Отправлено: 22.03.07 14:32. Заголовок: цель практики (продолжение)

С какой целью человек практикует, практикуя?

 Отправлено: 10.10.08 22:37. Заголовок: zabadaj когда нечего..

zabadaj

цитата:

когда нечего сказать лучше не говорить

Я уж давно знала, что вы за мной придёте... Этого вам было не избежать.
А раз пришли, то что ж НЕ ГОВОРИТЕ?
Можно уже начать.

цитата:

могу предположить что когда ты ешь ты видишь что ты ешь.

Предполагайте, не возражаю.

цитата:

а теперь тишина в студии! внимание! вопрос!

А какова ЦЕНА вопроса? Чо вы не обозначили, за СКОЛЬКО я счаЗ работать буду? Прошу ознакомить студию.

цитата:

- почему ты так жалеешь себя? ты живешь одна и у тебя нет близких друзей которые тебя любт?

То есть тут вы мне приоткрываете пару буков, чтобы мне УГАДАТЬ "парльный ответ"? Да, да... Но... позвольте, а как же... Студия ещё не получила пояснение о цене угадывания? Я настоятельно прошу огласить сумму на кону, и условия пересылки тоже пожалуйста. В случаЕ выигрыша, каким образом можно принять чек?

цитата:

тебе надо учиться разговаривать. не в глюках витать а общатьс с реальными челами.

Да я не возражаю, буду учиться. Только... подожду сначала насчёт зарплаты...
Сколько платить-то будут, всё же... Ответик бы получить, ага?

цитата:

у тебя ответы неадекватные.

И неадекватность как раз в то, что когда чувствую жалость, то жалею.
А адекватно было бы наверно, чувствуя жалость... начать, например... танцевать лезгинку? Понятно, буду учицо, согласна! Тока... о цене уговоримся и сразу...

цитата:

второ вопрос тоже самое. поэтому и вопрос мо был о работе. приземлтьс надо. на земле все вопросы и ответы реальные настощие.

Здесь в этих фразах пример адекватности?
А
А переводчика нельзя нанять? Я бы ему из своих гонораров заплатила. Вот обговорим сумму и сразу дам объяву на приём переводчика для вашей адекватности на понятную речь.
Это я в сосстоянии неадекватности:
Можно мне себя пожалеть?

 Отправлено: 12.10.08 17:29. Заголовок: milapres пишет: А к..

milapres пишет:

цитата:

А какова ЦЕНА вопроса? Чо вы не обозначили, за СКОЛЬКО я счаЗ работать буду? Прошу ознакомить студию.

за правильный ответ
однако. какая меркантильность

я работаю продавцом-консультантом в магазине. примерно так отвечают люди. просто и конкретно. чего юлить, чего прикидываться7 чего скрывать7
я сам долго этому учился. учителя хорошие были.
milapres пишет:

цитата:

Здесь в этих фразах пример адекватности?

бывает. век живи век учись

 Отправлено: 12.10.08 21:01. Заголовок: zabadaj я работаю п..

zabadaj

цитата:

я работаю продавцом-консультантом в магазине. примерно так отвечают люди.

А как бы им ещё отвечать, если оне "продавец"?

цитата:

я сам долго этому учился.

Ясно дело, раз вы ни на что больше чем на продавца не годитесь, то и научитьсо вам чему-нить вообще не легко. Пособолезновать вам или что?


просто и конкретно. чего юлить, чего прикидываться7 чего скрывать7

 Отправлено: 13.10.08 02:07. Заголовок: Я тут обнаружил, что..

Я тут обнаружил, что на задержку дыхания уходит слишком много сил – так, что на озарения почти ничего не остается.
Интересно, у Феди Ветрова тоже самое? Или у Sanы?

 Отправлено: 13.10.08 10:16. Заголовок: ain-2 Кажется, что-..

ain-2
Кажется, что-то произошло.
Сегодня вывело на пробежку вообще легко и даже как-то удивительно безусловно.
Добежала, искупалась - ровно без ничего особенного. Сделала лёгкие упражнялова и уже начала идти обратно, сначала шагом... Потом вдруг почувствовала, что у меня внутри откликается море. То есть его ритм и шум, который как тишина имеет родственное внутри: во мне ТОЖЕ специфическая тишина. Пришло остановиться и прислушаться, что это и как и какая она. Через некоторое время обнаружила, что уже довольно немало стою на одном месте, и... сдвинуться не могу, не заставив себя ПЕРЕШАГНУТЬ естественность. А я уже давно не перешагиваю, а смотрю когда само кончится.
Получилось, что стою, не шевелясь, едва ли не посреди шага. И долго стою, и не факт, что слушаю тишину, а как раз факт, что НАБЛЮДАЮ, КАК я стою. И КАК не могу сойти с места. Ни вперёд, ни назад. Ни даже сесть, ни потянуться - ничего: только стоять столбом и всё.

И тогда пришло в голову, что КАЧЕСТВО моего стояния вот сей момент ТОЧНО ТАКОЕ, как было сегодня во сне. А во сне не помню как, я оказалась на бордюре вокруг здания, на высоте примерно семи так этажей. Где-то вправо есть окно, где-то влево - тоже можно куда-то двинуться, может там угол здания или окно, а может... не знаю (не помню)
Но... вдруг через сколько-то время стояния понимаю, что сама отсюда сдвинуться не смогу: стоять могу не трудно, а двинуться - потеряю равновесие, осознаю, что не выйду сама. Тогда прокричала кому-то внизу, чтоб позвонили 911(вроде меня даже заметили). Они ушли, а услышали, будут звонить или нет - ничего не ясно. Стояла и ждала, и даже могла с кем-то, вроде с сыном, переговариваться. Но выбор был только ждать. Никакой особенной тяжести или стресса, даже вроде и страха не было, только подозрение, что скоро могу ведь и устать.
И уж не помню как, но...
Слева подошла мамина сестра (она умерла, но во сне я этого не испугалась, а просто как бы не заметила вовсе). В общем она подошла и сказала, что тут земля - "иди сюда".
И оказалось, что слева нормально пласт и обычная земля, с немного засохшей бедной травкой. Плакать я начала сразу, как только сошла на землю. От того и проснулась. Я осознала, что был стресс на бордюре только когда с него сошла.

И вот уже практически сразу в этот же день (обычно для того, чтобы почувствовать то, что приснилось - проходили месяцы, позже - дни, но не помню, чтобы сразу...). Ну в общем там на песке я стояла на том "бордюре", не могла сдвинуться и ... ждала. Вспомнила сон. Потом вспомнила "денежного демона", как чувствовала его напротив, и вдруг... попыталась его ощутить, а его - больше не было.
Фиг знает, что такое - это как мистическое переживание - на его месте было ПУСТО. Вот тогда я и заплакала.
Точно как во сне... Я поняла, что всегда боялась его, а его на самом-то деле - нет.
Это ж уму непостижимо - он растаял, как... как будто только и мог жить, пока я его вижу и чувствую.
Блин.н. получается, что... кто-то ведь никогда его не видел. А я... на самом деле он не был со мной жесток или злой или ещё что-то, но... он всегда стоял рядом, и дышал. Всего лишь дышал и всё!
Я даже не уверена, что... вообще ничего не понимаю, как же случилось такая очарованность? Я ведь совсем недавно уго почуяла, как мощь ОГРОМНОГО размера - существо.
Если это глюки, то я не я...
Но сколько сканила снова - вот ПОМНЮ ощущение (как помню ощущения на Випассане), а на сей момент - его больше нет. И главное там реально ПУСТО, как будто освободилось пространство.
Не знаю, переменится ли от этого жисть, раньше была уверена, что переменится, а сейчас... вообще не уверена. Я после как проплакала отпускала тяжеленькое, но сильного не было. Зато оттанцевала по самоё удовольствие, и морда лица аж светилась ещё долго-долго...

Я накануне вошла в решение проблемы: смирилась с потерей - потеряла всё, что накопилось за 10 лет. А ещё за пару дней до того почувствовала, что... проблема сама рассосётся, ничего тут серьёзного не случится. Просто без причины почувствовала, что всё ровно образуется (уже в пути). (единственно, что совершенно непонятно как, потому что вернуться ничего не может)
А когда я оттанцевала и смогла снова бежать, то "посреди дороги" мне вдруг пришло в голову: а не море ли меня остановило? Ведь по-сути, это один в один напомнает то, что в "Шамане" он говорит об общении со льдом?
Я слышу море: останавливаюсь, сочетаясь своим внутренним "ритмом" с его "волнами" - вхожу с ним в контакт. И оно... собственно, как так вообще случилось, что меня угораздило оказаться "на бордюре" посреди прибрежного песка? Что море живое, с ним можно играть - это переживание у меня есть. А теперь ещё будет, что его можно слушать?

В общем... я чо-то ничего пока не уверена... Уже второй раз из тех, что помню... на самом деле их было куда как больше, но ЗНАЧИМЫЙ уже произошёл у моря - после Випассаны, когда произошло озарение насчёт того, что "...не страшный, он на деле друг".
В общем, осталось убеждение, что пережила мистическое чувство.
Как думаешь?

Получается, что огромное большинство "монстров" и "демонов" как бы понарошку только демоны? Пока веришь, что он страшный?
Как думаешь, может он всё же не ушёл? (у меня что-то в коленях активничает) Но лицо улыбается весьма устойчиво.

Нужно его "догонять", если уже чувствовала пустоту? Может есть какие-то сопутствующие его, что-то ещё, не вошедшее в поле обозрения?

 Отправлено: 13.10.08 11:14. Заголовок: Ещё оказалось, что ч..

Ещё оказалось, что читать Шамана я нормально не могу. Но читаю совсем небольшими отрывками. Потом больше "не хочу". Примерно так читался много лет назад Гурджиев. Чтобы воспринять и "примириться" нужно было время. Там его требовалось много больше. Откладывала на недели. Тут выключаюсь на день-два. Но и отрывки куда как меньше.
Вероятно, слишком много - "тяжелое" чтение...
Блин.н.н неужели оно начнёт работать вот так, как сегодня?

Когда уселась осмысливать "общение с морем" - вскоре меня окликнула Валя-миллион, которая жила у меня и ушла обиженная. Она гуляла по берегу и увидела меня " в медитации".
Подсела, было ясно, что обрадовалась предоставившейся возможности "попрощаться". Просить прощение она не умеет, но желание было очевидно. Бросила работать и скоро уезжает в Россию, оставалось непонятка, "почему, собственно, ушла тогда из квартиры". Она же не знает, что ушла, потому что испугалась кардинальных изменений.
Но... Лотерею она играть перестала - "как отрезало, не напоминай, я как зазомбированная была"... Как ритуально закопала написанное в тот вечер больше года назад, так больше ни разу не играла. И бога в молитве больше ни о чём конкретно не просит. Всё что я тогда удружила ей, ничо не отменилось.
И я тоже была рада, что ей удалось попрощаться и станет легче.
Правда, из-за этого не удалось "уловить" что-то важное об "общении с морем", она прервала...

 Отправлено: 13.10.08 12:00. Заголовок: ain-2 когда ты переж..

ain-2

цитата:

когда ты переживал смертельный диагноз, сколько это заняло времени?

цитата:

Да где-то месяц. Пик был несколько дней, в которые я просто многое отпустил и внутренне принял, будь так как должно быть.

У меня не было смертельного. И вообще всё было довольно коротко. (Только стресс). И я всё ещё не знаю, пойдёт ли изменения. Сначала было убеждение, что НУЖНО бы... как-то отреагировать, начать что-то менять. А теперь убеждение, что... оно само поменяется - мне всё случится без вмешательства и нарочной активности. Страшно, конечно. Но воспоминание состояния, вероятно, будет помогать. Пока что видимо меняется только отношение к вещам, но материальное окружение вроде бы... вроде пока (хочется выделить слово "пока") не меняется.
Всё же реальный диагноз и медитативное переживание - вообще не одно и то же?
Одного переживания не достаточно для перемен в сущности? Важно, как последует результатом ПОВЕДЕНИЕ-отпускание-приятие? А я ничего не помню... Только через записи могу что-то восстанавливать.

Если я начну ещё эмиграцию, то вообще... вообще это немыслимо, причём РОВНО так же, как немыслимо остаться в том же режиме. По факту получается, что сейчас все вообще вокруг как-то странно "немыслимо" и "шевелиться" вообще некуда. Так что, если быть повнимательней, то с бордюра на самом деле я нефига не сошла. А как раз только сошла с ещё одного слоя. А может, что и там только попредчувствовала схождение.

цитата:

Того, прежнего человека не стало. Так что в некотором смысле я умер.

Мне несколько неловко, потому что ты писал уже... вроде бы... Но всё же: во сколько лет ты умер тогда?

цитата:

- слезть с муравейника.

Не могу. Чтобы слезть - нужно ОБИДЕТЬСЯ.
В других случаях нужно дождаться, когда задница сама поднимется. А она... ищет технические возможности выхода.
Или не знаю что... Слушает вокруг что ли... Типо, куда ветром вынесет. Я всё ещё не чувствую обиды. И не знаю почему: неужели до меня не доходит? Это что самосохранение или что? Даже отчаянье уже было, а всё ещё серьёзной задетости вроде нет. Неужели "муха потеряла слух" - нет чувствительности что ли?
Я задетость отслеживаю по усталости (спать укладывает время от времени посреди дня) и по общипанным губам - давненько такого уже не было. Ну, короче, могло бы быть хуже... А так тока одно вертится: ничо не знаю...

 Отправлено: 13.10.08 14:37. Заголовок: milapres что ж все ..

milapres
что ж все по себе то судишь может и по-другому быть.
я поменял много профессий и среди них есть высокооплачиваемые и престижные и свой бизнес был с миллионными оборотами. это ни о чем еще не говорит. я сейчас более цельный и счастливый.
у меня два высших образований. так что ты не попала, не угадала.

желчность признак депрессии. как говаривал Дон Хуан: у нас есть два пути и оба ведут в никуда но у одного из них есть сердце - это путь радости и приключений, и есть путь депрессии.

желаю тебе. милка. вылезти из этого.

удачи

 Отправлено: 13.10.08 14:48. Заголовок: СЕРЁГА пишет: Я тут..

СЕРЁГА пишет:

цитата:

Я тут обнаружил, что на задержку дыхания уходит слишком много сил – так, что на озарения почти ничего не остается. Интересно, у Феди Ветрова тоже самое? Или у Sanы?

озарения они сами приходят и с ними силы. они как подарки. задержек не бывает без озарений. у меня так. может ты что-то не так делаешь, индульгируешь в чем занимаешься самосожалением? посмотри. главное - это сверхусилие, т.е. держатьс до последнего образно говоря. а подарки онм обязательно будут, они уже есть просто ты их не замечаешь, не хватает чуткости, вИдения. у меня у самого было подобное. но сечас вижу что это я узколобый дибил не принимал отказывался от подарков в силу своей бесчувственности неосознанности.

все обязательно получится

удачи

 Отправлено: 13.10.08 15:28. Заголовок: zabadaj пишет: сред..

zabadaj пишет:

цитата:

среди них есть высокооплачиваемые и престижные и свой бизнес был с миллионными оборотами это ни о чем еще не говорит. я сейчас более цельный и счастливый.

Тандзан и Экидо шли однажды по грязной дороге. Лил проливной дождь. Проходя мимо перекрестка, они встретили красивую девушку в шелковом кимоно и шарфе, которая не могла перейти через рытвину. "Идем, девушка,"- сказал Тандзан сразу же. Он взял ее на руки и перетащил через грязь. Экидо ничего не сказал и молчал до тех пор, пока они не подошли к храму. Больше он не мог сдерживаться и сказал:
"Нам, монахам, надо держаться подальше от женщин, особенно от молодых и красивых. Они опасны. Зачем ты сделал это?"
"Я оставил девушку там, - сказал Тандзан.- а ты все еще тащишь ее?"

 Отправлено: 13.10.08 19:22. Заголовок: zabadaj так что ты н..

zabadaj

цитата:

так что ты не попала, не угадала.

Вы слишком примитивны, чтобы мне ошибиться.
А что о себе рассказуете фантазии, дык... кому до вас есть дело? Здесь и не такое рассказуют, на то люди и приходят в форум, чтобы... вот точно так, как вы.
Так что, дадагой дружок, ваши сказки вам их, как скажет Антаро, и тащить.
Пришёл помахал штампами и с ничего решил, что сумел что-то сказать.
Вот уж поистине, только Феде и ученичок. Чтоб для количествы: авось для паствы достаточно численности.

 Отправлено: 14.10.08 00:06. Заголовок: Antar Dhan это точн..

Antar Dhan
это точно. делай что должен делать, а потом оставляй без сожаления. нельзя присвоить то что тебе не принадлежит, а тебе ничего не принадлежит

 Отправлено: 14.10.08 00:13. Заголовок: Нет, мимо...

Нет, мимо.

 Отправлено: 14.10.08 00:17. Заголовок: milapres milapres п..

milapres
milapres пишет:

цитата:

Вы слишком примитивны, чтобы мне ошибиться. А что о себе рассказуете фантазии, дык... кому до вас есть дело? Здесь и не такое рассказуют, на то люди и приходят в форум, чтобы... вот точно так, как вы. Так что, дадагой дружок, ваши сказки вам их, как скажет Антаро, и тащить. Пришёл помахал штампами и с ничего решил, что сумел что-то сказать. Вот уж поистине, только Феде и ученичок. Чтоб для количествы: авось для паствы достаточно численности.

я не ожидал от тебя тако костности. не ужели в твою картину мира не может вписаться продавец с двумя высшими образованими? а если он еще и с двумя языками?
ндаааа, потешила ты меня.
дава поспорим на штуку евро. а?
а то врунишкой ты как то получаешься

ладно, иди

не, ну не могу такой виртуальный боец, а на поверку галимая депрессия. это ка то естесственно вписалось в мою картину мира. я текучий воин, мила, теееекууууччиииииийййййй .....

 Отправлено: 14.10.08 00:19. Заголовок: Antar Dhan пишет: Н..

Antar Dhan пишет:

цитата:

Нет, мимо.

ты несколько самокритичен и неконкретен