брать, не надо – дело хозяйское. Раз обещание выполнила – дальше не колышет... Забрав доллары обратно – я ушла и о пареньке забыла думать.
В гостинице нашла нужный бар, попросила позвать менеджера, и тот выдал карточку с телефоном моего другана. Показалось, что обо мне уже знают. Из-за звонка накануне из NY. Индус-мужичок с 15 попыток так и не сумел записать правильно мой номер, к тому же при таком акценте – мне тоже не удалось нормально идентифицировать диктуемый телефон.

Итак, после выполненной задачи-минимума захотелось пройти и потанцевать, если получится.
Получилось. Но настоящего драйва всё же не сложилось. Музыка оказалась глупо «дерганной». Например, только войдёшь в ритм – уже бы начать получать удовольствие, ан нет – всё резко замолкает... Ритм нарушается прямо на полуноте. Я бы назвала это нарочным обломом. Причём – раз за разом...
Сначала удивило – вроде DJ не профессионал, а потом подумала: может в этом специальный умысел? Типо – обломают кайф, и человечкам нужно принимать новую порцию? Может здесь все под дозой?

Весь вечер я наблюдала за собой. Оказалось, что моя тушка попросту шарахается от мужичков. Однозначно и искренне. И вроде бы, происходит это по двум причинам:
1) Не могу громко разговаривать из-за горла (а ведь все – начинают одну и ту же занудную бодягу с дурацким вопрошаловом!)
2) Мне реально никто не нравился из подходивших. Слишком уж примитивны и скучны. Вроде картонных говорящих моделей.
Прослеживалось откровенное желание, чтобы все отвалили. При том, что мужички, кажется, разом – дружно решили доконать меня по очереди! Давненько такого не было! Вроде нашли единственную, кого можно попытаться выловить!
В ответ – я отшивала всех поочерёдно с такой откровенной быстротой, что вскоре остальные уже поостыли.
Удивило, что даже если паренёк нравился внешне – его индийское происхождение делало перспективу поболтать с ним подольше совсем не заманчивой.
В конечном итоге реакция собственного тельца так и осталась не разгаданной. И получила название «разумное поведение». (Танцевать одной и босиком видно этой «разумности» не нарушало)...
Заказала на кредитку бутылку пива. Оказалась 10 долларов за 0,33 хэникена.
Но и пиво не помогло – тусоваться там после насыщения танцеваловом стало напряжно. (Наверно, эгрегор сделал своё дело). Кокетничать ни с кем не получалось – интерес к окружающей публике однозначно отсутствовал.

В конце концов, сменив туфли на шлёпанцы, я двинулась возвращаться в гостиницу.
Точного адреса не спросила, только записанное со слов Рикши название улицы, сам он сославшись на неграмотность – записать отказался. Так что: было немного страшновато, или смогу найти место. (В сумке подстраховкой лежал ключ от номера с железной бляшкой)...

Короче, когда я вышла к дороге, то... снова оказалась окружённой толпой рикш, толкующих что-то – вроде про какие-то деньги...100 рупиев. Оказалось: паренёк-рикша ждал свои 100 рупий! Более 2-3 часов... Что скажешь? Я сказала, что рупиев нет. И не будет. Один хотел куда-то спровадить, типо там обменник – дурачёк наверно решил, что тётенька пойдёт менять деньги в 4 ночи... Однако тётеньке такая идея не показалась...
Пришлось уйти в надежде найти рикшу где-нибудь подальше... Но уйти далеко не удалось. Рядом затормозил индусик на машине. И какой-то толстяк, ни с какого праздника увязавшийся за мной от гостиницы – начал громко канючить – с водителем авто у них завязалось вопрошание-отвечание. Парень, похоже что-то выяснял... После чего – небрежно вытащил 100 рупиев и отдал толстяку, типо «возьми и успокойся». А меня предложил подвезти.
Всё как когда-то...

Сколько помню – меня всю жизнь подвозили незнакомые мужички – в самых немыслимых ситуациях, во всех странах. Есть у меня такая специальная «личная традиция» – регулярно оказываться посреди ночи идущей по трассе пешком.

Поглянула на парня, посканила на предмет – не получится ли напряг. Нет, там было обыкновенное совпадение: парень оказался в нужное (мне) время в нужном месте. И был нормально пьяненький и добрый. Всю дорогу повторял, что раз обещал – доставит в целости и сохранности: не нужно волноваться. Немного надоело слушать про «волноваться», но... Всегда приходится расплачиваться, играя заданную роль...
Что порадовало: он таки нашёл и улицу, и гостиницу, прежде чем получил согласие выпить с ним виски. В машине напротив гостиницы – отчего бы и не выпить? Спать не хотелось (смена часового пояса давала знать). Виски у него было в багажнике, ещё прикупил колы (и... у уличного продавца – пару мензурок чаю, в 4 ночи. Там чай пьют из стаканчиков, в которых в Америке, в госпиталях подают таблетки – вряд ли больше 30 грамм объёмом)...
Выпивать в машине по-братски, который раз убеждаюсь – совсем не напряжно. А вот в ресторан или ещё куда-то – ни в жисть бы не пошла. Зная что буду скучать, а сбежать уже никак не получится. (Вроде, соглашаясь – подписываешь обязалово – провести вместе вечер).
Вобщем, он рассказал про свою девушку, которая вышла замуж за другого, потому что родители её были против него из-за кастовых различий...
Так что – по сути оказалось расслабленно и не скучно. Люблю слушать истории. Так закончился вечер прилёта.

Утром я спустилась к front desk... И... навстречу радостно бросился какой-то паренёк, пришлось мило поздороваться, судорожно пытаясь припомнить, откуда он такой радостный. Решила, что здешний служаший – накануне заносил в номер сумку. Но... вскоре опять затараторили о деньгах – о чаевых что ли? Нет, о каких-то 100 рупях...
И когда паренёк стал активно жестикулировать, называя «Ашока-отель» – я вдруг поняла: это ночной рикша! – Опять!!! Никак не уймётся – он снова ждал получить свои 100 рупий!
Вот тут уже возмущение вспыхнуло во весь рост – не игровое: ему же передали его 100 рупий! Какого чёрта! Опять?!!
Получалось, его грёбаный соплеменник-толстяк, который потащился за мной ради мальчишкиных денег – как раз денег-то пострадавшему и не отдал? И за кого ж он тогда так ратовал, что волочился за мной метров, наверно, 60?

Нефига! Соплеменники пусть разбираются меж собой сами! Рупиев в наличии не было, но я по-любому не отдала бы, когда уже заплачено. А что потащился за своими деньгами не мальчишка – дык... кто ему виноват, что он полный дурак – в квадрате?! Дважды не взял доллары, и дважды же просиживает часами, чтобы ждать ту, у которой нет ничего, кроме долларов...
Хозяин гостиницы принял мою сторону. И эпопея закончилась. Мальчишку отправили восвояси.

Это было первое лобовое столкновение с особенностями индийского населения.

Возвращаясь к отношениям с другом... Его звали Раджан.
Так вот, когда утром удалось всё же дозвониться (а это не так просто – в Дели звонить можно только с личного телефона или из уличной торговой точки – оплата поминутная)... В общем: голос моего друга прозвучал так... – Так, что стало ясно – кина не будет!
Стыдно сказать – у взрослой женщины такая трогательная наивность! Оставалось только убедиться...

Через четыре дня по прилёту я встетилась с друганом.
Что он женился на русской – я уже знала (по интернету встретила инфу и даже фоту), но что так «заморозился» – предполагать, конечно, не могла...
Друган выделил мне час времени во время ланча. Можно, конечно, признать за подарок – мы провели почти три часа вместо запланированного часа, в течение которых он не отвечал на звонки – такая честь... После 20 с лишним лет знакомства. Десять из которых он регулярно звонил, прилетая в Москву. И дважды принимал меня в Индии, как гостя.

Что можно сказать? Я верила, что встреться мы хоть через 30 лет – всё равно будем друзьями...
На вопрос, какой бы мне посетить ашрам – он ответил: «О, я так далёк от всего этого – даже не знаю, что тебе посоветовать... Но... может спрошу у знающих и позже тебе скажу». Позже я уже не звонила...

Возвратившись с такой встречи, я ещё долго пыталась осмыслить, как же такое произошло, что я надеялась встретить друга, а встретила всего лишь «исполняющее лицо».
Домыслила до заключения: у деловых людей друзей нет.
Друган как бы в оправдание сообщил, что единственно находит удовольствие в общении с собственными отпрысками. Их у него родилось трое. Вроде, ему кормить дитёныша с ложечки – лучшего и не надо. Наверно, со мной что-то не так, но мне это не кажется так уж безобидно счастливым.
К тому же на этот раз я всё же не пропустила осудить другана за то, что – «омертвелый». На самом деле я не могу с полной уверенностью выдать какое-то явное определение...

Может ли быть, что безмятежное спокойствие и внутренняя тишина дают на выходе такое безразличие и нелюбопытство к окружающему? Если не касается личных дел? Может человек вошёл в стадию, когда чужое не только не тревожит, но и не интересует совсем?
Но ведь открывать новые бизнесы и организовывать проекты, поддерживать благородные отношения с партнёрами – в этом интерес присутствует? (Мне была представлена партнёрша – совладелица японского ресторана, где проходила трапеза – меж ними произошло стандартное раскланивание с заученными жестами-улыбками – терпеть не могу такого показного подобострастия!)

На самом деле, если честно – я оставила его фигуру без этикетки. Поставила на полку, как чужую скульптурку, которую так и не поняла. Поняла только, что это ЧУЖОЕ. А значит – меня не касается. Возможно, сделала ровно то, в чём обвиняю его?

Сейчас поищу для самозащиты различие меж нами...
1) Он соблюдает приличия: спрашивает, как жизнь. Я – нет.
2) Он слушает «как жизнь» – совершенно бесстрастно, ничего не задавая вопросов дополнительно – может и вообще не очень и слышит... То есть: совсем без эмоций или заинтересованности узнать. Я, если слушаю – всегда вникаю до печёнок, что там с кем, почему и как происходит. И задаю вопросы, комментирую... Мне важно в комментариях убедиться, так ли понимаю.
3) Он во время беседы запросто отвлекается на культурно поговорить с официантом, я никогда не стану отвлекаться от человека, с которым нахожусь. Причём считаю это едва ли не грубостью – отдавать время и внимание посторонним, если... оно «обещано» партнёру (хоть бы такое партнёрство было всего лишь единоразовым свиданием).
4) Он очень размеренно и уверенно двигается (статично, скажем – с редким достоинством, в котором, однако – нет внешнего зазнайства). И совершенно НЕЗАВИСИМ. Я... порой теряюсь – делаю НАРОЧНЫЕ ляпсусы (Так и хочется сделать то, что во мне считают «грехом»... И отслеживая, что «нужно быть грамотной» - я беру руками салатный лист, или... заказываю выпить тогда, когда на самом деле оно мне не нужно. Есть подозрение, что делаю это специально – поддержать иммидж, который, может, раздражает? А может балуюсь так – не знаю. Я совершенно точно ЗАВИСИМА поведением от излучения собеседника и знаю это, но совсем не борюсь, а даже как будто веселюсь этим).
Ну да ладно...

Несколько дней я пыталась понять что-то важное: просыпалась ещё затемно и медитировала, каждый раз с выходом в проработку. Эмоции жалости к себе чуть не затопили всю гостиничную небольшую комнатку, демонстрируя жестокий кризис летящих в пропасть иллюзий! Сколько салфеток приняли в себя исходящее в агонии горе – не сосчитать! – Горе, смешанное с тоннами зелёных сопель!
Дело в том, что в Дели где-то дня через четыре-пять из меня полилось – из носа, горла, едва не из ушей: комьями собирались сопли – позорные зелёные скустки! Весь смог, который вдыхался с создухом (а смог там стоит туманом) – вскоре переполнил бедненький организм, и тот начал бороться: отторгать отраву, окружая её войском отважных сопельных клеток-камикадзе. Каждые 10 минут приходилось высмаркивать густющие тонны помощников, геройски очищающих организм. А вскоре и горло стало ощущать смог – саднило и щипало, будто только что промытое бензином.

В общем, что сказать – организм наглядно показывал: место для следующей эмиграции я выбрала неправильное.

 Отправлено: 29.12.09 06:46. Заголовок: А продолжение будет?..

А продолжение будет? Расскажи про пирожное в аэропорту, как потискали за груть и что там за мелкие знаки внимания тебе постоянно оказывали?
Хи-хи, про Раджу Маджу прикольно. А где ты его в инете нашла (даже со свадебной фоткой)? В фейсбуке? Пузо-то он отрастил хоть?
Почему ты везде таскалась с тяжеленной сумкой - а не купила рюкзак? Можно за рулём бухим ездить - как тот толстяк? И почему танцевала босиком, а не в туфлях? И вообще напилась хоть раз в Индии?:

Ты же для эмиграции выбирала Австралию, мне помнится - или забраковала сей вариант?
И ты упомянула, что к Ошо в Пуну ездила. Ну чё, поведай нам (тут многие фанаты этого человека) как там всё устроено, ощущения и возложила ли ты цветы на могилу Ошо?

 Отправлено: 29.12.09 11:55. Заголовок: СЕРЁГА прикольная ф..

СЕРЁГА
прикольная фотка, как теперь принято...
Тот, что справа - сексуальный (и умствующий). А тот, что слева - хороший... Не смешно ли?

цитата:

И вообще напилась хоть раз в Индии?

НИ РАЗУ.
Напилась по приезде с квартиросъёмщиком и сыном. И вот счас - с сыном и его подружкой. А в середине - на вечеринке... сама и с участником вечерухи.
Странно, после того неудачного выпивалова рома (ром на самам деле проверенный и нормальный, но... что-то не сложилось) - так вот после того сделалось безразличие... Ни разу организм не был застукан на желании выпить.
Но я ж не болеющая - если надо = значит надо... Как-то переживаю...Хули... Сёдня пьём самбуку...
Я наконец вьехала в своё жилище... Обустраиввюсь. Мебель перевозим - то одно, то другое. У сыны причина была напитьсо - я поддержала средствами. Что жисть доставляет - проще принять, чем долго спорить.

цитата:

Ты же для эмиграции выбирала Австралию, мне помнится - или забраковала сей вариант?

Никогда не тяготела а Австралии. Тот самый индийский друган, видать повлиял - рассказывал, что нет в мире скучнее мущин, чем австралийские. Грил, что самые обсуждаемые ьемы меж мужучков - о жене, о рыбалке и о приусадебном выращивании помидоров, редиски, огурцов и т.д. Растениеводство - основное хобби и занятие австралийцев.
Ничо общего с моёй заинтересованностю.

цитата:

А где ты его в инете нашла (даже со свадебной фоткой)? В фейсбуке? Пузо-то он отрастил хоть?

На главной странице интернационального журнала "Бизнес сегодня" нашла его фоту. А на "новости в Индии" - фоту жены (как хозяйки) на каком-то пари в честь интернациональных спортивных отношений.
Выглядит он так респектабельно, что сомнений насчёт его social состоятельности нет никакой. Пуза НЕТУ, хоть мне и утешительнее было бы констатировать такой прокол и показатель. Помню, на какой-то период он страшно растолстел (типо везде на приёмах подают кушать)... Так что я знаю, НАСКОЛЬКО он склонен к полноте. (Сама из того же теста)...
Так же отлично ухоженно он выглядел на свидании. Такой эффект не сделать разовым уходом - это образ жизни накладывает свою печать.
Вообще издучение от человеков - большое дело, гламное можно сказать. Именно оно говорит, кто перед глазамы.

Короче, я (разумеется по природной наивности) так и не поняла - куда же он всё таки приехал за эти годы. Не фига не удалось навесить на него ярлык опознанного объекта. Это не радует, но... что есть то есть. Всё же нельзя признать, что чел открыт... Нет, нельзя. Там что-то нераспознаваемое. Где это видано, чтобы нельзя было навесить оценку? Но... факт налицою Видать НЕ ВРЕМЯ ПОКА.

 Отправлено: 30.12.09 19:35. Заголовок: А тот, что слева - х..

цитата:

А тот, что слева - хороший... Не смешно ли?

Нет, не смешно. Тот, что слева (с черной футболке) - автор вот этого рассказа: http://ain2.borda.ru/?1-4-0-00000034-000-0-0#010

milapres, а продолжение будет? Расскажи про пирожное в аэропорту, как потискали за груть и что там за мелкие знаки внимания тебе постоянно оказывали? И ты упомянула, что к Ошо в Пуну ездила, поведай нам (тут многие фанаты этого человека) как там всё устроено, ощущения и возложила ли ты цветы на могилу Ошо?

 Отправлено: 30.12.09 22:34. Заголовок: СЕРЁГА Серёг, ты на..

СЕРЁГА
Серёг, ты насстолько взвёрнутый перец, что я вообще совсем не уверена, когда ты порой чо-то гришь... (замечено относительно авторских текстов)... А почему этот рассказ размещён под твоим ником - без пояснений?
Короче, мне всё равно. Я перца не читала (не сканила) - что с поверхности то и назвала жаргоном (хороший - это жаргонное название того, что считалось) Жаль ты не попросил его почитать - у него внутри ох много интересного (ухмыляет на него весёлой усмешкой).

Продолжение будет.

 Отправлено: 31.12.09 12:25. Заголовок: milapres, написано ..

milapres, написано ведь, что это песдатые рассказы. Нигде не отмечено, что я их рассказывал - это твои дорисовки и ожидания. К тому же я не умею ставить копирайт. Если хотите подрочить, то все рассказы, фоты и отчёты автора тут: http://udaff.com/users/huli
"Указание авторства" — ф проработку!!!





В США отмечают Новый год или нет? У вас вроде даже 1 и 2 января не официально выходные-праздничные дни?
Счастливого Нового года!

 Отправлено: 31.12.09 13:30. Заголовок: Эх,СЕРЁГА !.. Обижае..

Эх,СЕРЁГА !..
Обижаемсо?
У нас как посмотреть - уже традиционный междусобойчик. Нихто не встревает... Типо...
Ну нафига ты тупые фоты запостил?
А почему это указание автора в проработку? Только лишь потому что чья-то гордыня "стесняется" своей величины? (или стесняется, что другой застесняется, что не все такие великие, как сам?)
Я на Випассане выследила - теперь пофиг... Могу смело заявить: Я Репка - гений, хули... это чистая прауДа. А не выследила бы гордыню - стеснялась бы... и скрывала изо всех сил - что бы не дай боже не заподозрили "в нескромности"

Короче, а чо тебя заинтересовало? Что всех и тебя интересует факт перманентного человеческого траха? (не фига не поймёшь - для тебя нада говорить проще)
тебе интересно, почему интересует вопрос ебли? (опять не поймёт... типо, с чего мол взяла)
Лана... Постоянно ловлю себя на состоянии, когда заведомо говорю, а сама понимаю - не фига не поймут. И рассусоливать скучно. А замолчать, понимая, что муравьишки естественно и закономерно не подписыаали со мной контракт, что обязуются понимать - заткнуть своё удовольствие разглагольствовать - много проще, чем донесть мыслю до негогтовых могусиков.
Такое дело.

Новый год празднуют. Офисияльный праздник. Четверг - короткий день. Для меня выходной, бо пока я приползу после обеда - народ уже начнёт уходить.
Только у нас обещали дождь... Да и пофиг. Зато вчера было до ужаса холодно.


Хотела откомменитить рассказец и воще - есть у меня чо сказать товарищу, но... передумала - нафига? Если чел сам доволен, то зачем суватьсо? Он и сам скоро поймёт...

 Отправлено: 31.12.09 15:18. Заголовок: milapres, это, прост..

milapres, это, простите - не мог сдержать себя, ибо я в отпуске и забросил заземление, то есть стал просто животным - но по окончании праздников (11 января) обещаю исправиться и хоть немножко думать. Вообще в отпуске у меня настроение, похожее на твоё, когда ты после отпуска в октябре 2006 не пошла на работу, вместо этого Напивалась Ромом.
Мне тогда очень понравилось твоё состояние жалости к себе - или это не жалость была? Но напиваться и спать = быть в уме.

А когда приползаешь после обеда, то работаешь также как все до 17-00 (5РМ)? Или позже всех сваливаешь с работы?

Ну хоть Оливье сегодня сделаешь тазик?

цитата:

Я наконец вьехала в своё жилище...

Купила квартирку или опять снимаешь комнату?

 Отправлено: 06.01.10 16:27. Заголовок: Но вернусь к пережив..

Но вернусь к переживаниям после встречи с друганом.

Проработками я отпускала прошлые отношения, веру в дружбу, надежду на помощь – отпускала всё, что, оказывается, было живо – несмотря на долгие годы забвения. Иначе никак нельзя было объяснить собственную задетость тем, что «кина больше не будет».
Один из способов проработки, который я частенько использую – стихи. Опускаясь в поисках нужных слов и эмоций в глубины подсознания – часто там отыскиваются такие вроде бы забытые уголки, наполненные значимым неизжитым и живым, и вспоминание-высвечивание их – приносит очень заметные результаты. Это похоже на чувство-доживание неосознанного – вытесненного в подкорку.

Однако, странно – никаких страдательных стихов, женских упрёков или особых сентиментальных горестей – ничего этого так и не выдавилось... Как я ни старалась сыграть на эмоциях жалости некую брошенность – ничего такого в слова не пошло. Вскоре я прекратила попытки, поняв что... видать не судьба моему другану получить на память больше чем 4 строчки, которые написались, как подведение итога нашей встречи.
4 строчки – после окончания 20 летней дружбы – выходит, что большего он не заслужил? Или я так неблагодарна?

Вот эти строки:

Прошлого больше нет – память сотри с листа,
Пылью засыпан след – тот, где цвела мечта...
Нежность надежды с рук – в прах отпусти в века,
Так здесь отпускают труп, чтоб унесла река.

Такое дело...
Но зато эти четыре строчки – СДЕЛАЛИ СВОЁ ДЕЛО. Всю поездку они сопровождали, вытягивали – помогали. А вытягивать было откуда. Ох, какая это была тяжёлая поездка!

Началось сразу. В первое утро нужно было найти гостиницу с интернетом и желательно дешевле, в соответствии с возможностью данного района. Вот, блуждая в поиске – я впала в первый стресс. Количество самцов, не имеющих самку – подавляло! Неспособность запомнить место, ориентироваться, найти нужное – выдала мне первое ужасающее впечатление. А уже очень скоро добавился дополнительный прессинг из-за нестерпимого смога: там было невозможно дышать.
Ела только папайю, сок и чапати (хлебные лепёшки на воде и муке).
На второй день появилось вполне реально-опасное желание – улететь обратно немедленно. Но... нужно было дождаться встречи с друганом, хотя подсознательно уже прочувствовала, что это ни к чему.
Вскоре решила закупиться любимыми камнями для вышивки – вот на это оказалось легко истратить много-много дней (рынки в разных концах города и найти желаемое нужно немало потрудиться).

Итак, всё же дождалась другана: увиделись, обнялись, поговорили...
Особенное во встрече: близко к концу, когда всё уже было ясно – образовалась специальная тишина, внутри которой сделался как бы ТРАНС. В нём мы совершенно очевидно МОЛЧАЛИ, изучая друг друга (я проникала в новое в другане – читала то, что поддавалось чтению). Молчание было очень задействованным. Друган даже не прятался, ему, вроде, было и НЕЧЕГО скрывать – жизнь в колесе работы, и дети, как иллюзия спасения. (Он, кстати, детей ревновал к жене)

Что я поняла?
Что поразительно глупо рассчитывать на чью-то помощь, если нет любви или «крючочков-петелек». Прошлое не играет значения – его нет.

Что я поняла к концу поездки?
Что всё прошло в СООТВЕТСТВИИ с духовным запросом.
Друг свёл меня с «менеджером», который буде у меня ТВЁРДОЕ намерение открыть бизнес – готов предоставить услуги.
Менеджер мне не понравился. Оценила его «не наш человек». (И второй, представитель фабрики, тоже не показался).
Во время встречи обнаружила в себе неприятие или вернее сказать ПУСТОТУ на предложение засылать к ним образец для production – что-то не кликалось внутри, будто мы играем в деловых, а на самом деле – ничего не получится. Когда-то я не придавала значения чувству пустоты – теперь придаю.
Дело в том, что я уже давно обнаружила такое дело, что не могу работать с людьми, к которым не испытываю ЯВНОЙ симпатии. Просто не хочу. Так за жисть и не довелось не любить начальников. Однажды только работала что-то недель пять-шесть на психически больную на всю бошку молодую амбициозную дурочку. Новую профессию осваивала – имела паралельный личный интерес. Но расставаясь – пришлось натравить на неё полицейского, барышня решила сильно умничать. В таких случаях я обычно придумываю нечто неординарное, что называется – реагирую поступком.

Короче, мне не понравился не только менеджер, но и их халявно формальное хитровато-культурное поведение.
Для такого разговора не было ни малейшего смысла не только лететь в Индию, но и просто ехать на такси в гостиницу, где им было удобно побеседовать.

И вот – разочарование как-то трансформировалось... Позже – на пароходике, после стресса ненависти «к индусам» (на самом деле – к людям вообще и себе в частности) до меня как-то дошло наконец: если у меня есть нечто, не свойственное больше никому – зачем достигать не свойственного мне? Пытаться договариваться с людьми, которые не имеют никакой любви?
Зачем пытаться конкурировать и достигать ценного (в обществе), если это в ущерб моей радости? Почему глупость заставляет гнаться за чужими журавлями, если у меня журавль живёт на балконе? Врождённо мой журавль? Не жадность ли движет? Захватить побольше, типо «своё, мол, никуда не денется, а пока – съем что вокруг»

Короче, там на пароходе – я отказалась от такого пути, какой вообразила. И не просто бросила, не достигнув, но – что-то свернулось, будто молоко скисло... Ничего пока не ясно, но... что-то изменилось.
Я как будто увидела усилия (контактировать с людьми, не умеющими работать за любовь), которые слишком напряжённы, чтобы отдаться им при том, что у меня есть ДРУГОЕ...


Итак, возвращаясь в Дели...
Я пробыла там почти 2 недели, занимаясь поисками по рынкам камней и всякого разного для вышивки. Так же соблазнилась несколькими камнями-кулонами в серебре – из них сделаю что-то обалденное, вроде шитого колье. Обнаружила уже очевидную любовь к камням. Работать с ними, держать в руках – доставляет эстетическое удовольствие. Нужно потрудиться и уяснить, может получится придумать что-то по производству украшений из камней... (идея, высветившаяся в Пушкаре)

После Дели – на поезде отправилась в Джампур.
Провожал рикша. Не хотела напрягать, но... он всё же как-то выловил бегущую к гостиничке Репку, типо «отвезу на вокзал»... (Хотела незаметно проскочить)...
По дороге купил маленькую бутылочку виски – на двоих, и пару банок пива «выпить в поезде». Что скажешь? Его пиво пригодилось несколько дней спустя...

Джампур оказался такой же почти, как и Дели... Не понравился.
Там гостила у местного жителя – его дом пустовал, пока сын служил где-то в воздушном флоте. Сам дяденька жил в городке под названием Mount Abu с женой и дочкой.

Поезд в Джампур был первой – ещё весьма благородной поездкой. Весь вагон – сидячие места. Найти служащего – спросить нужный вагон – не удалось. Отчаявшись – затащила сумку в наиболее свободный вагон, уселась поудобнее и стала ждать проводника. Вскоре вагончик заполнился, рядом уселся старичок – посканила на предмет беспокойного соседства (всё же несколько часов езды): оказался очень расслабленный – повезло!
Настроение было радостным – может виски сказалось, а может... Уж наверно – радость сопровождала расставание наконец с ненавистным Дели. Впереди ожидалось Гоа.

Сидеть рядом со старичком было спокойно, я время от времени задавала ему вопросы (только интересующее) – он отвечал, но с разговором сильно не лез – замолкал, пока что-то не спрошу снова.
По пути вспомнила позвонить попрощаться – позвонила секретарше другана, поблагодарила её (за содействие с менеджером и вообще) попросила передать «спасибо» другану и всё такое. После звонка опять шибануло эмоциями... Пришлось наскоро отрабатывать.
А эмоции зацепили старичка. Он начал распостранять сочувствие и заботу. И уже через пару часов голубчик предложил не искать ночью гостиницу, а переночевать в «my house», если, конечно – сочту это возможным.

Искать гостиницу в полночь – радость невелика, да ещё с грёбаной сумкой... Но нужно было увериться, понимает ли дяденька, что предлагает. Но как уяснить-то? Не спросишь же, типо «ты же не в женихи, надеюсь, набиваешься? Нам такой хоккей чо-то как-то совсем... – не греет»... Ну и придумала спросить, сколько комнат у него в, типо, «my house». Тут мужичок меня нормально порадовал – сообщил, что в доме – 4 комнаты. К тому же вдохновляло ещё и то, что он оказался (представился) из касты брахманов (на всякий пожарный убедилась – перцы из этой касты числятся среди очь продвинутых, типо – они верят: добрые дела полезны для души и здоровья. А уж нашему брату – за счасте такое их благородство!)...

Ну, вобщем – вышли наконец из поезда. Ещё не договорились куда... И тут толпа рикш – бляди...
Ох, как могут заебать! Просто пипец какой-то! Моя ненависть заполыхала алым заревом!

Сцена: они осаждают, я отмахиваюсь и отругиваюсь, мужичок молча ждёт – со своим мешочком...
Дождался пока я смогла отшить всех. Бля... – Проявил недюжинную выдержку! Вот это я поняла!..
Но в итоге и его тоже вывели. Стая – не для слабонервных!
Уже перед этой стаей – можно запросто счесть за щасте, что мужичок всё же взял на себя обеспечение меня ночлегом. Даже было перепугалась, типо – думаю, счас вдруг возьмёт да и решит, что «иностранке удобнее в гостинице» (которые хрен знает где вообще в той ночи). Но – слава Богу – дяденька ещё раз спросил, что я решила. Я потупила моск и... сказала, что пожалуй – поеду в «your house».

После чего дяденька вскоренько сторговал нормально в 3 раза дешевле проезжего, а не наглючего рикшу, и мы погрузившись в тележку – попиздовали в самую ночь...

...........................................

 Отправлено: 06.01.10 18:27. Заголовок: milapres Я погляжу,..

milapres
Я погляжу вы забрали себе в голову,что то что вы тут "пишите" кому то интересно и нужно...какие-то переживания там,отпускания,что то я там поняла,что то не вкурила...Ну и за чем вы это всё пишите?Что бы какой-нибудь онанист напившись пива вам написал"спасибо","круто","пиши исчо" да?
Ну вот давайте с вами представим человека целостного,расслабленного у которого тихо всё внутри,которому хорошо.....представили?ну и как вы думаете будет такой человек подобной ахинеей заниматься,захочется ему всякой ерундой форумы забивать?Правильно,никогда!!!!Вы то уж явно не целостный,расслабленный человек которому хорошо..Таковы и тектсы ваши,тексты напряженной,замороченной женщины,которая типа что то отпускает и типа что-то прорабатывает...
Я догадываюсь что вы весьма и весьма не молоды,а всё продолжаете не пойми чем заниматься...Что у вас там в эмиграции совсем делать что ли нечего?Да сходите вы на природу погуляйте,глядишь и мусора в голове поубавится...я даже уверен что поубавится.И не пеняйте на ошибки,я не до конца русский.
Удачи!!!
И с рождеством!!!

Пойти, что-ль, пожрать.Ну вас в болото...

 Отправлено: 06.01.10 20:06. Заголовок: milapres, я так долг..

milapres, я так долго ждал этого поста - и теперь плачу от счастья! Сегодня Рождество - поздравляю!
Не могу заставить себя прочитать, потому что после прочтения мне незачем будет жить - ведь исполнится главная цель моей жизни.
Спасибо тебе, что так много сделала для меня и за все твои тексты, которые я постоянно перечитываю. Спасибо!

Извините, у меня сломалась клавиатура, и я вынужден писать очень кратко - мышкой.

 Отправлено: 06.01.10 20:38. Заголовок: milapres Ну вот ваш..

milapres
Ну вот ваш читатель и обозначился.....что не стыдно вам за это???подумали бы о других,вот он тоже сидит перечитывает..хе-хе..постоянно ваши тексты.На лицо же явная деградация!!!!!посмотрите что он постит,какие у него интересы.А глядишь,не было бы чего перечитывать,так может и делом занялся.....Хотя чего уж,как говорят "свинья везде грязь найдёт".Ведь так и будет всю жизнь читать,да перечитывать,а затем раз и в яму,и опять всё заново....