Отправлено: 01.04.09 21:46. Заголовок: Половина россиян не ..
Половина россиян не прошла тест на чувство юмора 01.04.09 14:03 Москва, Апрель 01 (Новый Регион, Алексей Усов)
– Больше половины жителей России не прошли тест на чувство юмора, и, в частности, на способность шутить на тему внешней политики страны. К 1 апреля ВЦИОМ провел опрос на тему особенностей дипломатических отношений с недавно обнаруженной Атлантидой. Только 40% участников эксперимента заподозрили розыгрыш. Зато 21% ничего не слышали о дружбе с Атлантидой, но политику правительства в этой области горячо одобряют.
Измученным кризисом россиянам социологи ВЦИОМ сообщали, что недавно российские ученые якобы отыскали на дне океана мифическую Атлантиду. В связи с чем спрашивали, как они относятся к соглашению об установлении дипломатических отношений, якобы подписанному между Россией и Атлантидой. 9% не моргнув глазом заявили, что они знают об этом решении и поддерживают его. 5% знают об установлении контакта с атлантами, но не одобряют такой экзотической дипломатии. Каждый пятый россиянин –– 21% –– ничего, разумеется, не слышал о дружбе с Атлантидой, но политику правительства в этой области горячо одобряет. Наконец, 28% о подобных действиях отечественного МИДа не слыхали и не одобряют их. Затруднились ответить 40%.
Правда, результаты опроса можно трактовать неоднозначно: возможно, что как раз те, кто «раскусил» прикол и подыграл социологам, обладают особенным чувством юмора, а 40% «затруднившихся», просто впали в ступор, заподозрив неладное.
Однако на этом фантазия социологов не иссякла: они придумали территориальный спор между Россией и Атлантидой из-за континентального шельфа и поинтересовались мнением россиян, учитывая их партийную принадлежность. Здесь ответить затруднились 52% опрошенных, а из оставшихся большинство (18%) скучно заявили, что в условиях кризиса шельфы и атланты не главная проблема нашей страны. Ответы поклонников всех политических партий мало чем отличались друг от друга –– от «Единой» и «Справедливой России» до КПРФ и ЛДПР разница колебалась в пределах статистической погрешности.
Откройте www.google.com прямо сейчас и наберите начало любой из этих фраз. А потом посмотрите в на количество людей, которые искали данное словосочетание, оно указано зелеными цифрами справа от каждого запроса. Чтобы не быть голословным, выкладываю скриншоты, а вы можете сами попробовать :)
Отправлено: 05.06.09 08:06. Заголовок: Вот, случайно наткну..
Вот, случайно наткнулась и принесла усемМм:
Дай возмущается: - Шинья, меня покусала твоя собака! Я требую компенсации! Шинья: - Да пожалуйста! Я подержу ее, а ты кусай.
***
Шинья - Тошии: Как ты мог хвастаться, что воспользовался моей благосклонностью?! Тошия: Я не хвастался, я каялся.
*** Придя домой пьяный, Хакуэ ударил кулаком по столу и крикнул: - Кто здесь хозяин? Гишо в ответ запустил в него сковородкой. Почесав сильно ушибленное место, Хакуэ расстроено сказал: - Ну вот, даже спросить нельзя...
*** Хакуэ уходит на вечеринку. Гишо ему: - Вот, опять придешь домой пьяный, поздно! - Ну что ты, я приду рано, ты еще будешь спать.
*** Хакуэ и Сугизо спрашивают Инорана: - Джей, наверное, очень разозлился, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи? - Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.
*** Джей спрашивает Сугизо: - Где это ты ребро сломал? - Да в собственной постели. - И как же ты умудрился? - А вот так. Прижался к своему и говорю: "Хаку-чан, дай..." Ну он мне и дал - со всего размаха локтем. - Ничего себе… Он всегда так тебе дает? - Нет, только когда имена путаю.
*** Из дневника Кё: "Если прочитать инструкцию по применению клизмы, то можно уписаться. А если ее применить - укакаться..."
***
Хакуэ обращается к Роузу: - Ты вступаешь в интимные отношения за деньги? - Нет!! - Отлично!! А то у меня как раз денег с собой нет...
***
Психолог спрашивает у Сугизо: - Вашу голову посещают мысли о сексе? Сугизо возмущенно: - Почему посещают??! Они там живут!!
***
Из наблюдений Хакуэ: "Если на тебя нежно падают лепестки роз, посмотри, не летит ли вслед за ними горшок".
***
Мияви на приёме у психолога: - Решили мы как-то с Дайго пригласить к себе девушку. Ну, выпили мы пива, сакэ... потом потрахались, снова выпили и снова потрахались. Психолог: - Бедная девушка! - Какая девушка? - Ну, которую вы пригласили к себе. - А-а, да она не пришла.
***
Сугизо возвращается домой, Рюичи не знает куда спрятать любовника. В последний момент он догадывается поставить его на кухне в виде античной статуи. - Это что? - спрашивает Суги. - Я у Хакуэ с Гишо видел и тоже купил. Сейчас это в моде! Легли спать, ночью Суги встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерброды и протянул "статуе". - Есть-то хочешь? - Ага... - Ешь, знаю, когда у Хакуэ с Гишо стоял - ни один гад не позаботился...
***
Парень приглашает девушку на танец: - Девушка, вас можно? Мана: - Можно, только сначала потанцуем.
*** Сугихара у доктора: - Спасибо, доктор, что вы меня излечили от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать феноменальной скромности.
***
Из словаря Хакуэ: "Половая слабость: не в силах никому отказать".
*** - Хайде, - спрашивает по телефону Мегуми, - ты проверял - сегодня же тираж денежно-вещевой лотереи... Ты выиграл что-нибудь? - Х*й выиграл, - с обидой отвечает Хайде. - Так ты смотри, не вздумай брать деньгами!
***
На репетиции разговаривают Каору с Дайске после отпуска. Каору: - Как твои дела? Дайске: - Да вот подозреваю, что Шинья мне изменяет с пекарем. Каждый раз раскрывая постель, обнаруживаю в ней хлебные крошки. Каору: - А-а-а... Теперь я начинаю подозревать, что Тошия мне изменяет со слесарем из нашего ЖЭКа. Дайске: - Ты что, инструменты в постели находишь? Каору: - Да нет. Понимашь, как ни приду домой, так слесарь лежит в нашей постели.
*** Дайго и Мияви пришли в кинотеатр на премьеру "Звездных войн". Кассир их спрашивает: - Вы на какую сторону билеты будете брать? - Нам на темную!!
*** Парень: - Девушка, вас можно пригласить на чашечку кофе? Мана: - Можно, только в постели не курить!
*** Купил Хайде новые ботинки. Пришел домой, а никто этого не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый и в новых ботинках. - Папа, а что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Мегуми: - Лучше бы ты шляпу купил!
*** Шинья принес домой бутылку дорогого вина, поставил ее в бар и говорит Дайске: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, может мы к кому пойдем. Ночью Шинья льнет к Дайске, а он ему: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может ко мне кто придет.
*** Тошия: - Милый, почему у тебя такие длинные ресницы? Каору: - А это я в детстве много плакал. Тошия: - Лучше бы ты писал больше...
*** Чисато: - Слушай, а Хакуэ закрывает глаза когда ты кончаешь? Гишо: - Всегда - он видеть не может, когда мне хорошо.
*** Хайде жалуется Гакту: - Был развод, ребенка отдали Мегуми, а это не справедливо! - Почему? - Ну как... Вот ты опускаешь в автомат 30 йен, и он выдает тебе стакан с сиропом... - Ну? - Что - ну? Так чей это стакан - твой или автомата?
*** - Дорогой, - говорит Дайске, - если бы я знал, что ты еще девственник, я вел бы себя аккуратнее. Шинья: - Если бы я знал, что ты такой быстрый, я бы снял колготки.
*** Тошия будет ночью Каору: - Мне холодно! Каору встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время: - Мне жарко! Као встает и открывает окно. Еще через некоторое время: - Я хочу мужчину! - Ну, Тошия, дорогой! Где же я тебе в 2 часа ночи найду мужчину?
*** Спрашивают у Сугизо как-то: - Слушай, а тебе не противно спать с Рюиком когда он в противогазе? - Нет, наоборот - даже очень здорово: во-первых - он молчит, во-вторых - мне его рожи не видно, а в третьих - клапан заткнешь, так он еще и шевелиться начинает!
*** Разговаривают Хайде с Мегуми: - Дорогой, в прошлом году на день рождения моей мамы ты подарил ей стул, а что ты подаришь в этом году? - Я подключу к нему электричество.
*** Семейный скандал. Хакуэ: - Лучше бы я умер! Гишо: - Я тоже! Хакуэ: - Тогда я не хочу...
*** Гишо выиграл в лотерею крупную сумму денег. - Ну, а Хакуэ- то твой как к этому отнесся? - спрашивает е счастливчика Чисато. - О, от удивления он онемел! - Боже, сколько счастья сразу!
*** У Гакта умер бойфренд. Он в трауре. Сугизо (его любовник) уговаривает его "заняться делом". Гакт: - Ну что ты, как ты можешь такое предлагать! У меня же горе! Суги: - Понимаю, дорогой. Но мы будем - медленно и печально...
*** Дайске спрашивает у Шиньи: - Только честно, сколько раз ты мне изменял? Шинья: - Всего два раза, милый: один раз с футбольной командой, а другой – с оркестром.
Гаец как-то останавливает навороченный джип. Оттуда вываливается в попу пьяный Дима Лёушкин. Г (с жадным предвкушением): Ну что, гражданин, протокол составлять будем? ДЛ (отрыгивая): Да говно вопрос! Пишите: "Эти инструкции для ТЕБЯ, НАШЕ подсознание..."
Отправлено: 26.01.10 03:54. Заголовок: СЕРЁГА, последний ро..
СЕРЁГА, последний ролик - это нечто. Пересматриваю по несколько раз, а еще почти наизусть выучила, просто само в голову идёт... Мощный ролик... по крайней мере что-то внутри резонирует. Главное - так искренне, и маты просто вливаются в настрой. И смешно, и грустно... и отчаянно
Все даты в формате GMT
7 час. Хитов сегодня: 4
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума